我想我也爱过
发布时间：2020-06-23 06:23:45
最後一次見面，是在一個月以前。
天空灰蒙蒙的，偶爾下點小雨，我大老遠的從車站到你們那來給你送東西，匆匆忙忙的一面誰知道會成爲最後一次的相見。
我知道，自己也許真的幾乎崩潰過，我想，我那時我有的不隻是不甘心，更多的是無奈。我想我偷偷的愛過。
與其說是命運會捉弄人，不如說，我一直捉弄的都是自己。我不知道是什麽力量鬼使神差的讓我會違心的這樣做？
我想我愛過，你來過，隻是你從來都沒有感覺得出來。也許你從來都沒有感覺到過。與其說那是深深的喜歡，不如說是淺淺的愛，或許，風雨過後，我才認識到，那是一種深愛。
如今，天空依舊灰蒙蒙的，而我們卻成了陌路人，一句問候，掏空了心底所有僞裝的情感。我們的思想或許在某個時候，曾經發生過共鳴，感情曾經發生過微妙的碰撞。
然而，我們都逃避似的躲開了，似乎誰遇到誰都是一場災難。現在，我們真的逃避了，連最基本的朋友也沒得做的時候，那是咋樣的一種心痛與難過。你沒有想過，而我卻知道。
我想我有一點時間失去了理智，我去找過一個我不該找的人，說了自己不該說的話，做了自己不該做的事情，可是，當一切都歸于平靜的時候，我問自己：我問自己我爲什麽要這樣做？
沒有結局、沒有過程、出于偶然，然而卻不是止于長久。我很好，我以爲，我的等待可以換來的是釋然，然而，我沒有等待，有些等待本身就是無意義的，有些等待，換來的會是你等來了，然而，來的是兩個人。
有些人，自己再喜歡都不屬于自己，我想，成全别人就是成全自己，我們的逃離诠釋着我們的脆弱，而我的悲哀，展示了我的無能。
謝謝你那些絕情的話，因爲它打斷了我所有的念想。更讓我清醒的認識到了自己。天依然灰蒙蒙的，就如現在的自己，心上永遠都蒙上了一層灰塵，明天的太陽會依舊，而明天的心靈是否還會純潔的，我想不會了。因爲也許，我真的愛過。
這個世界上不如意的事情就是這樣的多，有些人悲哀着我的悲哀，快樂着我的快樂，而我卻是悲哀着别人的難過，高興着别人的快樂。
有些地方不願意去，但是又不得不去，過往是甩都甩的悲哀，它總是在你最快樂的時候，突然間把所有的痛苦展現在你的面前，讓人無所适從。
難過終歸是暫時的，如果不是另一個人的開導，我想我有很難走出這樣的誤區。總以爲自己足夠堅強，可是在現實的面前，我依舊脆弱。
你說，你過的還行，我想，那就是很好，你問我，“我和你一樣”，我隻是希望，我和你一樣堅強，一樣可以回到生活的原點。一樣過屬于自己的生活。
如今，還有什麽讓我覺得我依舊可以選擇快樂而平淡的生活，我想，是有些人對我的關心。讓我覺得，我還是被人惦記的，我還是被人關心的。
我斷絕了一切的外界的聯系，我想，那些人，不是我的朋友，我們隻能算是認識，活着很累，所以，一些不必要的人，我可以選擇不聯系，有些活動我也有權利選擇不參加。
真正的朋友不是在她需要你的時候問候你，而是在你需要她的時候，她會打電話給你，就這麽簡單。我想曾經我們是朋友，而現在，我不知道該怎樣去定義我們的關系。我想，也許我愛過。你呢？
天空灰蒙蒙的，偶尔下点小雨，我大老远的从车站到你们那来给你送东西，匆匆忙忙的一面谁知道会成为最后一次的相见。
我知道，自己也许真的几乎崩溃过，我想，我那时我有的不只是不甘心，更多的是无奈。我想我偷偷的爱过。
与其说是命运会捉弄人，不如说，我一直捉弄的都是自己。我不知道是什么力量鬼使神差的让我会违心的这样做？
我想我爱过，你来过，只是你从来都没有感觉得出来。也许你从来都没有感觉到过。与其说那是深深的喜欢，不如说是浅浅的爱，或许，风雨过后，我才认识到，那是一种深爱。
如今，天空依旧灰蒙蒙的，而我们却成了陌路人，一句问候，掏空了心底所有伪装的情感。我们的思想或许在某个时候，曾经发生过共鸣，感情曾经发生过微妙的碰撞。
然而，我们都逃避似的躲开了，似乎谁遇到谁都是一场灾难。现在，我们真的逃避了，连最基本的朋友也没得做的时候，那是咋样的一种心痛与难过。你没有想过，而我却知道。
我想我有一点时间失去了理智，我去找过一个我不该找的人，说了自己不该说的话，做了自己不该做的事情，可是，当一切都归于平静的时候，我问自己：我问自己我为什么要这样做？
没有结局、没有过程、出于偶然，然而却不是止于长久。我很好，我以为，我的等待可以换来的是释然，然而，我没有等待，有些等待本身就是无意义的，有些等待，换来的会是你等来了，然而，来的是两个人。
有些人，自己再喜欢都不属于自己，我想，成全别人就是成全自己，我们的逃离诠释着我们的脆弱，而我的悲哀，展示了我的无能。
谢谢你那些绝情的话，因为它打断了我所有的念想。更让我清醒的认识到了自己。天依然灰蒙蒙的，就如现在的自己，心上永远都蒙上了一层灰尘，明天的太阳会依旧，而明天的心灵是否还会纯洁的，我想不会了。因为也许，我真的爱过。
这个世界上不如意的事情就是这样的多，有些人悲哀着我的悲哀，快乐着我的快乐，而我却是悲哀着别人的难过，高兴着别人的快乐。
有些地方不愿意去，但是又不得不去，过往是甩都甩的悲哀，它总是在你最快乐的时候，突然间把所有的痛苦展现在你的面前，让人无所适从。
难过终归是暂时的，如果不是另一个人的开导，我想我有很难走出这样的误区。总以为自己足够坚强，可是在现实的面前，我依旧脆弱。
你说，你过的还行，我想，那就是很好，你问我，“我和你一样”，我只是希望，我和你一样坚强，一样可以回到生活的原点。一样过属于自己的生活。
如今，还有什么让我觉得我依旧可以选择快乐而平淡的生活，我想，是有些人对我的关心。让我觉得，我还是被人惦记的，我还是被人关心的。
我断绝了一切的外界的联系，我想，那些人，不是我的朋友，我们只能算是认识，活着很累，所以，一些不必要的人，我可以选择不联系，有些活动我也有权利选择不参加。
真正的朋友不是在她需要你的时候问候你，而是在你需要她的时候，她会打电话给你，就这么简单。我想曾经我们是朋友，而现在，我不知道该怎样去定义我们的关系。我想，也许我爱过。你呢？
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