岁月人生、我对你好迷茫。
发布时间：2020-06-19 02:04:54
不知道人生的意義該用什麽來界定？生命的長度該用什麽來衡量？一年？兩年？亦或者十年？
不知道爲什麽開始對這些逝去的日子感興趣，喜歡說幾年，或者将來的幾年後會怎麽樣？又或者沒有那麽多的将來？很多事情都不容人們細算。總覺得年少的時候日子是那麽的長，如同無邊無際的雲，看不到盡頭。後來的日子越來越短，一晃似乎又渡了幾年，然後還剩下幾年的生命時光？
生命太長，讓我們看不到方向，不知道會在哪一天被宣布告别人世，不知道應該還能做些什麽？
生命太短，就在我們憧憬滿懷，計劃人生藍圖的時候突然如同斷了線的風筝，不知會墜像何處 電腦剝線機？
那麽，一年的時間我們能做什麽？兩年的時間我們能忘記些什麽？或者，在這無法預計的生命旅途中我們該做些什麽？
我想如果生命不複重來，我們也隻有一次機會體會人生百态，然後遵循自然定律，把緣起緣滅的放下，把欲望點燃，再把欲望熄滅，生老病死歸爲塵埃。
如果生命如此悲烈決絕，隻因爲我們太在乎自己。從沒有自己，到不斷尋找生命中的真實自己，然後再到忘記自己。總覺得來不及，在還來不及去好好感受的時候它就要結束，在還來不及去仔細觸摸的時候它已經離去，在還來不及學會去愛的時候它已經告終，在還來不及說告别的時候它已經泯滅成灰外圓磨床。
剩下的日子就是那麽一天天的短，總覺得有好多的事要去做，總覺得心生在别處。日子一天天的過，才發現在不斷矛盾和自責中已經度過多年……回望，不覺有些心顫！在還沒有開始去做什麽的時候，它已經燃盡所有熱情，凝集成一塊灰色的岩石，孤寂的、冰冷的以一種看似堅強的方式林立在人群中。
多少次撫慰内心的真實想法，才發覺連自己都沒有勇氣看清自己，原來，最了解自己的是自己，最不了解的人也是自己。無奈之中，卻已度過數年。
當一個人無法準确的撫慰到内心的真實想法時她是可悲的，但當一個人能準确的撫慰到内心的真實想法時她卻是可憐。可悲因爲在不自明，可憐在知道卻無可奈何，無法去做任何。人心的真實想法逃不脫所有的虛妄貪執和填不滿的欲望。總渴望能獲得更多，總在獲得更多之下鞭策自己爲此付出更多精力去索取，隻不過是個循環的鏈圖，看似文明的不斷進取，卻也資深了太多醜惡貪念的蔓延，最後迷亂了人心内圓磨床，更迷亂所有，隻到再一次把不合理的稱之爲合理，再一次把醜惡的标榜上美的化身。面目全非，隻到失去心中唯一信仰。
人們拜佛陀，或許拜的并不是那些泥塑的雕像，而是自己内心的信仰，當人們不再相信内心的信仰就開始盲目的信奉所有的東西，貪婪的欲望會摧毀我們将我們逼進無發逃獄的迷宮，追逐着的隻是一場可悲的規矩鏈圖，比如上班下班，回家吃飯，晚上必看一檔娛樂節目；亦或者戀愛分手，再戀愛再分手；讀完幼稚園到小學，讀完小學到中學，讀完中學之後直至大學；每個人都有着差不多的生命軌迹，無非途中際遇不同罷了，最後結婚生子，生老告終。所有的一切上帝都給了我們一個完整的規劃圖，最後還不忘給予完美的贊歌，死亡的靈魂必定能上天堂。那是我們告别肉體之後最後的終結地，稱之爲靈魂的歸宿。
生命大抵就是這樣的啦！
買的同一場戲，手執戲票，按部就班的排着隊，走馬觀花的看一圈，無論你舍得與否都要離開、放手，說告别！
無論你如何的風光無限、聲名顯赫或衣偻闌珊、一塌糊塗，最終宿命都是條殊途同歸的墓地。
任何事情都有個期限，因此才覺得生在其中可貴至極，才覺所謂年華并非人們的虛妄貪圖，而是不得不舍的舍不得！
不知道人生的兩年能做什麽？如果有另一種選擇，我們又會在時空的某處做着什麽？
不知道兩年的時間能不能改變一個人？或者忘記一個人？又或者兩年的時間應該成爲什麽樣的人，達到什麽目标才好？
有些人在乎的是生命精确累積起來的高度，他在乎那種高不可攀的頂峰之作，爲此一步步、一點點向上爬，最終聲名顯赫後隻爲了豪情壯志的一次縱身跳躍而已。
有些人在乎生命的寬度，他們喜歡無限暢享生命的海闊天空，不斷遨遊在無邊無際的廣袤天地，爲此他們不惜流浪放逐，随心所欲，去不同的地方遇見不同的人和事，追逐着心靈最忠誠的呼喚，直到飛蛾撲火的最後滅亡。
還有些人是不能去在乎什麽的，他隻能被所謂的命運牽着走，認爲所得、所失、所痛都是上天的安排，命中注定逃也逃不過的劫，聽天由命、渾渾噩噩、茫然麻木，随波逐流，枯燥無味的渡過一身。
也許我們不能确定自己是哪一種人，亦或者是不同的時期做不同的人。身不由己，卻又不斷的倔強執着，不明歸途的尋覓，最終傷痕累累、疲憊不堪的想要安睡。
其實我想，做什麽樣的人并不重要，重要的隻是你的心在哪裏？
如果人生最終隻是一場幻覺，那會不會是誰不小心睡着了做的一場南柯？恍然如夢才知一切貪嗔癡戀都是妄想和虛圖的感受？
假如有來生，我們想做自己想做的事。假如來生仍舊是今生那又該如何呢？我們仍舊要虛僞的說假如有來生的話嗎？今生做不到的事，又怎能期待什麽來生呢？隻是一種自欺欺人的虛妄念想。
常常的自責，常常的堕落，常常的不知所措，隻到日子一天天渡過，才知兩年仿佛如夢。人生，兩年……不是小說合上最後一頁那種心滿意足的安穩，而是翻開就無法倒退的草長莺飛和一路荒唐的不知所蹤。
有時候常笑着想，兩年真的是渡過了嗎？或許隻是隔了一天，一眨眼的時光，不過真的發生了很多事，遇見了很多人，明白了許多，卻也多了許多迷茫，對情感、對人生、對生命。
其實，我們也隻不過是那個名叫“人”的動物，卻蔓延了這許多的事來，其實我們隻是廣袤天地裏的一粒小小微子，我們又能做什麽呢？在自己的王國做自己的夢幻？在自己的牽引下一步步踏上自己所渴望的夢想！如果我們沒有了愛情還有親情，如果我們沒有了親情還有友情，如果我們沒有了友情還有自己，如果沒有自己我們還剩下什麽？
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不知道人生的意义该用什么来界定？生命的长度该用什么来衡量？一年？两年？亦或者十年？
不知道为什么开始对这些逝去的日子感兴趣，喜欢说几年，或者将来的几年后会怎么样？又或者没有那么多的将来？很多事情都不容人们细算。总觉得年少的时候日子是那么的长，如同无边无际的云，看不到尽头。后来的日子越来越短，一晃似乎又渡了几年，然后还剩下几年的生命时光？
生命太长，让我们看不到方向，不知道会在哪一天被宣布告别人世，不知道应该还能做些什么？
生命太短，就在我们憧憬满怀，计划人生蓝图的时候突然如同断了线的风筝，不知会坠像何处 电脑剥线机？
那么，一年的时间我们能做什么？两年的时间我们能忘记些什么？或者，在这无法预计的生命旅途中我们该做些什么？
我想如果生命不复重来，我们也只有一次机会体会人生百态，然后遵循自然定律，把缘起缘灭的放下，把欲望点燃，再把欲望熄灭，生老病死归为尘埃。
如果生命如此悲烈决绝，只因为我们太在乎自己。从没有自己，到不断寻找生命中的真实自己，然后再到忘记自己。总觉得来不及，在还来不及去好好感受的时候它就要结束，在还来不及去仔细触摸的时候它已经离去，在还来不及学会去爱的时候它已经告终，在还来不及说告别的时候它已经泯灭成灰外圆磨床。
剩下的日子就是那么一天天的短，总觉得有好多的事要去做，总觉得心生在别处。日子一天天的过，才发现在不断矛盾和自责中已经度过多年……回望，不觉有些心颤！在还没有开始去做什么的时候，它已经燃尽所有热情，凝集成一块灰色的岩石，孤寂的、冰冷的以一种看似坚强的方式林立在人群中。
多少次抚慰内心的真实想法，才发觉连自己都没有勇气看清自己，原来，最了解自己的是自己，最不了解的人也是自己。无奈之中，却已度过数年。
当一个人无法准确的抚慰到内心的真实想法时她是可悲的，但当一个人能准确的抚慰到内心的真实想法时她却是可怜。可悲因为在不自明，可怜在知道却无可奈何，无法去做任何。人心的真实想法逃不脱所有的虚妄贪执和填不满的欲望。总渴望能获得更多，总在获得更多之下鞭策自己为此付出更多精力去索取，只不过是个循环的链图，看似文明的不断进取，却也资深了太多丑恶贪念的蔓延，最后迷乱了人心内圆磨床，更迷乱所有，只到再一次把不合理的称之为合理，再一次把丑恶的标榜上美的化身。面目全非，只到失去心中唯一信仰。
人们拜佛陀，或许拜的并不是那些泥塑的雕像，而是自己内心的信仰，当人们不再相信内心的信仰就开始盲目的信奉所有的东西，贪婪的欲望会摧毁我们将我们逼进无发逃狱的迷宫，追逐着的只是一场可悲的规矩链图，比如上班下班，回家吃饭，晚上必看一档娱乐节目；亦或者恋爱分手，再恋爱再分手；读完幼稚园到小学，读完小学到中学，读完中学之后直至大学；每个人都有着差不多的生命轨迹，无非途中际遇不同罢了，最后结婚生子，生老告终。所有的一切上帝都给了我们一个完整的规划图，最后还不忘给予完美的赞歌，死亡的灵魂必定能上天堂。那是我们告别肉体之后最后的终结地，称之为灵魂的归宿。
生命大抵就是这样的啦！
买的同一场戏，手执戏票，按部就班的排着队，走马观花的看一圈，无论你舍得与否都要离开、放手，说告别！
无论你如何的风光无限、声名显赫或衣偻阑珊、一塌糊涂，最终宿命都是条殊途同归的墓地。
任何事情都有个期限，因此才觉得生在其中可贵至极，才觉所谓年华并非人们的虚妄贪图，而是不得不舍的舍不得！
不知道人生的两年能做什么？如果有另一种选择，我们又会在时空的某处做着什么？
不知道两年的时间能不能改变一个人？或者忘记一个人？又或者两年的时间应该成为什么样的人，达到什么目标才好？
有些人在乎的是生命精确累积起来的高度，他在乎那种高不可攀的顶峰之作，为此一步步、一点点向上爬，最终声名显赫后只为了豪情壮志的一次纵身跳跃而已。
有些人在乎生命的宽度，他们喜欢无限畅享生命的海阔天空，不断遨游在无边无际的广袤天地，为此他们不惜流浪放逐，随心所欲，去不同的地方遇见不同的人和事，追逐着心灵最忠诚的呼唤，直到飞蛾扑火的最后灭亡。
还有些人是不能去在乎什么的，他只能被所谓的命运牵着走，认为所得、所失、所痛都是上天的安排，命中注定逃也逃不过的劫，听天由命、浑浑噩噩、茫然麻木，随波逐流，枯燥无味的渡过一身。
也许我们不能确定自己是哪一种人，亦或者是不同的时期做不同的人。身不由己，却又不断的倔强执着，不明归途的寻觅，最终伤痕累累、疲惫不堪的想要安睡。
其实我想，做什么样的人并不重要，重要的只是你的心在哪里？
如果人生最终只是一场幻觉，那会不会是谁不小心睡着了做的一场南柯？恍然如梦才知一切贪嗔痴恋都是妄想和虚图的感受？
假如有来生，我们想做自己想做的事。假如来生仍旧是今生那又该如何呢？我们仍旧要虚伪的说假如有来生的话吗？今生做不到的事，又怎能期待什么来生呢？只是一种自欺欺人的虚妄念想。
常常的自责，常常的堕落，常常的不知所措，只到日子一天天渡过，才知两年仿佛如梦。人生，两年……不是小说合上最后一页那种心满意足的安稳，而是翻开就无法倒退的草长莺飞和一路荒唐的不知所踪。
有时候常笑着想，两年真的是渡过了吗？或许只是隔了一天，一眨眼的时光，不过真的发生了很多事，遇见了很多人，明白了许多，却也多了许多迷茫，对情感、对人生、对生命。
其实，我们也只不过是那个名叫“人”的动物，却蔓延了这许多的事来，其实我们只是广袤天地里的一粒小小微子，我们又能做什么呢？在自己的王国做自己的梦幻？在自己的牵引下一步步踏上自己所渴望的梦想！如果我们没有了爱情还有亲情，如果我们没有了亲情还有友情，如果我们没有了友情还有自己，如果没有自己我们还剩下什么？
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本文标题：岁月人生、我对你好迷茫。
