2019/11/8--17（请管理员不要再删我日记了）

2019/11/9

昨天帶隊去市裏演出，結果還挺滿意拿了個三等獎回來，演出完被這些演員帶到酒店去玩了，喝的暈乎乎的蹦迪，确實很多年都沒有去酒吧玩了，昨天玩到四點鍾回賓館休息，十點鍾回來，下午睡到晚上八點鍾起來找東西吃，醒來後脖子一直好疼，不知道是誰落枕了還是昨晚蹦迪搖過頭了。

昨天去酒吧玩之前我确實不想去，可是去了我就不想回了，在勁爆的音樂下，和一群零零後在一起，感覺自己又回到了十八九歲的時候，忽然又很後悔自己像他們這個年齡的時候沒有好好的享受人生中最美好的年華，忽然又很慶幸自己又不算老，最後我迷茫了，人的一生到底應該怎麽度過？是在青春的時候奮鬥還是在歌舞升平中享受？

在酒吧的時候好多和她年齡相仿的女孩子，我的腦海裏也一直浮現她的身影，想着這個周末的淩晨她在幹嘛？她睡了嗎？你知道我我在想你嗎？我對你的思念沒有因爲時間的推移而減少，這段時間去了兩次夜店，比賽回來的第一天還去了ktv，在微醉的狀态中唱着歌，思念之情又一次迸發，再一次想着我們一起去ktv的時候，不知道這些年你唱歌時候的腼腆有沒有放開，這兩年不管是去唱歌還是挺過有些歌我不敢唱我也不敢聽，也正是因爲唱歌很容易激起對你的思念，這兩年我也很少去ktv了，确實一首歌确實能記錄一段時光，但對你的這段時光卻留下了很多歌，有時候開車聽歌的時候聽到不敢聽的歌都是直接跳過，你給我發的一些歌曲我都是默默的放在微信的收藏中，一直都沒有勇氣點開聽完，我隻想慢慢的徹底把你遺忘，把我們的那段我認爲最美好的時光一直珍藏，等到羅幹年以後再拿出來慢慢的細品，原來自己在青春的尾巴上我還一直默默的愛着一個姑娘，或許這就是青春的回憶吧，遺憾的青春才算是一個完美的青春吧。

昨天晚上淩晨三點鍾酒吧結束送人的時候回家到小區的時候，開車不小心把别人停在小區裏路旁邊的車個剮蹭了一下，當時我的第一想法就是别人明天看到車被剮蹭了肯定會草爹罵娘的，因爲我的車也經常被剮蹭找不到人，我也很生氣，所以我能體會，在四周無人找不到筆和紙的情況下，我在他車的引擎蓋上在灰層上留下了我的電話，然後又發現他車上留有自己的電話，我想打電話給車主，想着三點多了肯定睡覺了就發了個道歉短信并且告訴電話就是我的微信，第二天車主就加了我的微信，并且在微信上一直告訴我不要我修了，我實在過意不去就發了個兩百塊紅包給車主，可是一直都沒有領取。這事雖然沒有結束，但告訴我一個道理：“自己是什麽樣的這個世界就是怎麽樣的，你對待這個世界怎麽樣，這個世界對你就這麽樣”，要是昨天我逃逸了他也找不到我，車主也隻能一直生悶氣，我将也一直會愧疚，要是出現問題了我們勇敢的面對，或許事情的結局又會是另一個樣子，所以這世界要是每個人都幸存善念，這個世界一定會更加的美好！

2019/11/10

吃個宵夜回來十點鍾，沒想到洗個澡打幾把遊戲就快十二點了，還是管不住自己，自制力和自我約束力還是不夠，看來奮鬥的路還有好長一段要走。

今天是注冊消防工程師的考試時間，我猶豫了好久終于還是在網上報了培訓班，今天看了一章的課程，感覺不管是從效率上來說還是從理解上了來上确實比自己一個人看書要好的多，以後要每天堅持至少看兩個小時的課程，希望明年考試能夠一次通過。

今天請了吳恒璋吃了個宵夜，說真的我實在感覺愧疚，因爲演出的事耽誤了人家單位的正常營業，雖然這不是我個人的事，可以說和我個人完全沒有關系，但是不知道爲什麽我總感覺挺愧疚的，請人家吃個宵夜給自己心理上一個安慰。

昨天晚上睡覺前收到天下三清演員的一條短信，說前天一起的一個叫美麗姑娘回來一直誇獎我，誇我很照顧他們，說我很暖，當時心裏咯噔了一下，我實在記不得哪個姑娘叫美麗，但說我挺照顧她們我想想确實是，這也大概是我的毛病吧，我不單單照顧他們幾個姑娘，男孩子我也挺照顧的，畢竟我感覺我像他們大哥，沒結婚之前也有很多姑娘追求我，我都拒絕了，我也實在想不通她們爲什麽要追求我，現在想想可能是我的保護欲比較強吧，但是我知道我現在已婚了，不可能再有什麽愛情了，因爲我知道男人要把責任始終放在第一位，早上起來我淡淡的回了條短信：“哈哈哈，都是抱在手上長大的妹妹”。

2019/11/11

天氣是越來越涼了，剛洗完澡來寫日記，發現坐在這裏真的好冷，剛剛都不想寫算了，但想想還是堅持一下吧。

今天下午五點鍾去運動了一下，這段時間由于比賽的緣故很長時間沒有鍛煉了，今天運動在健身房還把空調打開了，怕感冒了。運動完就一直在聽課，今天聽了兩章的課程，一共是四個小時，一個晚上學兩章的課程确實很費勁，雖然内容都很熟悉，但是感覺沒有完全消化，以後白天有空也要多利用白天的時間多學習。

中午睡覺的時候老阙給我打了個電話，以往中午午睡的時候打電話過來我都都會很惱火，但是從開始接他電話就沒有惱火的感覺，以前經常在一起玩，現在在支隊任警務科長，給我講今天開支隊開辦公會的時候支隊長點名高度表揚了我，我告訴他上次開大會的時候就表揚了。通過這件事對“該表現的時候還是要好好的表現自己，平常的工作沒人看得到”這個道理有了更深刻的理解，以前對于工作表現和榮譽方面一直都是謙讓，而别人不會感覺你是在謙讓，隻會讓别人覺得不如他，雖然我這人的性格不願意和别人争，但是以後還是要珍惜每一次露臉的機會。

中午老阙給我完電話我其實有蠻多感慨的，今天就不寫了，實在坐在這裏寫日記好冷。

2019/11/12

不知道是酒量越來越差了還是對酒越來越排斥了，今晚單位組織大家一起出去吃飯，一聽出去吃飯我内心相當的排斥，我實在不想再喝酒了，一出去吃飯今天的計劃就要全泡湯了，回來後頭暈乎乎的根本學習不了，肚子吃的滾圓運動也是更不可能的了。其實他們中午是喝了酒的，晚上也不能多喝，我就喝了一杯酒，現在感覺和以前喝了兩杯的狀态是一樣樣的，更要命的是明顯感覺這視力真的廢了，回來後看了一會兒手機感覺眼睛實在受不了就不看手機了。

本來今天計劃是要聽三章的課程，白天看了一章，晚上想繼續看兩章，現在看不了了，隻能是明天再來了，昨天的運動也更是白運動了，隻能把希望寄托明天再堅持了。

昨天看書的時候，看到一段話：“我們都自認爲是有智力、有主觀能動性的人，能夠決定自己的生活方向。事實上，我們的決定99%都會受到各種各樣因素的影響。我們是周圍環境影響的産物——我們身上的服裝樣式、居住的住宅、基本生活規律，更不用提政見、文化觀念等，這些都是社會影響的結果”。其實這段話我一直都非常的贊成并且就是自己的心得，可是我很少把自己心得給總結出來，昨天看到這段話才引起了高度的共鳴，第一時間就用朋友圈分享出去，可是第二天發現自己的朋友圈的時候出現錯别字就删掉了。

上次看别人的日記的時候我寫了一段評論，大概别人的日記寫的是遇到自己的前任，然而時過境遷，各自爲人妻爲人夫，相互淡淡的一笑而過，然後在日記中各種回憶和感慨。我的具體評論不記得了，大概的評論是：“當你在一直在等待一個人，明知道永遠都不可能等到，這一輩子都不可能再有交集，如果哪一天我不想等了，并不是我放下了你，而是向這段時光永遠揮手告别了”。今天把這評論寫出來是因爲我發現她已經我内心留下了深深的烙印，可能永遠都不可能磨平，今晚吃飯的時候喝暈了的時候我感覺到我産生了明顯的幻覺，感覺到能夠清晰的看到她的臉龐，并且看的無比的清晰。是的，我一直在等她，等她一個回眸的眼神，我知道永遠也不可能等到，也不可能有機會再等了，所以我的行動中從那天開開始就未再等了，并且也經曆過很長一段時間的折磨，想真正的從内心掙脫出來，可是時間一長我也就放棄了抵抗了，因爲越是抵抗發現自己越是無力，更确切的講是内心的弱小和懦弱，以至于現在看到任何事都能和她聯系到一起去，以前是任何的聯系都會牽動内心的深處，現在隻是習慣了這種觸動。現在也不是真正的在等，隻是不想去欺騙和背叛自己，把等待當成了一種習慣而已。

2019/11/13

抄個筆記還沒抄幾課就十二點了，這些形式主義的東西真的好煩，一堆沒抄馬上就要檢查了，真心不想抄，“領導生病，基層吃藥”，不忘初心、牢記使命主題教育方案上已經很明确是副處以上領導幹部爲主，可是到我們這裏就是無限的抄筆記，意義可在？

晚上開了個視頻短會，結果把我的計劃全打亂了，後天就要全省的防火崗位練兵抽簽，一聽到這消息我慌得很，導緻運動和學習的心思全無，然後就打了幾把遊戲，結果越打越煩。這是我的很大的一個毛病，很容易被外界的哪怕是一丁點事亂了心，定力嚴重的欠缺。

昨天晚上洗完澡很早就好困，十一點鍾就躺下感覺身上燥熱，翻來覆去十二點鍾才睡着了，早上出了個操然後繼續睡，沒想到一睡就是十點多，還是被身上的汗捂醒的，醒來後想來想最近可能是太累了沒有得到很多好的休息，最近這幾天老感覺身上發冷，把大衣都拿出來穿了，估計可能是發燒了，加上昨天又喝了酒，才會導緻睡了這麽久，醒來後今天都感覺精神狀态明顯比前段時間好很多，可能是出了一身汗的緣故吧。

昨天晚上又做夢了，其實基本上每天都會做夢，一般做的夢早上醒來一點都不記得，但是昨晚的夢很清晰，感覺這夢境就像我童年時的夢境一樣，是心靈向往的美好夢境。是的，又是夢見她了，夢見我去她家，夢的環境是個比較簡陋的房屋，夢中我們都是小孩子，并且是一對好朋友，我去她家玩，然後在她家裏搞破壞，然後又怕被她父母看到我們玩的很瘋，當她父母出現後我們就假裝看是收拾房間，等她父母一走又開始在她家搞破壞，一直都玩的很開心，感覺就像回到了童年去小夥伴家搞破壞一樣。可是當我醒來後想回憶夢中她的臉和她父母的臉，我一點都記不清，但是我能很明确的夢中的小女孩就是她，因爲我知道那就是她的身影，雖然也沒看清夢中她的臉，因爲我知道也隻有她能在夢中把我帶回童年，再次感受純潔無限的美好。

2019/11/14

今天又喝酒了，感覺真的好困乏，早點休息吧，今天就不寫日記了。

2019/11/17

感覺這幾天徹底的崩塌了，基本上是一直在喝酒，喝到淩晨三四點鍾回來休息，開始演出團的團長邀請我一次我沒空，後來覺得不好意思就邀請回他一次，沒想到吃宵夜把自己喝蒙圈了，答應明天繼續，昨天繼續喝蒙圈了又和其他人答應上明天繼續。我知道我這是沒有必要的社交，我也不想再繼續下去這樣喝酒，可是一喝酒一蒙圈答應什麽全然不記得了。這幾天課也沒聽停在這裏，書也不看，運動也不動了，徹徹底底的就是喝酒打遊戲，明天最後一次，一定要控制自己不能再答應什麽時候繼續的話了，明天一定是沒有必要的社交的最後一次了。

這幾天我知道銀杏樹的葉子要凋零了，這也是銀杏樹一年一次最美的時候，我特别想去嶺頭山看看那棵非常大的銀杏樹，去年我發現那裏有一顆非常大的銀杏樹，我就天天期盼他樹葉的掉落，快掉落的時候兩三天去一次看一下情況，等到最美麗的時候我拍了很多照片和視頻，也發給她和她分享了。可是今年我一直都在控制自己，也是在用酒麻痹自己，讓自己不去想它美麗，不想讓自己的思念寄物思人。