自己的感想，没事写着玩的

多了很多的想法，也開始明白一些處人處事的道理，也許離開了家也是對自己嚴肅的考驗，知道錢來之不易，知道人世間的真情，還有所謂純真的愛情，雖然還一直當自己是個大小姐，說出來其實也是自己欺騙自己，時間真的也能改變一切，我成熟了，長大了，也不再是一個任性的孩子，至少我不會再去無理取鬧，

我可以像大人那樣處理自己的事情，可以像大人那樣整理自己的思緒，我想說我不再是一個孩子，不用家人擔心我的學業也不用他們在擔心我以後的路，說心裏話，從來都沒有想過我會這樣，曾經會呆呆的發呆想以後自己會是怎麽樣，什麽樣的都有想過，卻萬萬沒有想到會是現在這個樣子，

但是我想說我很開心，在一個星期之前，我還是沉浸在悲傷裏的孩子，現在我走出悲傷開始學會開心的笑了，我可以樂觀的面對任何事情，來告訴那些在乎我的人我是多麽快樂，這個世界上不會沒人在乎你，隻要當你在乎自己的時候，才會發現，全世界都在乎着你，我現在的感覺就像是這樣，有的時候對于什麽事情我都會用第三人稱來說服我自己，現在我不回了，我就是我，而我沒有任何人可以代替，我可以自己成長，

老公說他是一朵花，一朵正在盛開的花，是啊，他馬上就畢業了，畢業就有工作了，到那個時候我就配不上他了，希望他成爲一個真正的男人的時候可以找到一個真正适合自己的女人，我對他來說隻是現在，對于他以後也許我就是一個曾經的回憶罷了吧，本來以爲那些諾言會實現，本來也以爲會像童話那樣擁有自由自在的愛情，雖然我長大了，雖然我開始明白一些不屬于自己的東西部能強留自己身邊的道理，但是我還是不敢去面對這個現實，而是覺得他是我的，而永遠就會是我的，那不會成爲曾經，~

都說90後事腦殘的年代，我是90後，他呢，是80後雖然說有的時候是有些代溝，但是相同更勝于那些，現在我心裏的印象也永遠像是一個大哥哥又像是一個永遠長不大的孩子，但是他比我成熟他會比我想的多，他懂的自然也比我多，但有的時候我也不得不承認他很笨，我不玩非主流，我是一個走正常路線的孩子，而他也是一個很學生氣的人，對于今天的我不敢說自己是個好孩子了，但是壞孩子，也有自己的傷心事，

我從來都沒有見過自己的母親，甚至沒有印象，可以說我曾經很在乎自己的媽媽是什麽樣的人，長什麽樣子，家裏又是什麽樣的，但是現在我淡了，因爲我等了11年，今年我18歲了11年前開始，每年的夏天都會跟我說媽媽夏天就回去看你，然而現在11年後依然反複說這句話，我等不起了。媽媽，我真的也等不了你了，我沒有那個耐心，雖然我從來沒有得到過媽媽的母愛，但是我想，也許她不想那樣，可是最不可以原諒的就是，可以敷衍我，但你卻敷衍了我11年，我原諒不了，永遠也不能，

對于我，現在唯一的希望就是心愛的人，文洋哥哥，還有爸爸，這個是我最舍不得的希望，我也永遠放不下的心事，真的希望爸爸，能好好的，而我能有一天做到一個女兒該爲爸爸做的事情，我心裏很壓抑，壓抑了很久，壓抑的我都要窒息了，~好了，就到這吧，今天說的有點多了，哈，開心~