关于曾经的纪念

发布时间：2020-06-19 16:11:20

曾經我不知到到這就是喜歡後來知道了卻不敢去喜歡等到想說的時候卻已成爲了過去

原來有的人一旦遇見了就再也忘不了。

一直在試圖忘記一個人，可最終發現隻是徒勞。越想忘記越忘不了。他偶爾的一個電話，一個短信也會讓你原本平靜的心漣漪陣陣。

我們曾經是很好的朋友。隻是在别人看來我們不隻是朋友的關系，應該會有進一步的關系。不知道是自己的原因還是因爲别人說的多了。我和他之間總有一種說不出是友誼還是什麽。盡管我總會對身邊的人說。他是我很好的朋友。可是她們總會笑着看我，看的讓我發窘。于是我也開始不确定。

我是那種朋友有事，我絕對不會不管的，所以每次他需要我幫忙我總會做到。如果那一次他沒有騙我的話，我想我現在依然會想曾經那樣對他好。朋友總對我說我對他超過了朋友間的感情。也許他是一個異性吧。别人說什麽也順理成章了。難道着就是喜歡。

可是那一次卻讓我覺得我做了那麽多換來的确是欺騙。

也許他隻是無心的。可是我總是不能釋懷。也許是我太偏執了。我不甘心吧。可是爲了同一個人在同一個地方摔倒了兩次。而當事人也許完全不知情。這算什麽。是我太失敗了。還是太重感情了。

我曾經真的有點恨。我不是恨他。我隻是恨我自己不争氣。因爲我發現我決心徹底忘記時我卻怎麽也做不到。很多次拿起手機準備把那個號碼删了，切始終沒有按下去。很多次在冬日的窗戶上寫名字卻發現寫的是他的名字。每一次聽到與他相關的東西還是會忍不住的想起。那段時間是我最壓抑的時期。我很累。

後來等到一切都過去了之後。我又要忙着一些其他的事情。我發現我慢慢的不在多想了。現在我開始了我的新的生活，我也換了我的號碼。和他再也沒有了聯系。因爲還是不确定要怎樣去面對。現在還是會想念他，可是我知道那已經不同了吧。偶爾會看到他在我空間裏的留言，我亦會給他回複。好象又回到了從前。可是從前在也回不去了。因爲曾經我可以和他述說我的心事和煩惱。幫他在冬日裏抄三年的英語筆記。

而現在我我隻會在遠方默默的爲他祝福。

我的朋友，希望你幸福。

謝謝你讓我曾經有一段美好的回憶

曾经我不知到到这就是喜欢后来知道了却不敢去喜欢等到想说的时候却已成为了过去

原来有的人一旦遇见了就再也忘不了。

一直在试图忘记一个人，可最终发现只是徒劳。越想忘记越忘不了。他偶尔的一个电话，一个短信也会让你原本平静的心涟漪阵阵。

我们曾经是很好的朋友。只是在别人看来我们不只是朋友的关系，应该会有进一步的关系。不知道是自己的原因还是因为别人说的多了。我和他之间总有一种说不出是友谊还是什么。尽管我总会对身边的人说。他是我很好的朋友。可是她们总会笑着看我，看的让我发窘。于是我也开始不确定。

我是那种朋友有事，我绝对不会不管的，所以每次他需要我帮忙我总会做到。如果那一次他没有骗我的话，我想我现在依然会想曾经那样对他好。朋友总对我说我对他超过了朋友间的感情。也许他是一个异性吧。别人说什么也顺理成章了。难道着就是喜欢。

可是那一次却让我觉得我做了那么多换来的确是欺骗。

也许他只是无心的。可是我总是不能释怀。也许是我太偏执了。我不甘心吧。可是为了同一个人在同一个地方摔倒了两次。而当事人也许完全不知情。这算什么。是我太失败了。还是太重感情了。

我曾经真的有点恨。我不是恨他。我只是恨我自己不争气。因为我发现我决心彻底忘记时我却怎么也做不到。很多次拿起手机准备把那个号码删了，切始终没有按下去。很多次在冬日的窗户上写名字却发现写的是他的名字。每一次听到与他相关的东西还是会忍不住的想起。那段时间是我最压抑的时期。我很累。

后来等到一切都过去了之后。我又要忙着一些其他的事情。我发现我慢慢的不在多想了。现在我开始了我的新的生活，我也换了我的号码。和他再也没有了联系。因为还是不确定要怎样去面对。现在还是会想念他，可是我知道那已经不同了吧。偶尔会看到他在我空间里的留言，我亦会给他回复。好象又回到了从前。可是从前在也回不去了。因为曾经我可以和他述说我的心事和烦恼。帮他在冬日里抄三年的英语笔记。