难走的一段路

追求，這是我對生活的态度，這是我報答那些關心我的人，我不會讓他們失望，這是該承當的責任，我會讓愛我的人過上幸福的生活，但是該怎麽追求？

很多人都覺得我很傻，當然，我也是這樣覺得，我沒有别人那樣的頭腦，不會像他們那樣，很會投機取巧，很會說話，很讨人喜歡！

很多時候，我懷疑自己是不是做錯了？自己是不是該改改那個與衆不同的性格？不要事事要求，因爲任何手段都能達到這樣的目的？

然而，我做不來，曾經的我有過經曆，帶來卻是一生難以磨滅的痛苦，我對自己說過，我再也不會做哪些投機取巧事，那一年暑假，整整兩個月，我把自己關在屋子，想着初中三年來種種的蠢事，從全班的天驕之子變爲一個落榜之人，從高傲變爲無氣，這一切都是什麽原因？——作弊！

自那以後，我再也沒有出現類試過的事，因爲我明白，隻有自身的實力才是最重要的，在高中，甚至大學，我沒有向别人那樣！但是我得到什麽回報？有些時候，我真懷疑，自己的路是不是走錯了？

考完三科了，引我注意，是全班都在抄，連那些平時很斯文老實的也不例外，就如有限元那場？全班幾乎是12點多到場，我是2點多去，隻能坐第一排，沒有多餘的位置，可這不算什麽？他幾乎大膽的拿答案出來抄，連輔導員見了都沒說什麽，事後，我跟他們聊天，他們說沒有辦法，不這樣做全班幾乎都不及格，确實，我承認，因爲我最後一道都沒算出來，我也敢說，即便是老師也是做不完的，他出的試卷太變态理論，雖說在課堂都講過，可那個九乘九的矩陣真的很難算，況且數據都不是整數或簡單的數。考互換性，由于前兩節上課，所以沒時間過去抄，但有一部分還是拿着書抄，包括我那些最要好的朋友，看了，我都很失望，和他們交朋友是不是一種過錯？或是我要求太高了？可這不算什麽，回宿舍，看到他們那些QQ簽名，我真的不知道該怎麽說？沒得抄，就說什麽郁悶的考試？我還真的懷疑他們真的是有能力，而失誤了！

大二結束了，他們都在那說什麽考不好，問我多少分？我沒說什麽，隻應他們，我是不會和那些沒有真實水平的人比這些的！

現在真的好渺茫，不知道該怎麽走？很想放棄自己的原則，這些都是道途中難免的誘惑，包括老師對你大看法，他們不會誇你什麽？隻說那個同學很不錯，他成績在班上排幾名之内的，這就是中國教育、這就是老師處理事情的态度，種種的誘惑，真的好難選擇！

暑假，我跟媽媽說，我想考研，媽媽很支持我，畢竟家裏隻有我一個人讀書，而且他們也說很尊重我們的意見，正如初中那樣，考不上高中後，我自己找學校重讀那樣，媽媽什麽都沒說，一切都是我個人決定，讀與不讀，是自己選擇的？媽媽經常抱怨自己老，幫不上我們，還要我們擔心，可要是沒有他，我不敢說自己現在生活是怎麽樣的？一直以來，他都是我精神的支柱，讓我不堕落的原因，正是因爲這樣，我才要慎重的選擇！

對于中國的教育，我不敢說什麽太高的收獲，腦中隻有一個内容——應付考試，我不知道研究生是幹什麽的？就像我以前高中那樣？以爲大學是那種大家相互讨論，一起創新，開拓，呵呵，找幾個老師，把自己對宇宙，人生的看法，他們都沒什麽看法，隻是說爲什麽我不報哪個哪個專業？說真的，哪個專業真的有老師和你商讨嗎？

追求，對人生的追求！對宇宙的追求！在追求過程中不斷的完善自己，修正自己宇宙錯誤的想法、說法和看法！可現實和理想的差距好大的！

我很怕自己做不到，很怕自己和别人那樣，因爲我的努力永遠得不到回報！就是考試那樣，我努力一學期，别人隻要一本書，就可以把你所有的名和譽都拿了，心裏真的甘心嗎？我承認自己的心境确實不高，可這是現實！

考研，真的要考嗎？大學已經是這樣了？

本文作者：冷雨夜