近况杂侃

很久沒認真的寫日志，亦如我很久未停下來，認真的思考我的未來。不得不面對一個現實的問題，我變的懶惰庸散。當太陽透過窗簾跳進我的眼前，照的我睜不開眼時，我會爲是否應該起床而憂郁矛盾半個小時，然後又不知覺的睡着，等我醒來又會再次困惑矛盾，然後再次睡過去。于是每天都想早起的我就從未見過初升的太陽。在那天我九點半起床卻把大家吓倒，每個人做驚訝狀，問我爲何今日起得如此之早時，我着實被自己的庸散所懊惱。

懶惰永散的另一表現就是不愛熱鬧了。當毛毛問爲何不參加同學聚會，難道你不想大家麽？我說了想又怎樣時，我想這人要是散了，再聚真的就難了。然後就允許自己矯情的傷感一支煙的時間。

抽煙越來越厲害，老媽之前總是唠叨個不停，可現在卻也沒說什麽，或許她老人家總結出了，說了也無益，倒不如省些時間與精力搓麻将。我很高興她能這麽想。近日父親總愛與我聊天，當他牢騷似的要我少抽點煙，多鍛煉身體，還說了他在我這年紀時的光榮往事的那一刻，我的心深深的抽疼了。我想父親終于還是老了，想當年他那倔強的性格總讓我心驚。那時在我幼小的心靈裏懼怕的是父親，崇拜的也是父親。于是我開始感歎人生的幾何，想象若幹年後的自己會是怎樣的境況，我又給了自己一支煙的時間矯情的感傷。

在看完了所有的電視劇，玩膩了麻将後，偶然會想起自己也是偉大光榮的大學生一員，是否應該看會兒書呢，猶豫了很久後決定看看從千裏之外帶回家的課本，我傻笑自己真夠理想主義的，但若不看課本，開學的考試怎麽過呢，又是猶豫良久後，我說不及格就不及格吧。然後我莫名的開心。

最近老看周立波，不是我愛看，是每個台都在播他，無法逃脫。覺得這個人太投機了，有模仿俺的嫌疑，然後就不再看他了，便高興的不行，因爲我覺得我也能紅，而且我不會拒絕上春晚。更不拒絕在春晚中插播廣告。

在回廈門的那天早晨，我在街邊吃了兩塊錢一碗的混沌，很香很純，然後我就心滿意足的覺的生活真美好。長途車上的電視機裏放着難聽刺耳的音樂，還記得兩年前它流行時我總是在朋友面前故作鎮定的說這些歌曲真他 媽 的庸俗，然後又偷偷的一個人哼着。主持人報幕說歡迎我國着名搖滾樂歌星某某，我想會不會是芙蓉姐姐呢？然後就上來一位打扮很搖滾的不知名女人在台上狂吼并亂搖着頭，我懷疑她吃了搖頭 玩，或是有強迫症。在高速的服務區裏我要了一份二十的套餐，當我發現隻有幾個過期沒味兒且便宜的青菜時，我報怨生活真他娘 的悲哀。

回到車上，這時電視機裏出現了酒吧舞女的畫面，她們很賣力投入的搖擺着，使我想到了賣火柴的小女孩提着藍子隔着玻璃窗望着發廊裏女孩們的表情，大家誰也别笑誰賤，都是出來賣的，隻是賣的東西不一樣而已。誰也别看不起誰，大家都不容易。

有好些天沒關注新聞和國家大事了，我很是爲世界的和平擔心，害怕世界會因爲我的疏忽而出亂子。那樣我會自責的。果然在我沒關注的這幾天，世界就不太平了，阿富汗那邊又是發生動亂，非洲某國還發生了暴動，伊拉克又有恐怖爆炸，我很是過意不去，于是決定未來世界和平天天看新聞。

今天在我戴着眼鏡卻急忙遍地找眼鏡時，姐說我變傻了。我們就我是否變傻了這一問題展開讨論，然後我就覺得自己真的變傻了。

手機打字真累，睡了。安。