徘徊中两难，相顾无语，唯有泪千行

日子一天又一天，每天都會很多想做的事。可每當準備開始做的時候，又什麽事都不想幹。這種時候我會選擇睡去白天一半的光陰，然後在很深很深的夜裏，一部接着一部看傷感的電影，聽寂寞的歌。我想我骨子裏是有自虐情結的。

九十月的天氣，房間裏的溫度很低，在皮膚上冰冰涼涼的讓我感受黑夜溫柔的手指，輕輕的輕輕的接觸，讓我的生命在感覺裏不可預知，然後覺得心裏很溫暖，睡去……懷念我的房間裏永遠挂着的天藍色窗簾，我和我的皮膚都不會被強烈的溫度和暴虐的紫外線灼傷，因爲我們都是嬌嫩的孩子，害怕傷害，不敢放肆的大口呼吸。

夏季田野邊渾身沾滿稻草，奔跑的孩子，光線隻是一幕日出日落的電影……閉上眼睛時，我和他們在一起。這個假期，真的想獨自一人背起行囊，到一個小鎮，過一個人的生活，看光陰裏落下的清冷。

但是，我不能。

最近對德意志的Heidelberg，在那個靠着萊茵河的美麗小鎮裏，每個人都很努力的向着太陽生長，注意不被悲傷吞噬了靈魂。旅遊者往人，透明的天空，舒展的河水，踏踏的AlteBrucke懷抱寂寞的翼人，神尾生命裏最快樂的夏天，向日葵在他們的頭頂幸福盛開，太陽碾碎那些花瓣倒映在Schloss班駁的牆上，餘下的每個季節都充滿想念……

今天橙子發短信給我，說他做個噩夢，夢到我結婚生了孩子，真不知道該如何勸解，畢竟有些東西太沉重，我們還隻是兩個不知疲倦相互牽着一起長大的孩子，真怕有天我們會抗不住分開，盡管我是如此頂禮膜拜虔誠的相信，相信這個世界會給我們另一條前往Philosophenweg的路。

躺在床上的時候，忽然嗅到一種味道，說不清是什麽，但這味道如此純粹，隻要純粹。雖然不是透明的水，卻也通透。

女人一輩子要的隻是一個純粹的愛着她的男人，好象是簡單得無須一點華麗的包裝。

那麽男人呢？

我想，我想要的。他可以給我的。這就已足夠。

兩人時，亦是落寞，亦是溫暖……

頭開始莫名的疼，屬于從中心向兩邊發散的那種類型，淩晨一點的時候反而更加清醒，隻是夜深的時候就喜歡亂想，一個人靜靜的想，專注的想，想過去，想将來，失落的想，開心的想……我的世界隻有我自己。頭還是很痛，然後胃開始空空的叫，我終于昏昏的睡去。

然後，我看到一張臉，一張熟悉的向着我微笑的但是有看不清的臉。

熟悉？模糊？

我說不清，我對着那張臉傻傻傻傻地笑，我醒了，不再說話，拿起手機準備給橙子發短信。但是卻怎麽也沒發不出去。我不想橙子再爲未來而擔心。雖然我知道也許有一天，我們終究還是要面對這分擔心，我隻是希望這分擔心可以來的晚些，再晚些。最好上帝會展示他的仁慈，将我們的一切悄悄隐藏在記憶月光的深處。

你今天幸福嗎？幸福的感覺曾否被思念淹沒？聽到承諾時，又是否隻能微笑？

P·S·也許想念一個人比在他身邊來得更幸福些，等待承諾比聽到更值得人微笑。

相見不如懷念。于我，每次的相見都是值得向上帝感恩的，即使，我永遠是被他遺棄的那個小孩……能夠和橙子在一起，就是幸福的。

盡管可能，很難……