躺在我的床上，做有你的梦

我真不想看到你不開心的樣子，甚至不想感受到你一點點不開心的心情；

每次都會不自覺進了你的空間，還是先點了相冊。不知道是出于什麽原因，很想模糊過心底的想法，但還是不可否至的明白了自己不過是想看看你，看看你長什麽樣了，照片上的你是開心的還是憂郁的或者是悲傷難過的；可是從不曾在你的空間裏看到你的照片，我無從了解你的近況；我很想念

今天還是進了你空間，應該說是有原因的，我好久沒和你聊天了，在我感覺好像都過了大半個世紀一樣，上次你說你想我了，你不知道我當時真的很開心，我嚷着告訴我室友：“我男朋友想我了！她就點着我的額頭說我傻”其實現在當我想起這句話是，心裏真是一陣苦笑，我是爲了什麽！也許她說的也正是這樣，我的确很傻！可我願意這樣在你給我的溫暖裏傻傻的幸福；今天我一開電腦就先看你有沒有在線，因爲我告訴你幾次了，我想你；你沒在線，我卻被你的頭像怔住了，她是誰？怎麽會出現在你的頭像上？她對你意味着什麽？我好多想法，我克制自己不想那麽多，手卻不聽使喚的點擊了你的空間，一如往常，空間好白好白，很少人光顧；相冊裏變了，依然沒有你的照片，卻多了她的。她很漂亮，很溫柔，很甜美……她符合你喜歡的一切。我開始考慮自己該躲到你心底的哪個角落；即便我并不知道她是你的誰，你又是她的誰……今晚的我很不開心，也很開心；你會笑我傻嗎？開心你也許已經找到一個你愛的人，不開心我的你卻要分一半給别人，甚至更多……留給我的還有多少？

看了你的日志，好久都沒看到你更日志了！本來是懷着開心，好奇的心情去點開你的日志，卻在看到沒三句，就已完全擾亂了我的心，我讀出了你的無奈.難過.憂傷.想念……很多很多的心情；徹底擊垮了我的感情線，我從來都不知道爲什麽，對你，我很…莫名…你不開心我會難過你憂傷我會流淚你想念的是她，我想念的卻是你。我不想讓你想念她，不是自私的奢求你想念我，我隻是，隻是不想你因爲想念她而不開心！因爲你的心不在是你一個人的，還有我的。

我不曾怨天，不曾恨地，我們不能在一起是因爲前世的緣不夠，可是今生既然讓我們有份相識，爲何又不能讓我去撫平你内心的傷痕！我總以爲自己是你心底的一湖水，雖照出了你的傷心難過，卻也可以用自己甜蜜去感染你的微笑，是發自内心的微笑；可是我錯了，你從不曾因爲我的存在而改變過什麽。你依然在爲了你曾今的她而難過，依然爲了你曾今的她而憂傷，依然爲了你曾今的她而無奈……你的一切一切從來都不曾離開過她的一瞥一笑；我高估了自己！

大海想給藍天一個吻，可是天太高了！藍天無法回應大海，隻能是因爲大海太深了！藍天的心隻足夠放下白雲，也從來隻有白雲。可是風的出現帶走了白雲，海知道藍天傷了心，是因爲海嘗到了藍天的淚，很苦很苦……我隻能延續這樣的悲傷，因爲我沒有辦法；你卻也隻能延續你那樣的悲傷，因爲你也沒辦法；雖然我知道戀愛很痛苦，我們彼此會傷害得體無完膚，但我依舊相信，那是穿越三生三世的誓言，那是滴穿過碧海青天的淚水，那是與生俱來的我和你。多美麗的愛情。我能說些什麽？即使你已打算離開她，忘記她，可是你已不在是從前的你，真實的你了！

你騙了你自己

你騙不了我，卻傷害了我！

我感到心裏難受，眼睛裏總有水要流出來，我知道我傷心了，委屈了，因爲你……我不想告訴你我是因爲你又傷心難過了，不想讓你感覺到原來你在我心裏，心底還藏有如此重的分量。我一點都不大方，我騙過了你，卻沒騙過自己，你說了你如果能娶了我，是你的福氣。是這樣？可我清楚，我明白。因爲你并不是因爲我的種種好，你隻是很清楚你自己忘不了心底的那個她，你需要的隻是我的寬容，寬容你内心還能裝着另個她；

我不大方，你知道嗎？我也很自私的想要完全占有你；我隐忍着傷心，強裝着微笑，我告訴自己，我隻是你的一個紅顔知己，我所要的回報隻是你開心就好。以前我這麽做，現在我也這麽做，将來我還會這麽做；我會提醒自己的身份；即使換不回你100%的笑容，但就算是1%我也會努力争取；因爲我争取的不是你一個人的，而是我們兩個人的；

我對你一如既往，正如你對她；