易碎的不是花瓶，而是我的心

回家是一件每個在外的遊子都欣喜若狂的事情.

今天,我也回家了,我也欣喜若狂了.

隻是,這樣的感 覺好短暫,好短暫,短暫到隻有一頓飯的時間,就所有的快樂和家人團聚的激動都不在了.

本來還算寬暢的家頓時變得好沉冷,連空氣都堆積在一團無法散去,我的心更是揪在了一起,我從沒有因爲親情而有過這樣的感覺,我的淚在眼眶裏不停的轉,最終,我還是讓它轉進了我的鼻腔裏.

一股酸酸的液體讓我如抽心般的痛.我知道,一切都變了,隻是我還是我,孤鄰鄰的我,今天,明天,後天,永遠,或許永遠都是如此.

然而,誰能想到以後的我是個什麽樣子呢？

誰又設身處地的爲我考慮過呢?我能說麽?

我可以在家人面前肆無忌憚的叫嚣麽?

不可以,不可以,我永遠都是最無聲的那一個,可是我卻活的好悲哀,好凄涼。

我以爲我是快樂的,可就那短暫的相逢讓我深感不安,我任是最孤獨的那一個。

或許,我永遠不能融入這樣的思想和心鏡,我不知道我該怎樣做才能叫萬無一失,面面俱到.

我不就是一個普通的小女人麽?

在任何一個這樣的家庭,我覺得也該夠了,爲什麽要逼我?

爲什麽要用眼淚來逼我?

你們的淚足以讓我崩潰,你們的淚足以讓我心碎。

可是,你們卻感覺不到我一個人的無助與無奈,習慣于在你們面前強出頭,是不想讓你們看到我脆弱的一面。

我要堅強,我要勇敢,我一直都是這樣的一個信念.

可是我錯了,好強的女人到頭來所獲得的隻是自己悄然落淚,而不敢讓任何人看見.

在親情面前我選擇堅強面對而悄然落淚。

在愛情面前我隻有選擇後退,直到無路可退.十幾年,十幾年

對于任何一個失去婚姻的女人來說都可以選擇再次獲得,而我,我爲了什麽?我爲了什麽?我真的好想此時有你

堅實的臂腕爲我撐起一把遮風擋雨的傘......

電腦放在我的腿做成的桌子上,我不停的打着心裏的委屈于屏幕間,除了在這裏,我可以哭,可以傷心,可以流淚......

"熱嗎,熱就過來我這邊睡吧?"就這麽一句,已經讓我崩潰了所有的難過和無法訴說。

我的淚再也禁不起折騰,它不要命的往死裏流。

我想忍住,可一切都不由我說了算,我不顧一切的抽畜着,鼻子已經被那種叫做親情的東西塞得嚴嚴實實。

我都快要窒息,我擡起頭,看着牆上那個23歲時我的照片。

那時候也是這樣嗎?

我覺得歲月在變老,而我的心卻越來越脆弱,我忽然明白易碎的不是花瓶,而是我的心.........