花开花落，无痕，让人淡记着的忧愁

木棉花開，等待屬于我們的愛。

彼岸花開，等待你歸來。

坐落在世界的某個角落，看彼岸花。

突然有一天，花落了，無痕。

我想我閉上眼睛，可以不用看見世界嗎。

那麽，是否我看不到調零的花瓣。

【記憶中，失去了唯一的陽光】

如果記憶中一直是晴天，那麽我不存在任何的背影，如太陽花般盛開在山腳下，安置着唯一的家，隻是那些花兒在同樣的年華裏失去陽光，是否意味着即将落幕，也意味着失去記憶。

晴姐說如若記得舒晴，那麽請記得嘴角上揚，有夢的日子，天天天晴。在每一個陽光的午後，總喜歡端着那麽一杯茉莉花茶，轉别人的空間，看别人的文字，偶爾輕輕的一點：“在同一片藍天下，記得嘴角上揚，天天天晴。”我想我一直在那個空洞的世界未曾離開，寫過的文字在我的空間裏充滿了憂傷卻不失去向陽。

我不喜歡彼岸花開，卻總是習慣性的去看文。

卻又害怕花落。

每一次，每看一篇文章，我總在想，是否每個人都沒有了陽光。

悲傷的字，落在筆尖下，是否落在彼岸花下。

最近，淺記着失去陽光的花兒，最終逃不過黑暗。

我想所有的花兒都喜歡陽光，我想所有的花兒隻想在陽光下開放。

我想生長在溫室裏的花，花期不長。

這一年，我看到彼岸花落，無痕，隻是痛擊着我的心。

尤如我失去文字，卻再也提不起筆。

在不久前的一天，我突然與文字告别。

終于決定不再讓悲傷的字停留在我的筆尖上。

其實我隻想，隻想安靜的呆一會。好好的整理一下夢落痕。

順便，順便好好的想一下姥姥，想一下這個給了我生命的老人。

我想我不是一個合格的孝子，我想我沒有去問一丁點關于她的消息。

每一個消息對我來說都讓我窒息。

“妃兒，你姥姥突然傻了，不會說話了。說胡話。”

“妃兒，你姥姥一直管你叫着你小姨的名字，但她說的是你。”

“妃兒，你姥姥的手突然不能動了。”

“妃兒，你姥姥的腳有一肢不行了。”

“妃兒，你姥姥摔了一跤，摔出來了心髒病。”

“妃兒，你姥姥不小心滑了一下，膝蓋磕破了，需要接骨胳，縫了三十針。”

所有所有的一切，都是我最害怕的。

總記得姥姥的那句話：“妃兒是姥姥最愛的女子，有着堅強的信念和勇氣。我想妃兒将來一定很幸福。”

這一句話我記了十四年。

姥姥喜歡種滿院子的花，那一年我種了一棵不開花的花。

于是我不停的問姥姥是怎麽回事，總是堅持給它澆水施肥。

終于有一天透出一個小小的花苞。才發現原來它被我種在背對陽光的地方。

第二年，我把這朵花移了位置，離太陽最近的地方，它卻枯萎了。

那年我六歲。我沒有爲一朵花去哭，而去種了姥姥一滿院子的同樣的花。

姥姥對我說下那樣一句話。

【左心房，離右心室最近的地方】

我一直說我是一個軟弱的女子，一直不敢去想這麽個死字。

曾經寫過一篇與死亡有關系的文章，是在失去我第二份幸福的時候。

第一次到木棉花開。燕姐說木棉花開，等待的愛。

因爲這句等待，我想我等了五年，是否在這是終點。

所以我加入了木棉花開的隊伍。

當媽媽說我整天賴在網上時，我才發現我又變了。

以前喜歡一個人坐在床上發呆的我，改成去看網絡上的文字了。

那時我才剛剛開始寫文。

從未想過我的文字也會有這樣的意境，讓人很留戀。

從未想過文字讓我認識了那麽多的朋友。

從未想過我的筆尖總是需要溫暖，卻充滿憂傷。

從未想過我離開發呆之後是這樣的笑，這樣的自豪。

『我想我是那盛開在向陽下的花朵，如若淺記，隻留片刻的芳香』

『我想我是那淺長在懸崖邊的竹子，如若淺遇，隻留青色的印記』

『我想我是那陽光下憂郁色的女子，如若淺記，隻留悲情的哭泣』

『我想我是那水臨間陌遇中的遊子，如若淺遇，隻留青澀的回憶』

在我左心房最近的地方右心室，它聽着我每一句的閑言碎語，在右心室最貼近的左心房，它淺記着我的每一句心語。

我想若大的世界，我隻是一朵驕傲的小花。我說殘記的光陰裏，失去了唯一的心情。

柔情女子隻相思，似水的女子隻單純，堅強的女子沒有力的重量，在我離天最近的地方。

我撕心裂肺的失喊：失去的光陰，能否再陪我走一圈。

其實，在離我左心室最近的地方是右心室。

那麽離我麗人坊最近的地方是彼岸。

隻是彼岸花落，無痕（夢落痕）。

我想我還是要記錄着我的生活點滴，我還是想讓人知道離開生活的妃兒。

我還是想在哪天我遇到一個和我一樣的女子。淺唱青澀年華。

于是，提起筆，開始寫活動文。

從未受人約束，寫得這般文字，尤如失去方向，偶然想起靜谧的一篇文。

于是，我想用問一個重視國家的人來替我完成這個文章。

才有了我與冰點的這篇文。

突然，剛剛發表完，發現彼岸有句話說的很讓我無能爲力。

也許是我過于不想去觸碰彼岸，留下了我很少的信息。

我想很瘋狂的找個人抽風一次，發神經一次。

把所有的不正常的反映通通都扔掉。源于信徒給我的波動。

我想換工作了，所以今年要提前一個月辭職，然後回家。

突然，又讓我看到了想到了一些關于放棄的字。

一個個想退出網絡，一個個想退出吧，一個個想離開的人

請不要随便說放棄，至少在我沒有說放棄以前。

難道你不知道我一直在緊緊的抓着姥姥的救命藥嗎？

她雖然己過六旬，可她爸爸還在，她怎麽可以放棄。我又怎麽可以放棄。

難道你們不知道身在某一個角落的我，怕這樣被觸動的心情嗎？

前天，就在前天她還在算着我回家的日子。

【彼岸花落了，無痕】

下午我和碼頭聊了一會，我說我經不起這樣的折騰。

也許是因爲覺得碼頭是長輩，我才願意将真正的事實說出來。

姥姥告訴我，要活着看整個世界的花開。

有個她說：如果我和你換個位置，我想你會把我的生命活的更精彩。而我會選擇絕望，不是因爲打擊，而是因爲沒有自信，隻剩自卑。

對于我的生命，我沒有自卑，反而更将自豪與驕傲。

看着窗外的風景，眼神總停留在那公園裏的一朵朵花兒上。

終于，我想透了，懂了，明白了。

不是我做錯了，而是彼岸花落了，無痕。

沒有人會在意這樣的一朵花，開始是那麽的燦爛。

花開花落花滿天，冬去春來花又開。

是不是過完這個冬天，花兒依然會開放，隻是落的這朵花，送走了我這麽個蝴蝶。

殘留下的餘香，充滿空洞的世界。

原來花兒隻是落了，卻沒有敗。

我想，過完這個冬天，依然别樣開。

停留在所謂的“十四樓”旁，我仰看着那亭子。

似乎閃過一道熟悉的身影，淺淺的印記。

不容我回味片就離去，重溫過的夏天，也失去了溫暖。

天氣漸漸的變涼了，似乎最近忙碌，使我失去了知覺，隻感覺身心如此的疲憊。手中的筆提起又落下，總不想去觸動這悲字的情，想掩蓋心裏面最黑暗的那個角落。

打開随身的筆記本，用手在上面不停的敲打着字，沒有方向。

很多很多的時候，我還是喜歡寫字，還是很喜歡将每一篇文章先寫在日記本裏。在陽光過後的下午選一些心情般的文字敲打在電腦上，然後放在一邊的角落裏。等到某個夜晚很深的時候再發表出來。

我喜歡夜晚，卻不喜歡黑色，喜歡幽靈般的曲子，卻不喜歡悲傷的情歌，喜歡藍色也喜歡着紫色，喜歡讓自己躲在密雲堆裏，讓人找不着的幻想。

【夜深了，補捉透過窗戶射進來的光線】

夜深了，這會己經二十三點了，月光拉長了的身影，将那細長細長的光線透過窗戶照耀在我的床上，戲弄着我的眼睛，本來沒有睡意的我打開電腦，卻被那光線刺痛了眼睛。

擡頭的一刹那，猛然醒悟，原來我又是被月光調戲醒了，忽略了狀态。

于是，我對上它的光，用手機使勁的按下去。

将它遺留下的印記深深的烙在我的腦海裏。

在别人對生活失去信仰的時候拿出來安慰。

在遙遙的世界裏，總有一個你看不見的身影。

那是我捕捉到的光，放在你們的世界裏，淺記着我的廂房。

夜晚的空寂，人都入睡了，隻聽得見我打字的聲音。令我自己都打了個冷顫。

原來天氣己漸漸的變涼了，秋天己經到了。

打開門，試着被風撫摸着身體的味道，很柔軟，很棉。原來隔壁家的幾個男生也沒睡覺，都在上網呢。我說爲什麽我的電腦一直處于脫機狀态呢。

我在想：如若一直這樣的隔着空氣去觸摸别人的世界，是不理解還是無法寬容。

我在想：木棉花正好，彼岸花落，是否背棄了陽光。

我在想：盛夏的光年裏，我遺失的那片陽光是否盛開在皺菊的天空下，九月，皺菊花開，香滿天下，隻是我家門前的鄒菊開花了嗎？

這個夜晚，依然有着少許的涼，帶着我這悲字的世界入眠。

我想在明天太陽出來的時刻，我充滿了微笑盛開在同一片藍天下，那麽流失的那片陽光将成過曆史，被我改寫過的曆史，充滿了憂傷卻不流淚。

在收拾電腦準備睡之前，我寫了這樣的一篇文字。

我想握住那片流走的時光，隻是一直倒不回來。

于是我躺在床上想，有哪裏可以讓我呆會。

讓我痛快的抽一次，發一次神經。

然後喝下孟婆湯，把全部全部的記憶全部洗空。

悲不再從天而将，我是一個平凡的女子。

那生動的世界在我的筆下總是缺少向陽，卻一直停在有夢的日子裏。

我想，這是生命給我的奇迹。

睡下，然後明天再早起。甚至永遠不睜開眼睛，才能用心去感受這個世界。

明天，我又是龍的傳人，沒有悲傷，沒有眼淚。

在最驕傲的東風屹立着一個最美麗的微笑。

PS：在這樣蒙胧的夜晚，筆不知從何下手，又記起了我心情的點滴，我想我沒有對生活絕望，同時也失去了希望。不要給我留下祝福，祝姥姥健康一類的話語，我的姥姥，這輩子都是在我身邊，她不需要祝福，我也不需要。還有屬于我的每一句文字，請不要複制，否則别怪我不客氣。