学校，我还能回吗？

一年都沒說過這個詞語了，還記得剛離開學校時的心情，有幾分不舍，又有幾分無奈。離校不是我想要的結果，同時也不是我能選擇的，不，是沒有選擇了，不得不這樣做了。在這樣的狀況下，我不得不離開學校，我不得不做這樣的選擇。盡管我不想離開學校，可現實讓我無路可走，讓我無處可逃了。在現實面前倔強的我還是輸了，還是低頭了。我知道如果我不自覺離開學校的話，在以後我會終生遺憾，我害怕到時候會很恨自己，這輩子都無法，甚至都不會原諒自己。所以，我堅決的離開了學校離開學校，毫不猶豫的選擇了離開。離開的那段時間很壓抑，很不舍，在醫院裏總會麻痹自己，隻是我從來都沒有說過，也沒有再提過了。是我故意不提的，我怕提了會傷心，對我來說最好的方式就是遠離關于學校的一切，包括離開後不和同學聯系。學校對我來說很遙遠，離我很遙遠，我知道，從離開學校的那一刻就知道了。其實，我知道走出校門後就再也回不去了，也許某天我會後悔，可我還是做了這個決定，很難抉擇，盡管很不願意，盡管我不想。

其實，當我和别人交流時總會感到和他人之間的差距，畢竟讀的書少，呆在家裏真的不可能安心的讀書，就算讀了效果也不好，可是，我也沒有選擇了，現在的我隻能眼睜睜的看着，羨慕着，期待着，渴望着。再回學校對我來說是種奢望，是可望不可即的夢，一個隻能看，卻不能擁有的夢，一個很遙遠的夢，一個不再屬于我的夢。

曾經遇到一個人，他問我有沒有在讀書，問我在讀大學沒，我回答說沒有。他問我爲什麽沒有讀書，我告訴了他我的故事，他鼓勵我重回校園，說實話很心動，我很想回到學校，真的很想去，可是，我更明白我是回不去的了，或許是因爲我對文學的愛好吧。可能是因爲我們都有共同的愛好，他是真的想幫我，想幫我完成未完成的夢想。

我也想回到學校讀書，把高中上完，可是，我該怎麽和家人說呢？我說不出口，不知道該如何說出口，我不敢說，我怕我家人不同意，畢竟我這麽久都沒讀書了，很多知識都遺忘了。還有家裏的狀況不允許，還有我怕我媽媽介意，我怕我家人會因爲我突然對他們這樣說胡思亂想，會覺得我改變主意了，不想管家裏的事了，想要離開這個家了。

此刻我的心裏很難受，不知道該怎麽來安慰自己，對于上學這件事我不想提，提起就會傷心，很久都沒爲這事難過了，我以爲我不在乎，直到再次提起我才發現原來我做不到，我還在想着，還在期待着。我一直都很堅強，即使很想也沒有表現的很明顯，曾經以爲時間可以改變我的想法，會因爲呆在家裏不會再想回學校讀書了，以爲再次提起時我不會再傷心難過了。可是現在再提起時我還是難過了，還是哭了，還在期待着，還是會落淚，還是會…

可是，我更害怕如果我回學校了，高考的成績不怎麽理想，我害怕，真的害怕。我比任何人都清楚我的成績，成績一般，因爲我很偏科，我的數學成績很不好，可以說是很糟糕，我怕會讓家人失望，害怕到最後成績不理想，會讓有些人失望。同時也怕有人說我，成績又不好，家裏的狀況有這麽不好，還去上什麽學校，簡直就是浪費時間，還不如呆在家裏好好照顧我的媽媽。

我更擔心的是我怕我媽媽介意，怕她知道我要去上學，怕她說我沒有所到做到，怕她會覺得我不反悔了，怕她忽視思亂想，怕家裏人會不高興。換做任何人都不容易接受，在家呆的好好的怎麽會突然要去學校了呢？爲什麽又想到這裏呢？

其實，我覺得我也許不适合讀書吧。我不是個很優秀的人，我可能會讓有些人失望，我是真的害怕看到他們失望的表情。怕如果我去了我失去了我的家人，我知道，心裏一直都很清楚。所以，我一直都沒說過，我也不敢說，也不敢提。

可是，當我看到别人和我說關于文學的事時，我很羨慕，羨慕他們懂得多，我也很想實現的那未完成的夢想，不知從何時起，我竟然無可救藥的愛上了文學，在我不知不覺的情況下我對文學早已有了很深厚的感情，沒事時會很自覺的看關于文學的書，會很自覺的去看，還會很用心的記在心裏。

當然，我也是故意不提，不想提，我怕到最後又剩下失望，經曆了這麽多漸漸地我害怕了，不敢想太多了，我不再要求了，不在期待了。

現在的我很迷茫，我不知道還該不該回到學校，我還應不應該在和家人提出我想要回到學校，該不該繼續完成我的學業，還該不該…