若然忧伤成瘾
发布时间：2012-06-07 07:40:03
忘了時間是否還在行走，沒有很準确的分辨的能力了，安靜了許久許久，連續很長時間，天上在不斷的下着雨，有人說，雨水是惆怅的産物，我想，也許是不錯，若然，轉身就是晴天，也許我便安好。還記得上一次一個人的旅行，也曾或悲，或喜，或怒，然後去坐高鐵，一個人的旅程也許隻有隻是在一個人的時候才顯得特别的有味道，耳朵裏塞着耳機，看着窗外過去的風景，腦海裏思緒萬千，是啊，什麽都是可以過去的，沒有什麽是一直停留也不可能有什麽美好可以定格，去爬了山，站在山頂，那種遼闊的視野跟那種一覽衆山小的氣勢，把壓抑在心裏很久的困苦平複的一幹二淨，下着小雨，打着一把傘，吃着江南的小吃，跟路邊買留念品的小商販砍着價，丢開工作的累贅，讓自己很坦然的享受一下生活。www.vipyl.com
有人，在的時候，也許并沒有意識到是有多麽的重要，有人，在的時候，也許并沒有在生活中及時的感恩，有人，在的時候，并沒有想到，原來也是因爲她的存在，讓我枯燥的工作有了一點生氣，當……有人，走了，我開始惆怅，開始不舍，開始覺得生活的節奏已經打亂，朋友，并不在乎時間的長短，重要的是，她願意，她願意爲你做了什麽，願意傾聽你說了什麽，願意在你難得時候傾其所有。
我一直認爲家，不過是個睡覺的地方，沒有其他任何的重要的意義，回去了一趟，我開始淡然，開始理解，也許有的時候，想的太多，對自己并不是一件好事，即使我很煩，很累，很疲憊，但是，我仍然要一步步的走，我不敢往前規劃，我隻能活在自己的當下，眼前的我，脫離了家的庇護支柱之後，我隻是一個人，我什麽都沒有，有的隻是一雙手，一個大腦，我想要什麽的時候，我隻能通過我自己去努力去奮鬥，去拼搏，22年以來，我從來沒有感覺到我的壓力如此大，大的我不想去想任何事，不想去管任何事，想放一段假，找一間又小又黑的房子，我不需要然和有光的東西，然和靜靜的一個人，蜷縮在一個角落，想我要想的事，想到瘋狂之後，背起行囊，去遠行，去旅遊，去接觸不同的人，事，物。然和協調自己的興情，回來之後，至少我可以再安靜的過幾個月。
我并不是一個喜歡逃避的人。但是有時候，沒有辦法我必須放下自己，讓我沒有時間去想那麽多，我想用工作來麻痹自己，但是我發現我做不到，狀态不在的時候，做什麽都是錯，做什麽都是不對。
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忘了时间是否还在行走，没有很准确的分辨的能力了，安静了许久许久，连续很长时间，天上在不断的下着雨，有人说，雨水是惆怅的产物，我想，也许是不错，若然，转身就是晴天，也许我便安好。还记得上一次一个人的旅行，也曾或悲，或喜，或怒，然后去坐高铁，一个人的旅程也许只有只是在一个人的时候才显得特别的有味道，耳朵里塞着耳机，看着窗外过去的风景，脑海里思绪万千，是啊，什么都是可以过去的，没有什么是一直停留也不可能有什么美好可以定格，去爬了山，站在山顶，那种辽阔的视野跟那种一览众山小的气势，把压抑在心里很久的困苦平复的一干二净，下着小雨，打着一把伞，吃着江南的小吃，跟路边买留念品的小商贩砍着价，丢开工作的累赘，让自己很坦然的享受一下生活。www.vipyl.com
有人，在的时候，也许并没有意识到是有多么的重要，有人，在的时候，也许并没有在生活中及时的感恩，有人，在的时候，并没有想到，原来也是因为她的存在，让我枯燥的工作有了一点生气，当……有人，走了，我开始惆怅，开始不舍，开始觉得生活的节奏已经打乱，朋友，并不在乎时间的长短，重要的是，她愿意，她愿意为你做了什么，愿意倾听你说了什么，愿意在你难得时候倾其所有。
我一直认为家，不过是个睡觉的地方，没有其他任何的重要的意义，回去了一趟，我开始淡然，开始理解，也许有的时候，想的太多，对自己并不是一件好事，即使我很烦，很累，很疲惫，但是，我仍然要一步步的走，我不敢往前规划，我只能活在自己的当下，眼前的我，脱离了家的庇护支柱之后，我只是一个人，我什么都没有，有的只是一双手，一个大脑，我想要什么的时候，我只能通过我自己去努力去奋斗，去拼搏，22年以来，我从来没有感觉到我的压力如此大，大的我不想去想任何事，不想去管任何事，想放一段假，找一间又小又黑的房子，我不需要然和有光的东西，然和静静的一个人，蜷缩在一个角落，想我要想的事，想到疯狂之后，背起行囊，去远行，去旅游，去接触不同的人，事，物。然和协调自己的兴情，回来之后，至少我可以再安静的过几个月。
我并不是一个喜欢逃避的人。但是有时候，没有办法我必须放下自己，让我没有时间去想那么多，我想用工作来麻痹自己，但是我发现我做不到，状态不在的时候，做什么都是错，做什么都是不对。
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