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幻想

发布时间:2012-06-23 20:30:22

我不知道我該說些什麽,但是我隻是想寫,我也知道我不是一個好的記錄者,因爲失憶我不能記起全部,但是真的無所謂,隻是單純的喜歡文字,那種帶有思想的篇幅,那種淡淡的筆墨幽香,讓我欲罷不能,我能一個人呆呆的坐一天,仰望着天空直到脖頸酸疼,我有時會像是這個城市的過客,在一草一木間發現快樂,但是很快又離去,我曾試着不帶感情的看任何事物,最後朋友都說我變得冰冷,我隻好放棄,我隻想體驗心死的感覺,有時也會一個人去酒吧,獨自坐在包間上幾瓶啤酒,抽一包煙,把一首首最喜歡的歌曲循環播放,而我做這些真的不爲什麽,我隻是單純的想做,有時候我想我一定是病了,感到頭發熱,眼淚一直流,心痛,但是我卻喜歡這種感覺,像被中傷的人兒,每當這種時候我會一個人呆在家中打開音樂,聽着鋼琴曲,此刻我感覺好極了,我想我的确不是一個好的記錄者,但是我一定會是一個好的幻想者,我幻想所有的事情,有時我會突然流淚,有事我會羌然大笑。

我總是在想我要去旅行,我要去又一大片麥田的地方,我要體會小麥生長的過程,我想去撒哈拉沙漠,去看看落日,那如雪一般的殘陽,我想去天山,去看看那唯美的天池。

有時我也會低下身子安靜注視自己的影子,有種想哭的沖動,我說:”影子啊影子這麽多年你跟着我讓你受苦了“可是他矜持,他沉默不語,原來她一直在給我鼓勵,當我傷心時候他也在傷心》當我流淚的時候他也在流淚,當夜晚來臨的時候,它就藏在我的心口,給我小小的溫暖。

我經常去教堂,我經常祈禱,我不是個好人但是也不是壞蛋,我隻是因爲我每天的碌碌無爲而感到羞愧,我向上帝忏悔,希望他寬恕我的罪惡,我祈禱我能有一個充實的生活,我能不再去渾渾噩噩。

有時我也會坐在長廊的一端,當陽光灑下,我會安靜的讀一段文字,來慰藉自己幹枯的心,我喜歡陽光照在身上暖暖的感覺,它讓我感覺到幸福,那種小小的溺愛感,我喜歡在午後坐在我家院子的葡萄架下,什麽都不幹,安靜的坐着吹吹風,就這麽晃蕩一下午,有些人看我好像瘋子,我自己也越來越不懂自己,可是何必去懂,有時候人的肉體是随着靈魂在移動,我不追求出人頭地,我不羨慕,也不需要,我有自己的榮耀,我有自己的責任。

而今,我依然渾渾噩噩但是唯獨不同的是,我有屬于自己的事可以做,我可以記錄下來自己喜歡的憎惡的,我可以說出自己想說的,也許有一天我累了就不會再說了,但是到了那個時候誰又會知道我離上帝還有多遠,我是如此摯愛着文字,就好像生命中不可缺少的水,唯它命

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不知道我该说些什么,但是我只是想写,我也知道我不是一个好的记录者,因为失忆我不能记起全部,但是真的无所谓,只是单纯的喜欢文字,那种带有思想的篇幅,那种淡淡的笔墨幽香,让我欲罢不能,我能一个人呆呆的坐一天,仰望着天空直到脖颈酸疼,我有时会像是这个城市的过客,在一草一木间发现快乐,但是很快又离去,我曾试着不带感情的看任何事物,最后朋友都说我变得冰冷,我只好放弃,我只想体验心死的感觉,有时也会一个人去酒吧,独自坐在包间上几瓶啤酒,抽一包烟,把一首首最喜欢的歌曲循环播放,而我做这些真的不为什么,我只是单纯的想做,有时候我想我一定是病了,感到头发热,眼泪一直流,心痛,但是我却喜欢这种感觉,像被中伤的人儿,每当这种时候我会一个人呆在家中打开音乐,听着钢琴曲,此刻我感觉好极了,我想我的确不是一个好的记录者,但是我一定会是一个好的幻想者,我幻想所有的事情,有时我会突然流泪,有事我会羌然大笑。

我总是在想我要去旅行,我要去又一大片麦田的地方,我要体会小麦生长的过程,我想去撒哈拉沙漠,去看看落日,那如雪一般的残阳,我想去天山,去看看那唯美的天池。

有时我也会低下身子安静注视自己的影子,有种想哭的冲动,我说:”影子啊影子这么多年你跟着我让你受苦了“可是他矜持,他沉默不语,原来她一直在给我鼓励,当我伤心时候他也在伤心》当我流泪的时候他也在流泪,当夜晚来临的时候,它就藏在我的心口,给我小小的温暖。

我经常去教堂,我经常祈祷,我不是个好人但是也不是坏蛋,我只是因为我每天的碌碌无为而感到羞愧,我向上帝忏悔,希望他宽恕我的罪恶,我祈祷我能有一个充实的生活,我能不再去浑浑噩噩

有时我也会坐在长廊的一端,当阳光洒下,我会安静的读一段文字,来慰藉自己干枯的心,我喜欢阳光照在身上暖暖的感觉,它让我感觉到幸福,那种小小的溺爱感,我喜欢在午后坐在我家院子的葡萄架下,什么都不干,安静的坐着吹吹风,就这么晃荡一下午有些人看我好像疯子,我自己也越来越不懂自己,可是何必去懂,有时候人的肉体是随着灵魂在移动,我不追求出人头地,我不羡慕,也不需要,我有自己的荣耀,我有自己的责任

而今,我依然浑浑噩噩但是唯独不同的是,我有属于自己的事可以做,我可以记录下来自己喜欢的憎恶的,我可以说出自己想说的,也许有一天我累了就不会再说了,但是到了那个时候谁又会知道我离上帝还有多远,我是如此挚爱着文字,就好像生命中不可缺少的水,唯它命

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