无怨无悔的在孤独中消亡
发布时间：2012-07-22 20:10:15
突然發現，其實自己原來已經很久沒有安靜的坐下去寫一些什麽了…前前後後，我用了三年的時光，朝聖般的用敬畏的态度來對待文字，一如，對待愛情。
昏暗的天空使我的思想凝滞。
在緊張的生活節奏，狹小的生活空間，在感性的死角，我再沒有足夠多的勇氣去面對現實了。
于是，當歲月把時間的幕布扯開，那藏在幕後的記憶被時間裝裱，展覽在我所有的想念裏，情緒裏，夢境裏…我總是習慣性的固執的認爲，沒有誰可以讓我平靜的心再起波瀾。
或許，這也算做是一種極端的現實的理性。
可是我還是會猛然的就在某一刻發覺，其實我也是會心痛的。
就比如，我以爲那些一直在我身邊不會離去的人，卻在電光火石之間，消失的幹淨；就比如，當我聽到一首很貼心的歌，把那早已遺忘在角落的夏天再次掀起。于是，我開始瘋狂的懷念在這個季節遇見的人；就比如，就在剛剛，我不經意間看到了一句話，“一個人若太具備感情，是會自傷及傷人的，的确如此。”
所以，當所有與幸福有關的，被我錯過，心痛再所難免…有些東西注定是我們無法選擇的。
就像這紛亂的生活形态，無論如何沉重，依然無法打破。
所以，我會喜歡聽vae的歌，有些冰涼，會默默的浸染我的心思。
所以，我會喜歡讀安妮寶貝的文字，載着頹廢和沉郁，偷藏着叛逆與理智，讓我也是堅定的相信了宿命…其實我什麽都不知道，真的。
我不知道你會那麽容易的哭，我不知道你會因爲一些小小的低落而悲傷。
我寫這些，并不是爲了辯解什麽。
我不是不在乎，是性子如此，淡然一切。
不是涼薄，是不想再讓你受傷害…你讓我忘記了自己還可以去哪個地方，我隻是無怨無悔的在孤獨中消亡。
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突然发现，其实自己原来已经很久没有安静的坐下去写一些什么了…前前后后，我用了三年的时光，朝圣般的用敬畏的态度来对待文字，一如，对待爱情。
昏暗的天空使我的思想凝滞。
在紧张的生活节奏，狭小的生活空间，在感性的死角，我再没有足够多的勇气去面对现实了。
于是，当岁月把时间的幕布扯开，那藏在幕后的记忆被时间装裱，展览在我所有的想念里，情绪里，梦境里…我总是习惯性的固执的认为，没有谁可以让我平静的心再起波澜。
或许，这也算做是一种极端的现实的理性。
可是我还是会猛然的就在某一刻发觉，其实我也是会心痛的。
就比如，我以为那些一直在我身边不会离去的人，却在电光火石之间，消失的干净；就比如，当我听到一首很贴心的歌，把那早已遗忘在角落的夏天再次掀起。于是，我开始疯狂的怀念在这个季节遇见的人；就比如，就在刚刚，我不经意间看到了一句话，“一个人若太具备感情，是会自伤及伤人的，的确如此。”
所以，当所有与幸福有关的，被我错过，心痛再所难免…有些东西注定是我们无法选择的。
就像这纷乱的生活形态，无论如何沉重，依然无法打破。
所以，我会喜欢听vae的歌，有些冰凉，会默默的浸染我的心思。
所以，我会喜欢读安妮宝贝的文字，载着颓废和沉郁，偷藏着叛逆与理智，让我也是坚定的相信了宿命…其实我什么都不知道，真的。
我不知道你会那么容易的哭，我不知道你会因为一些小小的低落而悲伤。
不是凉薄，是不想再让你受伤害…你让我忘记了自己还可以去哪个地方，我只是无怨无悔的在孤独中消亡。
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