细数凄凄岁暮风
发布时间：2012-09-21 04:37:55
期盼已久的冬雨終是來臨，絲絲縷縷如煙如霧，随風飄落于肩，發絲間也漸生一層霧蓬。眼眸間溢滿的淚水，模糊了前行的視線，在這一刻，突然覺得這雨來的是那麽的應景，冰涼的雨，濕冷的心，紛亂的心情。
行走在這個城市最喧鬧的街，人來人往都會在不經意間肩擦肩，可是卻感受不到人氣的存在，猶如置身一片荒涼的原野，隻聞見呼嘯而過的風聲。
原以爲我可以很堅強，可是在想到牽念的人時，無限的委屈便找到了宣洩地出處，穿過幾條街，隻爲找一個可以打電話的地方，哪怕隻是聽聽那熟悉的聲音，心裏多少會有些許安慰，走走停停，尋尋覓覓，得來卻是一句句否定的回答及面無表情的冷漠。
回想，得意之時，一個對視的眼神或是微笑便能讓人走近搭讪，相比此時的落寞與無助，嘴角上揚的弧度隻無奈的迎合滑落的淚，一片苦澀。
久未運動的身體在奔跑了一小段路程便已是大汗淋漓。放下奮鬥了幾年的工作，回望過去，那些曾深交的朋友們，已是各奔東西，在各自的天地都有了一片屬于自己的藍天，而我呢，一身的疲憊，滿腹的憂郁，再加上突如其來的不治之症，心裏的牆瞬間倒塌。淚流過塌方的片片磚瓦，澀澀地疼。
久居這個城市，一直覺得一切是那麽地剛剛好，蔚藍的天空中陽光照射的角度剛剛好，雲朵飄浮的高度剛剛好，雨滴灑落的尺度剛剛好，清風吹拂的力度剛剛好，空氣彌漫的濕度剛剛好，四季呈現的溫度剛剛好，曾一度以爲這一片蔚藍，便是我的攝氏37度。
忘了從什麽時候開始，溫潤的風中開始有沙塵淌過眼睛的河，午後的光線中開始有塵埃肆意地起舞，淅瀝的雨中開始有溫熱的淚水泛濫，每每擡頭遠望，眼前隻一片低沉的陰霾，久久散不開。
于是，慢慢地習慣了低頭沉思，習慣了将身體蜷縮成團聽内心顫抖的聲音，習慣了閉上眼睛在黑暗中找尋支點，企圖開啓心靈之門帶自己逃離。然而，尋尋覓覓，走走停停，卻是越走越深越走越黑，似是一條被挖空的深不見底的煤井，狹窄的空間瓦斯密布，綿延的黑暗了無盡頭所帶來的恐懼，及徹骨的寒氣逼仄，進退兩相難。
曾看過一段對話，有個女子在一路燈下找她掉落的車鑰匙，可怎麽着急也找不着，路過她身邊的人問她是在哪掉的，她指着路燈不遠的暗處說是在那，對方很不理解爲何不是在掉的地方找而是在路燈下找，她理直氣壯的說，那裏沒有燈呀，怎麽找？
站在一個旁人的角度，怎麽都覺得她的回答很可笑，可我們自己是否也在不經意間犯着同樣的渾？我以爲，我把自己封閉起來，就可以很好地反省，可以讓自己清醒的認知自己，可以爲自己找尋一條适合自己的路，很久以後，才發現自己一直在原地轉圈，轉暈了就地倒下，順便睡上一覺。
原來一直覺得自己在愛面前是強說愁，文字裏浸泡的盡是浮腫的憂傷，可真正愛過以後，才發現，情到深處無怨尤。爲了愛，可以把自己放得很低，低至塵埃。即使是長久的煎熬依然心存美好，即使是痛徹心扉依然割舍不下，傻傻地默默承受着錯愛的魔咒。
認識你以後，我的眼淚泛濫得是那麽廉價，你一副嬉皮笑臉模樣呈現，從不會一本正經的說句好聽的話，隻會做一些讓人哭笑不得的舉動，讓氣氛不至于凝滞。也無從知曉你是否懂得眼淚背後隐藏的是一顆支離破碎的心。
2011年，從最初的美好憧憬到歲末的泣數昔日的點滴，雖然也很用力地變幻着前行的方向，也很努力地嘗試着打破前所未有的恐懼，可到了這一年的最後一天，倒數着即将逝去的分分秒秒，面前留下的是一沓厚重的檢驗單，白紙黑字裏镌刻着該下降的指标在不斷攀升，該上升的指标卻在直線下降，掌心裏所能存放的也唯有用力緊握後指甲深陷的印痕。
當生命變得是那麽的無常，一切又是如此的無能爲力，是否把每一天都過得充實就叫幸福？當疼痛變得是那麽習以爲常，眼淚已無法将絕望完全诠釋，是否把每一次安然的微笑定格就叫珍惜？從來都不相信佛會普度衆生，也從來都不相信愛會天長地久，如此毫無信念的活着，也難怪在劫難面前會這麽彷徨。
普天下之漂泊者，皆若空遊無所依，倉央嘉措也隻能無奈的感歎：世間安得雙全法，不負如來不負卿。我們都是孤獨的行者，行将何處，歸于何方，不到終點不得知。
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期盼已久的冬雨终是来临，丝丝缕缕如烟如雾，随风飘落于肩，发丝间也渐生一层雾蓬。眼眸间溢满的泪水，模糊了前行的视线，在这一刻，突然觉得这雨来的是那么的应景，冰凉的雨，湿冷的心，纷乱的心情。
行走在这个城市最喧闹的街，人来人往都会在不经意间肩擦肩，可是却感受不到人气的存在，犹如置身一片荒凉的原野，只闻见呼啸而过的风声。
原以为我可以很坚强，可是在想到牵念的人时，无限的委屈便找到了宣泄地出处，穿过几条街，只为找一个可以打电话的地方，哪怕只是听听那熟悉的声音，心里多少会有些许安慰，走走停停，寻寻觅觅，得来却是一句句否定的回答及面无表情的冷漠。
回想，得意之时，一个对视的眼神或是微笑便能让人走近搭讪，相比此时的落寞与无助，嘴角上扬的弧度只无奈的迎合滑落的泪，一片苦涩。
久未运动的身体在奔跑了一小段路程便已是大汗淋漓。放下奋斗了几年的工作，回望过去，那些曾深交的朋友们，已是各奔东西，在各自的天地都有了一片属于自己的蓝天，而我呢，一身的疲惫，满腹的忧郁，再加上突如其来的不治之症，心里的墙瞬间倒塌。泪流过塌方的片片砖瓦，涩涩地疼。
久居这个城市，一直觉得一切是那么地刚刚好，蔚蓝的天空中阳光照射的角度刚刚好，云朵飘浮的高度刚刚好，雨滴洒落的尺度刚刚好，清风吹拂的力度刚刚好，空气弥漫的湿度刚刚好，四季呈现的温度刚刚好，曾一度以为这一片蔚蓝，便是我的摄氏37度。
忘了从什么时候开始，温润的风中开始有沙尘淌过眼睛的河，午后的光线中开始有尘埃肆意地起舞，淅沥的雨中开始有温热的泪水泛滥，每每抬头远望，眼前只一片低沉的阴霾，久久散不开。
于是，慢慢地习惯了低头沉思，习惯了将身体蜷缩成团听内心颤抖的声音，习惯了闭上眼睛在黑暗中找寻支点，企图开启心灵之门带自己逃离。然而，寻寻觅觅，走走停停，却是越走越深越走越黑，似是一条被挖空的深不见底的煤井，狭窄的空间瓦斯密布，绵延的黑暗了无尽头所带来的恐惧，及彻骨的寒气逼仄，进退两相难。
曾看过一段对话，有个女子在一路灯下找她掉落的车钥匙，可怎么着急也找不着，路过她身边的人问她是在哪掉的，她指着路灯不远的暗处说是在那，对方很不理解为何不是在掉的地方找而是在路灯下找，她理直气壮的说，那里没有灯呀，怎么找？
站在一个旁人的角度，怎么都觉得她的回答很可笑，可我们自己是否也在不经意间犯着同样的浑？我以为，我把自己封闭起来，就可以很好地反省，可以让自己清醒的认知自己，可以为自己找寻一条适合自己的路，很久以后，才发现自己一直在原地转圈，转晕了就地倒下，顺便睡上一觉。
原来一直觉得自己在爱面前是强说愁，文字里浸泡的尽是浮肿的忧伤，可真正爱过以后，才发现，情到深处无怨尤。为了爱，可以把自己放得很低，低至尘埃。即使是长久的煎熬依然心存美好，即使是痛彻心扉依然割舍不下，傻傻地默默承受着错爱的魔咒。
认识你以后，我的眼泪泛滥得是那么廉价，你一副嬉皮笑脸模样呈现，从不会一本正经的说句好听的话，只会做一些让人哭笑不得的举动，让气氛不至于凝滞。也无从知晓你是否懂得眼泪背后隐藏的是一颗支离破碎的心。
2011年，从最初的美好憧憬到岁末的泣数昔日的点滴，虽然也很用力地变幻着前行的方向，也很努力地尝试着打破前所未有的恐惧，可到了这一年的最后一天，倒数着即将逝去的分分秒秒，面前留下的是一沓厚重的检验单，白纸黑字里镌刻着该下降的指标在不断攀升，该上升的指标却在直线下降，掌心里所能存放的也唯有用力紧握后指甲深陷的印痕。
当生命变得是那么的无常，一切又是如此的无能为力，是否把每一天都过得充实就叫幸福？当疼痛变得是那么习以为常，眼泪已无法将绝望完全诠释，是否把每一次安然的微笑定格就叫珍惜？从来都不相信佛会普度众生，也从来都不相信爱会天长地久，如此毫无信念的活着，也难怪在劫难面前会这么彷徨。
普天下之漂泊者，皆若空游无所依，仓央嘉措也只能无奈的感叹：世间安得双全法，不负如来不负卿。我们都是孤独的行者，行将何处，归于何方，不到终点不得知。
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