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想把记忆删除

发布时间:2012-11-30 07:24:58

又是一個寂靜的深夜,風不知道躲在哪裏,星星也跟着沉寂,除了冰冷的電腦還有苦澀的啤酒,這無盡的深夜,我享受别樣的冷清,一個人的孤獨是幾個人的寂寞,我弄不清我真實的想法,我無法給自己一個确定的目标,我總是不知道自己下一句話會說什麽,我改變不了這種固執。其實我也很矛盾,我不明白自己要如何去面對一些事情,我總是會給自己幾個答案。我小心呵護着自己的每種情感,因爲我怕有人說要離開,我怕看到一些眼神。我總是站在高處對着樓下的人群淺淺的微笑,然後突然又回複了冰冷。傻傻的喜歡寫一些沒有結局的故事,我總是把曾經的迷惘強加在每個人物的身上。我看到了他們悲傷的姿态,于是我微笑着在悲劇快要落幕的時候,爲他們傾注不安的期待。我的腦海是一片空白,靈魂跟着開始恍惚,想要爲自己換一種方式開始重新生活,重新撿起那些純真,卻看見了自己困擾的思緒,最初的記憶是已經丢棄的過去。月光如水,映照着我蒼白的臉頰,最初的夢想早已擱淺在那個無人的碼頭,我沉默、我憂傷、我狂傲、我固執。可我還是和着自己的痛開始成長,和着自己的淚水繼續迷惘。

我躺在床上又是失眠,是寂寞的心事還是孤獨的靈魂,我記不清有多少個這樣的夜晚,有多少次這樣的心情,于是我放任着自己在夜空中開始孤獨,心又開始迷茫得不知所措,我選擇飄忽在寂寞的夜。很習慣的點燃一支香煙,煙向來是男人無聊時候的工具,抽進來的是寂寞,呼出去的是孤獨。月光又來看我了,于是我向後退一米隐藏另一個自己,我不想讓月光照到我黑色的影子,于是我又回到了黑暗的房間,一口一口的抽着寂寞,一口一口地呼着愁緒,然後讓自己像傻子一樣沉靜在床上。今夜寂寞如煙,今晚孤獨如霧,還有多少人懂得這種無助的滋味。開始變的安靜,沒有讓任何人感受到我心中的掙紮,把撕碎的美好一點一點的拼起,然後用盡最後的力氣給自己一個純真的笑容。寂寞中我又開了罐啤酒,含在嘴裏卻不想很快咽下,我喜歡這種苦澀的味道,細細品味像咖啡一樣,寂寞的味道是否也如這酒一般的苦,那麽苦過之後留下的是芳醇還是無味。

我的靈魂開始出軌,我嗅到了靈魂抽泣時眼淚的味道,或許是因爲自己太年輕,我對于片片的悲傷就會放肆的擴大,直到遮蓋一切。我獨坐在電腦面前寫着零碎的文字,聽着靈魂傷心絕望的聲音,假如我沒有這麽孤獨,那麽靈魂也不會如此悲傷,寂寞的靈魂開始躲着我,越來越遠我幾乎聽不到他的聲音。于是我又開始沉默因爲他不和我說話了。

有人說,人群裏笑的最快樂的,就是最不快樂的。有人也曾問過我什麽時候最快樂,我淡淡的答她,我笑的時候最痛。我一聲不吭凝視着陰沉的夜空,默默的數着滿天的繁星,然後情感就會随着陣風開始波動。深深的思考着生活背後的孤獨,然後等着青春來扼殺久久不肯離去的悲傷,進入無邊的沉默。擁有愛情就等于擁有寂寞,我在深夜裏歎息,總有一種無形的力量牽拌,讓我在破曉時才能入睡。寂靜的深夜用手觸摸着我的靈魂,然後無動于衷的跟着傾聽自己的難過,靈魂說他依舊悲哀。

我躲在寂寞的角落,透過指尖看着夜空中的星光,因爲我對自己感到厭倦了,我總是伴着黑夜守護孤獨。我覺得自己很傻,于是我給自己起的網名叫做傻子,因爲我總是明明知道答案卻想要聽别人回答。我不願意去承認是自己看錯了還是自己強迫對方了,但是沒有人回答過我爲什麽,因爲我說的話是沒有意義的敷衍,有些話還是放在心裏,就算說出來,也隻能聽到其中的一小部分。

我總是用唇上的微笑來遮掩眼裏的愚蠢,因爲我輸不起,難道我要告訴自己受傷是理所當然的事情,是因爲自己又選擇了錯誤的開始。我慢慢的習慣了孤獨的生活,隻是這樣靜靜的深夜一個人會覺得難過,這樣的夜裏,有人在歡笑,有人在沉睡,而我又開始失眠,慢慢的等待着自己睡去。不知道是不是今晚又醉了,一個人靜靜的站在陽台吹着風,我封鎖了臉上所有的快樂和悲傷,想把記憶删除,因爲我不想讓自己可憐自己。

又是一个寂静的深夜,风不知道躲在哪里,星星也跟着沉寂,除了冰冷的电脑还有苦涩啤酒,这无尽的深夜,我享受别样的冷清,一个人的孤独是几个人的寂寞,我弄不清我真实的想法,我无法给自己一个确定的目标,我总是不知道自己下一句话会说什么,我改变不了这种固执。其实我也很矛盾,我不明白自己要如何去面对一些事情,我总是会给自己几个答案。我小心呵护着自己的每种情感,因为我怕人说要离开,我怕看到一些眼神。我总是站在高处对着楼下的人群浅浅的微笑然后突然又回复了冰冷。傻傻的喜欢写一些没有结局的故事,我总是把曾经的迷惘强加在每个人物的身上。我看到了他们悲伤姿态,于是我微笑着在悲剧快要落幕的时候,为他们倾注不安的期待。我的脑海是一片空白,灵魂跟着开始恍惚,想要为自己换一种方式开始重新生活,重新捡起那些纯真,却看见了自己困扰的思绪,最初的记忆是已经丢弃的过去。月光如水,映照着我苍白脸颊,最初的梦想早已搁浅在那个无人的码头,我沉默、我忧伤、我狂傲、我固执。可我还是和着自己的痛开始成长,和着自己的泪水继续迷惘。

我躺在床上又是失眠,是寂寞的心事还是孤独的灵魂,我记不清有多少个这样的夜晚,有多少次这样的心情,于是我放任着自己在夜空中开始孤独,心又开始迷茫得不知所措,我选择飘忽在寂寞的夜。很习惯的点燃一支香烟,烟向来是男人无聊时候的工具,抽进来的是寂寞,呼出去的是孤独。月光又来看我了,于是我向后退一米隐藏另一个自己,我不想让月光照到我黑色的影子,于是我又回到了黑暗的房间,一口一口的抽着寂寞,一口一口地呼着愁绪,然后让自己像傻子一样沉静在床上。今夜寂寞如烟,今晚孤独如雾,还有多少人懂得这种无助的滋味。开始变的安静,没有让任何人感受到我心中的挣扎,把撕碎的美好一点一点的拼起,然后用尽最后的力气给自己一个纯真的笑容。寂寞中我又开了罐啤酒,含在嘴里却不想很快咽下,我喜欢这种苦涩的味道,细细品味像咖啡一样,寂寞的味道是否也如这酒一般的苦,那么苦过之后留下的是芳醇还是无味。

我的灵魂开始出轨,我嗅到了灵魂抽泣时眼泪的味道,或许是因为自己太年轻,我对于片片的悲伤就会放肆的扩大,直到遮盖一切。我独坐在电脑面前写着零碎的文字,听着灵魂伤心绝望的声音,假如我没有这么孤独,那么灵魂也不会如此悲伤,寂寞的灵魂开始躲着我,越来越远我几乎听不到他的声音。于是我又开始沉默因为他不和说话了。

有人说,人群里笑的最快乐的,就是最不快乐的。有人也曾问过我什么时候最快乐,我淡淡的答她,我笑的时候最痛。我一声不吭凝视着阴沉的夜空,默默的数着满天的繁星,然后情感就会随着阵风开始波动。深深的思考着生活背后的孤独,然后等着青春来扼杀久久不肯离去的悲伤,进入无边的沉默。拥有爱情就等于拥有寂寞,我在深夜里叹息,总有一种无形的力量牵拌,让我在破晓时才能入睡。寂静的深夜用手触摸着我的灵魂,然后无动于衷的跟着倾听自己的难过,灵魂说他依旧悲哀。

我躲在寂寞的角落,透过指尖看着夜空中的星光,因为我对自己感到厌倦了,我总是伴着黑夜守护孤独。我觉得自己很傻,于是我给自己起的网名叫做傻子,因为我总是明明知道答案却想要听别人回答。我不愿意去承认是自己看错了还是自己强迫对方了,但是没有人回答过我为什么,因为我说的话是没有意义的敷衍,有些话还是放在心里,就算说出来,也只能听到其中的一小部分。

我总是用唇上的微笑来遮掩眼里的愚蠢,因为我输不起,难道我要告诉自己受伤是理所当然的事情,是因为自己又选择了错误的开始。我慢慢的习惯了孤独的生活,只是这样静静的深夜一个人会觉得难过,这样的夜里,有人在欢笑,有人在沉睡,而我又开始失眠,慢慢的等待着自己睡去。不知道是不是今晚又醉了,一个人静静的站在阳台吹着风,我封锁了脸上所有的快乐和悲伤,想把记忆删除,因为我不想让自己可怜自己。

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