想你,七天七个世纪

當天色慢慢變暗，當陽光消失不在。

當日曆翻過七夜，當思念無聲侵襲。

暗夜籠罩了整個世界，漆黑一片。不想開燈，電腦屏幕反折出慘淡的光芒，映襯着我的臉格外蒼白。日子象風，親愛，這是你離開的第七天。這一刻你睡着了嗎？你的夢裏可有我的身影？你知道我在想你嗎？也許你會恨我吧？若是沒有我的咄咄逼人，你可能就逃過了此劫。七天，我無法想象你是怎麽度過的。每每想到這裏，我的内疚和懊惱幾乎将我整個吞沒。我好恨我自己，七天前的那個淩晨，爲什麽要逼着你離開，爲什麽，爲什麽。。。心裏仿佛被成千上萬個螞蟻在腐蝕着，有說不出的愧疚和難受，更有說不出的疼!親愛，是的，我辜負了你的一片深情，我對不起你!可是再後悔又有什麽用？又能改變什麽呢？放眼望着這座沒有你的空城，環顧這個沒有你的房間，一切都是如此的冰冷而沉寂，想起你曾在這裏擁抱我的情景和那撩人心碎的細吻。于是再也忍不住，心裏湧現出一種撕心裂肺的疼痛，對不起，親愛，是我害了你，在你離開的第七個日子裏，遠方的你是否能感知到我心底的歉意？

原以爲自己的手不會在這春暖花開的季節裏感到冰冷，原以爲我和你的故事會堅持到今年的秋天，原以爲一切都會像野草一樣，在寒冬過後會生機盎然，在早春的空氣裏變的鮮豔，而後再漸漸的褪去幻想的顔色，退回到屬于自己孤單的空間，帶着永遠不會磨滅的希望漸漸的回憶，直到死去。可如今，恐怕就連這點幻想都破滅了，我應該怎麽辦?我要怎麽去面對你?心不斷地往下沉。似沒入無窮盡冰冷的海底，四肢蔓延着零度的，不，零度以下的憂傷。我不想這樣拚命的想你，可是偏偏滿腦子全是你，人就是這樣，越是抵觸就越是希望接觸，也不管結局如何，内心的渴望總是在想念中膨脹，直到欲望戰勝理性的大旗。人的好奇心和欲望總是和禁止的聲音是成正比的，越是得不到，就越是想得到，不問到底是不是自己所應該擁有的，精神的快感時刻的沖擊我們的肉體，于是我們也一次又一次的放縱自己，在快樂中堕落着，而後又在堕落中掙紮，如此循環往複。人到底是血肉之軀，最後我們終于付出了遍體鱗傷的代價。

親愛，在想你的第七個日子裏，

我的血液，也從溫熱矗至冰冷。

我哭泣在沒有你的深夜，我嶶笑在擁有你的曾經。

有人看見的淚不算最疼，沒人知道的傷卻是最痛。

把眼淚生生收回眼眶。把破碎的心慢慢拼回。你的聲音從電話裏清晰地傳來.你說:再見的約定取消，你說你身不由己，你說要我多睡覺多吃東西，你聽見我拼命抑制着的抽噎聲，最後你和我說寶貝不要哭....電話在我的哭泣聲中挂斷，我轉身撲倒在床上，任性的讓眼淚潮濕了整個布娃娃.親愛，請允許我再哭泣一次。一次就好。親愛，請告訴我，這隻是你一個愚人節的玩笑好不好?你是故意吓我的是不是?你隻是想給我一個意外對不對?我不要轉身看不見你。可是我又能上哪裏和你擁抱....這個漫長的七天。我回憶着我們在一起的每一個情節。你每一絲的溫柔都足以溫暖我冰冷的指尖。可是，今天的我，雙手卻失去了應該有的溫度冰冷的指尖.在鍵盤上敲打一串串文字。親愛，我想你，真的好想你，想你想到哭.想念，不曾停歇。親愛，在你離開的這第七個日子裏，你聽見我輕聲喚你的名字了嗎？你看見我隐忍無聲的淚水了嗎？你讀懂我眼神裏無盡的悔意了嗎?夜的魅載不動我的輪回。我的眼淚，觸了你的眉，你的笑容，可否抵得了我的淚？

電腦裏持續飄出七天七世紀的歌聲。傷感的旋律，淡淡的憂傷曲調。隻是那歌詞仿佛唱出了我的心聲.似乎承載了我所有的想念和悲傷"一個星期沒有你的消息，我想你想得快瘋了自己，如果一秒是一天的印記，我已過了七個世紀"無助的淚水再次模糊了雙眼，無盡的思念像野草般瘋狂地滋長，一種痛徹心扉的感覺像魔咒一樣纏繞着我，越纏越緊，幾近窒息。整整一個星期沒有你的消息，你有想我了嗎?你的腿傷嚴重嗎?你是不是心裏也在責怪我嗎?我不停地問着自己，沒有人給我答案，冰冷的屏幕上你的名字始終是暗淡的，上了你的Q進你的空間，一切都沒改變，你我相識的一幕幕，從最初的相互攻擊到後來的如膠似漆，從一開始的眼中釘到後期的思念到今天的絕望焦慮，心仿佛經曆了七個世紀的滄桑……哦親愛，你明知道我無法聯系你，明知道我會多想你，你卻還是讓那樣的錯誤發生，叫我如何不怪你？其實我也知道你心裏一直牽挂着我，我更理解你說想我卻不能見到我時的那種痛，可越是這樣，心情越加的難受，憂慮.我一遍遍的對着你的頭像訴說着，别讓我擔心好不好?說你突然會出現的好不好?回來吧，回來吧，親愛，我甚至可以不要你陪我，我隻要你安然無恙……

想你想到了絕望，七個世紀的淚水終于崩潰，

哪怕全都是寒意，這樣的懲罰也已到了絕地.

但願今日夜裏閉上眼睛都是你，

如若可以我甯願長眠不要醒來……