伪装得再坚强、始终还是掩饰不了内心的脆弱
发布时间:2020-07-01 21:49:14
僞裝得再堅強、再好、始終還是掩飾不了内心的脆弱僞裝得再堅強、我還是掩飾不了内心的脆弱?n 不知道什麽時候,我發覺我變了,變得不再是當初那個我了爲什麽我活得這麽累 ?身邊的人 、身邊的事 、身邊的是是非非、我該怎麽面對 ?每天來來回回的過着同樣的日子,不知道我在排徊什麽. 我到底怎麽了 ?莫名奇妙的,我哭了. 突然間我覺得壓力好大,我乘受不起. 其實我很寂寞,很寂寞.一直在俺飾着屬于我一個人的寂莫 . 我的壓力和孤寂沒有誰知道 . 我隻想我的生活簡簡單單不再有什麽憂愁 . 不管我怎麽僞裝,我還是一個人.我的世界、爲什麽所有人都可以這麽?_心?爲什麽可以這樣不在乎?我的存在到底算什麽? 我心痛 、我難過 、我無法理解現在的自己!爲身邊的人做了那麽多,隻想有人肯定我 !現在的我得到了什麽 ?沒有人肯定我 !從沒有 !有誰了解我? 有誰知道我要的是什麽?朋友,我一個也沒有忘記,卻沒有人記得我 . 我、累了. 一直沒有人能夠懂我. 我習慣了假裝堅強,習慣了一個人面對所有.... 我不知道自己到底想怎樣. 有時候,我可以很開心的和每個人說話,可以很放肆的. 可是沒有人知道那不過是僞裝,很刻意的僞裝. 我可以讓自己很快樂很快樂,可是卻找不到快樂的源泉,隻會讓自己傻笑. 我不習慣把事跟别人說,因爲我不習慣别人用可憐的眼光看我. 其實,我很珍惜身邊的人,隻是生活的壓力讓我善于遺忘,把那些記憶通通遺忘. 我以爲遺忘可以讓自己快樂起來... 可我感覺到的卻是更多的寂寞. 黑夜到來,周圍的空氣很躁..... 也不知道自己在想什麽.. 懷念過去,僅此而已.. 其實我很累,真的想放下所有... 即使心裏有好多事,我也甯願憋在心裏,不是我不願說,而是我疲憊了... 挂了QQ卻不上線、不聊天.隻是反複着打開空間,關閉空間... 何時、 我不再喜歡追逐打鬧,卻很想和以前一樣活蹦亂跳... 何時、 我沉默的不再愛說話,卻很想找個知心朋友向她傾訴所有... 我喜歡在很靜很靜的黑夜,關了燈讓寂寞把我包裹,卻又害怕黑暗... 我也會偶而想和朋友聚聚... 或開心 或失望. 我也會偶爾找尋發洩的方法 或有效 或更傷 偶而也會寂寞的拿起手機翻開通信錄,一遍一遍的.....卻不知道該打給誰....... Come to an end: 聆聽紅塵曼妙,打造心靈空間。 書寫青春憂傷,修築心靈港灣。 内心的獨白, 我寫的文字, 再也不煽情, 卻總是直白的陳述那些過往。 陳舊的發了白, 不煽情的文字, 也能叙述起那些無力的過去。 我不知道10年後的我去讀現在的文字是嗤笑是掉淚抑。 或是沒有感情, 我喜歡很多東西, 幾乎沒有什麽讨厭的東西。 正如我愛文字, 我的QQ:192688414
伪装得再坚强、再好、始终还是掩饰不了内心的脆弱伪装得再坚强、我还是掩饰不了内心的脆弱?n 不知道什么时候,我发觉我变了,变得不再是当初那个我了为什么我活得这么累 ?身边的人 、身边的事 、身边的是是非非、我该怎么面对 ?每天来来回回的过着同样的日子,不知道我在排徊什么. 我到底怎么了 ?莫名奇妙的,我哭了. 突然间我觉得压力好大,我乘受不起. 其实我很寂寞,很寂寞.一直在俺饰着属于我一个人的寂莫 . 我的压力和孤寂没有谁知道 . 我只想我的生活简简单单不再有什么忧愁 . 不管我怎么伪装,我还是一个人.我的世界、为什么所有人都可以这么?_心?为什么可以这样不在乎?我的存在到底算什么? 我心痛 、我难过 、我无法理解现在的自己!为身边的人做了那么多,只想有人肯定我 !现在的我得到了什么 ?没有人肯定我 !从没有 !有谁了解我? 有谁知道我要的是什么?朋友,我一个也没有忘记,却没有人记得我 . 我、累了. 一直没有人能够懂我. 我习惯了假装坚强,习惯了一个人面对所有.... 我不知道自己到底想怎样. 有时候,我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的. 可是没有人知道那不过是伪装,很刻意的伪装. 我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑. 我不习惯把事跟别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我. 其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘. 我以为遗忘可以让自己快乐起来... 可我感觉到的却是更多的寂寞. 黑夜到来,周围的空气很躁..... 也不知道自己在想什么.. 怀念过去,仅此而已.. 其实我很累,真的想放下所有... 即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里,不是我不愿说,而是我疲惫了... 挂了QQ却不上线、不聊天.只是反复着打开空间,关闭空间... 何时、 我不再喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳... 何时、 我沉默的不再爱说话,却很想找个知心朋友向她倾诉所有... 我喜欢在很静很静的黑夜,关了灯让寂寞把我包裹,却又害怕黑暗... 我也会偶而想和朋友聚聚... 或开心 或失望. 我也会偶尔找寻发泄的方法 或有效 或更伤 偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录,一遍一遍的.....却不知道该打给谁....... Come to an end: 聆听红尘曼妙,打造心灵空间。 书写青春忧伤,修筑心灵港湾。 内心的独白, 我写的文字, 再也不煽情, 却总是直白的陈述那些过往。 陈旧的发了白, 不煽情的文字, 也能叙述起那些无力的过去。 我不知道10年后的我去读现在的文字是嗤笑是掉泪抑。 或是没有感情, 我喜欢很多东西, 几乎没有什么讨厌的东西。 正如我爱文字, 我的QQ:192688414
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