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又是一个漆黑的夜晚

发布时间:2020-06-26 10:04:01

我 知道自己今晚又睡不覺了,我知道是我想太多了…安安靜靜的呆在被窩裏,看着漆黑的天花板。此時我一個人是孤單的。我又想到了酒精,隻有它能讓我安眠!可是現在連動都不想動…盡管如此,我還是托起疲憊的身子,來到陽台上吹風。看着樓下來來往往的情侶和陌生的路人,不禁感到自卑。…回到被窩,我開始自我反省,我想我應該是哪裏做得不好,或者說我是不是就不配得到關愛!在仔細自我檢讨一番後。我想或許我是太自信太驕傲了。其實沒有自己想象中的那麽美好,我是不漂亮,而且我還有很多壞習慣,我就是一個活在人群中的小醜!我總是很犯賤的自作多情,總是很不要臉的嘻嘻哈哈。我想太多對這個世界的幻想,抱有太多對這個世界的美好想象和希望!我怎麽可以有幻想,怎麽可以有希望,怎麽可以奢望不存在的愛情。我怎麽可以有夢想,我怎麽可以想這麽多不現實的東西。。。想了太多太多,或許我真的是太白目了,看不清這個世界人們的真僞。看不透這個社會的殘酷…眼睛已經受不了這輻射,眼淚悄悄地流淌。我關上手機,閉上眼睛靜靜地躺着…我很想睡着,可是我翻來覆去,怎麽地就是睡不覺。又翻開手裏,在看看有沒有關于你的消息…這時候來了一個電話,響了一聲就挂了,看來又是個無聊的陌生人…不知道是第幾次遇到這樣的人了,漸漸地都成爲了習慣!寫到這裏,我覺得該停止了,我怕我在寫下去會哭出來,我不想在掉眼淚了,不想自己的眼淚變得那麽沒有價值…最近特别的愛文字,可能隻有用文字才能緩解我心頭的壓抑…
我 知道自己今晚又睡不觉了,我知道我想多了…安安静静的呆在被窝里,看着漆黑的天花板。此时我一个人是孤单的。我又想到了酒精,只有它能让我安眠!可是现在连动都不想动…尽管如此,我还是托起疲惫的身子,来到阳台上吹风。看着楼下来来往往的情侣和陌生的路人,不禁感到自卑。…回到被窝,我开始自我反省,我想我应该是哪里做得不好,或者说我是不是就不配得到关爱!在仔细自我检讨一番后。我想或许我是太自信太骄傲了。其实没有自己想象中的那么美好,我是不漂亮,而且我还有很多坏习惯,我就是一个活在人群中的小丑!我总是很犯贱的自作多情,总是很不要脸的嘻嘻哈哈。我想太多对这个世界的幻想,抱有太多对这个世界的美好想象和希望!我怎么可以有幻想,怎么可以有希望,怎么可以奢望不存在的爱情。我怎么可以有梦想,我怎么可以想这么多不现实的东西。。。想了太多太多,或许我真的是太白目了,看不清这个世界人们的真伪。看不透这个社会的残酷…眼睛已经受不了这辐射,眼泪悄悄地流淌。我关上手机,闭上眼睛静静地躺着…我很想睡着,可是我翻来覆去,怎么地就是睡不觉。又翻开手里,在看看有没有关于你的消息…这时候来了一个电话,响了一声就挂了,看来又是个无聊的陌生人…不知道是第几次遇到这样的人了,渐渐地都成为了习惯!写到这里,我觉得该停止了,我怕我在写下去会哭出来,我不想在掉眼泪了,不想自己的眼泪变得那么没有价值…最近特别的爱文字,可能只有用文字才能缓解我心头的压抑

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