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追与悔

发布时间:2020-02-17 00:22:27

細數自己已經過了22個春夏秋冬,22年來,我全都依靠着父母,總把自己當成小孩,總覺得自己還小,因爲在上學,覺得理應花父母的錢,做自己想做的事情,于是我拿着父母的錢肆意的揮霍,心情一不好,就狂吃東西,然後再去瘋狂購物。

終于,有一天,我在公交車上碰見了我以前的的一位同學,她懷裏抱着一個小孩,身後還跟着一個小孩……那一刻,我開心卻又羞愧。當我看到她的時候我,我放佛看到了我的另一種命運……假如當初我沒有考上大學,假如現在的她就是我 ,我是否還能繼續我每天無憂無慮的學生生活,我感到慶幸,我慶幸自己還是個學生,還能舒舒服服的,無牽無挂的做着自己喜歡的事情。可我又覺得羞愧,看到我那同學,我覺得自己整個就一啃老族,好多同齡人都已經成爲了孩子的媽了,我卻還像個孩子似的整天毫無負擔的給爸爸媽媽增加負擔。我是不是太無能了?甚至我爲了能夠逃避就業的壓力,還曾厚臉皮的跟你說我要考研?呵呵!像我這樣的敗類,還能考研?我憑什麽去考研?

馬上就要面臨畢業了,我該拿什麽去面對我那可憐的媽媽,自從爸爸走了之後,爲了我能繼續上學,她每天辛勤工作,每天夜晚,獨自一人,住在那空曠的房子裏?我有想過她的孤獨與寂寞嗎?她的苦我究竟能懂多少?或許在她心裏,我依然是那個品學兼優的好學生,對于我的未來,她可能信心十足,可我卻……

媽媽,我已經不是以前的那個我了,自從上了大學,我開始變得不愛說話,不愛交際,不參加任何的活動,每天除了吃,就是玩。我已經徹徹底底的成爲了一個吃貨,我恐怕連畢業證都拿不了了,我該怎麽辦?我以爲四年的時間很漫長,可沒想到時間她過得那麽快,她都不等我,于是我荒廢了三年的時間,把自己改造成爲一個徹徹底底什麽都不會,什麽都不知道的大傻瓜?畢業後甚至去哪裏都不知道的大傻瓜。

離畢業隻剩一年的時間了,我如果從現在開始墜毀我所丢失的那些,還來得及嗎?我能否順順利利的畢業?我能否給媽媽一個完整的交代?我隻能放手一搏了……

细数自己已经过了22个春夏秋冬,22年来,我全都依靠着父母,总把自己当成小孩,总觉得自己还小,因为在上学,觉得理应花父母的钱,做自己想做的事情,于是我拿着父母的钱肆意的挥霍,心情一不好,就狂吃东西然后再去疯狂购物。

终于,有一天,我在公交车上碰见了我以前的的一位同学,她怀里抱着一个小孩,身后还跟着一个小孩……那一刻,我开心却又羞愧。当我看到她的时候我,我放佛看到了我的另一种命运……假如当初我没有考上大学,假如现在的她就是我 ,我是否还能继续我每天无忧无虑的学生生活,我感到庆幸,我庆幸自己还是个学生,还能舒舒服服的,无牵无挂的做着自己喜欢的事情。可我又觉得羞愧,看到我那同学,我觉得自己整个就一啃老族,好多同龄人都已经成为了孩子的妈了,我却还像个孩子似的整天毫无负担的给爸爸妈妈增加负担。我是不是太无能了?甚至我为了能够逃避就业压力,还曾厚脸皮的跟你说我要考研?呵呵!像我这样的败类,还能考研?我凭什么去考研?

马上就要面临毕业了,我该拿什么去面对我那可怜的妈妈,自从爸爸走了之后,为了我能继续上学,她每天辛勤工作,每天夜晚,独自一人,住在那空旷的房子里?我有想过她的孤独与寂寞吗?她的苦我究竟能懂多少?或许在她心里,我依然是那个品学兼优的好学生,对于我的未来,她可能信心十足,可我却……

妈妈,我已经不是以前的那个我了,自从上了大学,我开始变得不爱说话,不爱交际,不参加任何的活动,每天除了吃,就是玩。我已经彻彻底底的成为了一个吃货,我恐怕连毕业证都拿不了了,我该怎么办我以为年的时间很漫长,可没想到时间她过得那么快,她都不等我,于是我荒废了三年的时间,把自己改造成为一个彻彻底底什么都不会,什么都不知道的大傻瓜?毕业后甚至去哪里都不知道的大傻瓜

离毕业只剩一年的时间了,我如果从现在开始坠毁我所丢失的那些,还来得及吗?我能否顺顺利利的毕业?我能否给妈妈一个完整的交代?我只能放手一搏了……

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