铯 铯 的小笑话，非常邪恶。有本事别笑？？？？？？【未成年别进】

1.一小夥子新婚，聽别人說見紅後，妻子才是Chu女。 剛好妻子月經一來幾天，他對别人說：“我妻子一連幾天都是Chu女。”2.一個妙齡女郎衣衫不整的跑到警局報案：“pol.ice，pol.ice，我被一個白癡堅強了啦！” pol.ice：“咦？你怎知他是白癡呢？” 女郎：“因爲他笨到要我教他，他才知要怎麽堅強我……”3.在一次婚禮上有兩個老Chu女，這時新郎打電話來問一切都準備好了嗎？一個老Chu女回答到我們這裏出了一些意外。 “什麽意外？”新郎問道。 那個老Chu女回答道：“另一個老Chu女的舌頭在舔一尊冰雕的時候被粘住了。” 新郎說：“這有什麽大不了的？” 隻聽那個老Chu女說：“那是一尊大衛的冰雕。” …4.女人的臉是文明小區，紅唇是特區，肩頭是免稅區，胸口是禁區，Ru房是服務區，腰部是解放區，屁股是郊區，玉腿是旅遊區，yin部既是開發區，也是重災區。5.生産隊殺鵝加菜，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人撥我毛，晚上男女老少吃我鳥肉！也可吃我鳥蛋！剩下我鳥毛明天賣掉。”6.有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回來…… 蟑螂爸爸問：“女兒怎麽了？” 蟑螂妹妹說：“爸！爲什麽别人都說我是害蟲！嗚嗚嗚……” 這時蟑螂弟弟也回來了，他一臉高興的說：“爸！這輩子第一次有人熱情的和我打招呼喔~” 蟑螂爸爸問：“真的嗎？他們怎麽說？” 蟑螂弟弟：“我剛剛出去，他們看到我就說：“嗨！~蟲~”7.唐僧：“此番取經應當找個快捷方式！” 悟空：“坐飛機比騎馬快！！” 八戒：“神六更快！！！” 沙僧拿出一支槍：“聽說這玩藝兒立馬就送人上西天…”8.小偷的妻子在打兒子。 小偷：“你爲什麽打他?” 妻子：“他想當pol.ice。”9.一個獵人帶着獵狗去打獵，在林子裏溜了一天都沒有獵物。 天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子裏轉，馬忽然說：“你都不讓我休息，想累死我啊！？”獵人聽到吓了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉着獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：“吓死我了，馬居然會說話！” 于是獵人當場被吓死了…10.一棵卷心菜，邊走邊Tuo衣服，你猜它最後怎麽了？ 最後它沒了…11.有位老Chu女氣沖沖地跑進pol.ice局，要求pol.ice到她家裏去辦案，因爲她家裏突然來了兩個陌生男人。 “他們對你非禮了嗎？”pol.ice問。 “沒有。”老Chu女堅定地說。 “那麽你要我們去幹什麽？”pol.ice反問。 “我希望你們去趕走其中的一位。”老Chu女不好意思的說。12.一個家夥到醫院去檢查，并做了許多測試。 醫生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的***傾向！！而且難以根治！” 這個家夥說：“我的天啊！那好消息呢？” 醫生腼腆的說：“我發現你還蠻可愛的耶~”13.一天，有一位女郎到pol.ice局報案，說一個男人把她的錢包偷走了。 pol.ice問她：“他是怎麽把你的錢包偷走的？” 女郎說：加美女扣扣：五五五五四六“我把錢包放在MiMi罩裏，但是我當時沒有感覺到他在摸我的錢包。”14.小明看中一架飛機，于是從口袋拿出一千元買玩具。 店員姑娘：“小JJ，這是假的玩具鈔票，不能買飛機的喔！” 小明：“你的飛機也不是真的啊！”15.今天坐公交，具體哪一路我就不說了……是無人售票那種。 還好等了半天車來了，這一站就我和另外一青年男子上車。 車一來我就沖上去了，但是沒有事先準備好公交卡，停了一下。 那個青年男子也上車了，我就先刷了卡。 無意中掃一眼過去，發現這強大的哥們兒手裏拿着張名片……不知道要幹啥嘞。 更強大的是，我剛一刷完，他就拿着名片去刷了…… 然後我就聽到“咚咚”……刷卡的聲音…… .狂faint…… 然後就聽到司機笑了……然後整車人都笑了…… 那家夥用手機錄的刷卡鈴聲…… 可惜這輛車的刷卡聲音比較獨特，是“叮叮”……16.信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那麽10億元錢呢？” 上帝：“不過是我的一根頭發而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。” 上帝：“沒問題，等我眨一下眼之後給你。”17.公司經理讓人在牆上挂上“想做就立即去做”的标語，希望以此激勵員工的積極性。 過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？ 老板哭笑不得地說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”18.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天隻帶我女兒看電影，就不能做點别的事？” 年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”19.有一對夫婦，丈夫是一個著名的婦科醫生。 一天，他們倆人一同到超級市場去買東西，人很多。忽然一位中年婦女擠了過來，熱烈地吻了他們倆人，然後拉住那位妻子的手，激動又大聲地說：“我得讓你知道，我是多麽地敬仰您的丈夫啊！當别人都失敗了的時候，他卻成功地使我懷了孕！”20.一女工請假修房子，可假期結束房子還沒修好，便寫了一假條讓同事帶給經理，經理一看吓得兩腿發軟，隻見假條上面寫着：男女之事未完，欲多請幾個男的再幹幾天…21.“你怕鬼嗎？” 。“怕，你呢？” “我不怕鬼。” “爲什麽？” “我奶奶喊爺爺酒鬼，媽媽叫爸爸煙鬼，爸爸媽媽叫爺爺奶奶老鬼，爺爺奶奶叫爸爸懶鬼。天天和鬼住在一起，我當然不怕鬼了！”22.某老爲高工，其子不學無術，孫子卻口齒伶俐，聰明異常。某老訓斥兒子：“你不如你兒子！” 孫子也在一旁指責其父無能。 兒子驕傲地對某老說：“你的兒子不如我的兒子！” 轉身對其子說：“你的父親不如我的父親！”23.中國Chu女現狀：一部分小心自損一批；犯罪份子破壞一批；感情騙子You惑一批；婚檢程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破紅塵留守一批；科技發展修複一批。24.女鄰居：“我找我的丈夫已經2個鍾頭了。” 老Chu女：“小事一樁。我找丈夫已經20年了，直到現在還毫無結果。” 25.有一個寡婦要再出嫁了，她要求有很多聘金，媒婆就勸她說：“再嫁和初婚不一樣，誰願出這麽高的聘金去娶個二手貨呢？” 寡婦說：“我還是個Chu女，未曾破過身。” 媒婆說：“都已嫁過人了，有誰會相信呢？” 寡婦說：“實不相瞞，先生的JJ短小，因此我隻有在外面的半截是已婚的，裏邊其實還是個Chu女。”26.有一個看起來大約五十歲左右的女人走在大街上，她穿着一件T恤衫前面寫着四個大字：“我是Chu女！” 啊？？？“Chu女”行人回頭率簡直是百分之三百呀！可是每個回頭的人都更驚心動魄了隻見她T恤後面寫着：“可惜那已經是四十年以前的事情了。”27.美國聯邦調查局的電話鈴響了。 “你好，是聯邦調查局嗎？” “是的，有什麽事嗎？”對方問。 “我打電話舉報鄰居湯姆，他把大麻藏在他家的木柴中。”告發者說。 “我們會調查的。”聯邦調查局特工說。 第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。湯姆家的電話響了，“喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？” “劈了。” 湯姆答道：“好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。”28.龍蝦想成名，機會終于來了，電視台拍廣告，台詞是：白白嫩嫩，象水晶一樣透明。 龍蝦吓一跳問：“這不是蝦仁嗎？” 導演回答：“不就脫一次嗎？不脫咋能成名呢？”29.小魚哭哭啼的跑進家中，剛剛有名玩伴不小心弄傷他的手指。 媽咪：“别哭…乖！”（說完在他手指親上一下） 過了一會兒，小魚又哭着跑進來，這回是他擦傷了臉頰。 媽咪還是替他上了藥，并也在額上親了一下… 再過不久，小魚又哭着跑進來，這回是有個玩伴不小心踢到了他的小JJ… 媽咪歎了一口氣：“這孩子跟他父親越來越像了。”30.甲：“我兒子的書法奇劣，松松散散的，一個字往往寫得像兩個字，昨天看他的作文，簡直把我氣壞了。” 乙：“他怎麽寫的，讓你生這麽大的氣？” 甲：“他把”我爹”寫成”我父多”了。”獨樂樂不如衆樂樂、如果你看完後笑了、不妨轉載或分享給身邊的朋友吧！ 我是冷小輝。愛文字，愛音樂，更愛交友。加冷小輝QQ：1442538869給你一個溫暖的港灣。