我的拽爷低调了

想改密碼，想把所有的人都拒之門外，可是搗鼓了半天，什麽也沒摸索到。有時候真的很恨自己咋就那麽笨呢？可卻從心底裏不服，總是給自己找這樣那樣的理由，怪小時候爸媽太寵我，不讓我做事，怪老公太挑剔，自己是因爲不滿意他而啥都不做的，其實自己明白：自己就是懶,就是生在福中裝作不知福！最近不知道是良心發現還是真的因爲某件事情，突然覺得很對不起家人，父母，老公和兒子，總覺得自己這一生真的是太失敗了。很少爲家人考慮過，卻貌似自己很委屈似地。前天兒子在和我的朋友說：我媽媽很偉大的。 我很感謝我媽媽沒有把我寵壞的時候，心裏除了感到高興之外，更多的則是羞愧，對于兒子我真的感覺自己很不稱責，除了盡量讓他吃得好一點，對于他的教育，真的非常的欠缺.兒子從十八個月就開始寄宿，一個禮拜回家一次，我總是不知道怎樣對待兒子，稀裏糊塗地兒子就這樣長大了，我甚至不知道在兒子成長的過程中我究竟扮演了什麽樣的角色？!當然對于兒子成長中 點點滴滴我都記得很清楚，因爲自己的無能，常常感覺生活很困苦，有時候卻把這些歸罪于兒子，所以每每他在學校犯錯，我便會像瘋子一樣對待他，記得在兒子幼兒園的時候，周末回家因爲老師告狀，我把兒子痛打一頓，老師看到兒子的傷後，問兒子，你媽是你的親媽嗎？我不知道兒子說我媽媽是很偉大的時候，是否是因爲他還記得曾經顯現在面前的我的惡夢， 是否是因爲兒子的印象裏還殘留着媽媽一些不堪的從前,但我感到欣慰，我的兒子總算是長大了.不管兒子這次能否考上好學校，但我都覺得值，這幾個月，兒子的變化真的太大了，以至于我常常自責，怪自己無能，才讓兒子這麽早熟,不過我确信:這是件好事,因爲兒子知道感恩了,知道如何爲人處世了.知道低調做人了.周末兒子回家帶給我兩本佛經的書,我看了一點,然後問他是否看過,他說看過一點,覺得很适合我看,所以就送給我了.他說這書隻有有緣的人才能有幸拿到.,看兒子斯斯文文的樣子,說話也一字一板的,怎麽不像我那不把一切放在眼裏的拽爺啊.我總是喜歡看着兒子笑,而兒子也常常會回我一個迷死人的壞笑.嘿嘿,還真是應了那句話:老公是人家的好,兒子是自己的好!兒子的事情都是他爸爸和他自己弄的,我基本從不過問,可今天天一下子冷了,我才知道兒子棉襖一個都沒帶,我把他老爸一頓數落,但他始終認爲兒子現在這個年紀不會穿棉衣的,可我還是很擔心哦,希望兒子真的真的不會被凍着哦,上帝保佑吧!我仔細想想,這事本該是媽媽的做的,而我不自責,還高調去責怪别人,比起拽爺的低調,我是不是該好好反省了一下呢?