今天特别想聊点儿虚的东西

似乎隻與我自己有關又好像每個人都會有這樣的憂煩腦子裏依稀還記得高中某個盛夏的午後抱着悲傷逆流成河的被齊銘易遙顧家小姐弟留着特别真誠的眼淚那時候覺得文字真真是個神奇的東西而現在我連這本書裏面的名字都是靠百度出來的四年前的夏天我拖着超大行李箱從上海飛新加坡從那時起所有關于文字的信息開始慢慢脫離開始認真又負責的做着一些看似簡單卻又粗俗的工作這種定義并不是我個人而是這個廣大社會中一幫大衆人民的普遍心理就是我回國之後負責幫我們打掃的阿姨都在開導我好端端的大學生怎麽不去做點有意義的事情啊在大部分人的眼裏我的工作簡單且粗俗在坡上的三年半我學會了一系列生存技能當然也包括更流利的英語和馬來腔靠着自己能吃苦又能跟人混熟的本事升了官在外的人都知道苦都是咽到心裏去甚至到最後自己都忘記了以前吃的苦換來的難道就是今天這個結果嗎以至于此刻坐在電腦桌前的我哭的比當年看書的我還慘？而更可怕的是當我意識到我回來之後遠比在新加坡過的要更糟糕的時候懊惱的心情一敗塗地如果說當年在新加坡遇到不順心還能跟周遭的人嬉笑怒罵現在就是進退兩難當我躺在床上意識到這個問題深深的歎了一口氣夢想被現實折磨的一塌糊塗空留一顆争強好勝的心站在人生的分岔口我到底又應該何去何從?