常在我心57

認識彬彬第952天，今天距我的生日還有4天，我不知道12號那天我是否能出現在你面前，說真的我很希望生日那天能看到彬，但這些都是我說的不算，想想可以但我隻能說希望吧！兩天沒有彬和我聯系，短信彬也不回我了，或許這樣就是她給我最好的回答，我也應該想通了，玩笑始終是玩笑當真了隻會讓我自己不安，煎熬，忐忑，我知道我很相信彬，但我也不知道爲什麽會突然有這些感覺莫名，又如果朋友的話，我想幾天沒聯系也沒什麽的，因爲如果真的是戀愛我真的不知道如果一天不聯系要怎麽煎熬的度過？暈了自己的也暈了日志的語言，都不知道自己在寫些什麽？或許我把愛情看的太重了，或許感情對我來說真的很重要，我輸不起也不敢玩，因爲玩弄愛情對我來說就像自己在玩火我玩不起，因爲我的心沒有那麽能承受感覺的打擊，天黑了，挺美的至少對于最近的我來說挺好的，我喜歡黑暗裏的自己，因爲可以把自己藏起來，也可以把自己的心藏起來，這樣無論是痛還是忐忑還是不安還是因爲思念加劇的疼痛都看不到，黑夜是安靜的是恐懼的是不安的是煎熬的是屬于一個人思念另一個人的時間，靜靜的一個人，點支煙燒的不是煙是思念，抽的不是煙是煎熬，滅了的不是煙是夢裏的最美、、、、、、 時間度秒如年緩慢的遺失着，我依舊沉醉的那些有你的美麗夢境裏，夢很美因爲有你，夢很甜因爲有你，夢不願醒因爲有你，夢那麽傷感因爲醒來、、、、、、明知道你心裏沒有我，爲何我卻還要這麽相信玩笑的語言，爲什麽明知道你和我隻算朋友，爲何我卻還要想那麽多呢？爲什麽明知道這樣的愛情隻是我一個人的，爲何我卻相信也屬于你呢？爲什麽明知道你屬于我的隻是友情，爲何我卻偏偏要認爲你也屬于我的愛情？是我想的太多，還是我一直都相信你的那些玩笑是真的，這一切的一切并不能怪你，因爲都是我願意這麽相信，或是我誤解了玩笑是真實的區别？彬，無論你把我放在你心裏的什麽位置，無論你把我當做什麽，無論你對你來說算什麽，無論的無論太多無論、、、、、我都隻希望你永遠的快樂幸福，你不屬于我，因爲你心裏沒有我的位置了，換句話說，在你心裏我與你隻是朋友而已，其實我很開心在你最不難過的時候你想起了我，在你心最低落的時候你想起了我，謝謝你，因爲我能在你不開心的時候陪着你，在你需要依靠的時候我能守護你，在你流淚的時候我能用最不幽默的幽默讓你暫時開心些，雖然我沒能在你身邊但你願意讓我這麽爲你我已經知足了，水是無味的，一旦放了茶水有了味道也有了顔色，我是卑微的，因爲與你的相遇我終于再次站起來告訴自己原來這個世界真的很美，你是善良的，願我的出現能讓你有一些幽默的快樂，能走進你心裏的那個人不是我，你願走進你心裏的那個人也不是我，謝謝，你爲我在你心裏留了一扇友誼的門我走進去了我會永遠珍惜 習慣想你的時候傻傻的看着你的照片，習慣每天但這個時候都會用日志的方式寫着自己與你認識的點滴，習慣每天都會對你噓寒問暖從未每天都會不自主的關注你所在地方的天氣，習慣每天給你發短信問候你一天點滴喜怒哀樂，習慣在每個日落時分用心爲你祈禱願你幸福健康，習慣傻傻的用自己的方式逗你開心隻爲博你一笑，習慣沒事的時候就會想你呆呆的傻傻的一個人笑，習慣你不開心的時候就會和我聊天說話讓我做你的訴說者聽你的不快樂，讓我用自己的方式讓你慢慢的微笑起來，習慣每天的夢裏都會因你而美的甜蜜不願醒來，習慣聽到你叫我傻豬，笨豬，親愛的，川川，那是屬于你對我玩笑般稱呼的專利，習慣隻要自己上QQ就會不停的尋找你是否也在線的那種期盼、、、、、 有時候我真的希望所有的一切都隻是一個玩笑，因爲我不想因爲的愛你的自私讓你陪我一起吃苦，我不想因爲自己愛你的自私不去考慮你和我在一起我能給你多少幸福，我不想因爲自己愛你的自私讓你失去很多原本應該屬于你的精彩生活，彬，對不起我很愛你，無論怎樣記得我需要你給我的是你最幸福微笑好嗎？我在想我真的不懂愛你，還是什麽？Say Sorry，不可能什麽都Say Sorry，如果上天給我一次機會我會好好珍惜，無論是什麽夢也好，真實也好，我都會去珍惜，我感覺自己的擔心過多，所以才讓自己這樣