昨晚鬼使神差地喝了杯咖啡，凌晨1点还没有睡着

也不全是咖啡的作用，自己本身也沒有睡覺的欲望。給比熊的微博發了私信，因爲我怕發微信有提示音會吵醒他。寫了很多長一段話，早上醒來再看，他隻回複了兩個字：愛你。他是在醉酒狀态下回的。他淩晨1點回到宿舍也是在醉酒狀态下給我打了電話。聽不出喝醉了，因爲他酒量一直不錯。早上我還看到他發了條微博，打錯了字，明顯是醉了。打錯的還是關鍵字。那條微博挺刺痛我的。按理說，他說他喜歡現在的城市和生活我應該高興，這說明他适應得很快，他和小夥伴們相處愉快。但是，一面是我因爲他的離開而傷感，一面是他覺得現在的生活盡在掌控、妙不可言。我的預見沒有錯，他已經沒有那麽依戀我了。他在遊戲群裏也常常聊天，不管是爲了活躍氣氛還是其他，他也會打上很長一段話。但是我們的微信聊天隻是隻言片語。有時說了幾句，他就會以他要去洗澡了、他要去洗衣服了、他要去安裝電視了、他要去培訓了、他要睡覺了……來結束聊天。他也會說“晚安”，可是晚安之後他并沒有睡，有時他還會給我發個好玩的動圖。他每天都會給我打電話，通話時長基本上都在10分鍾以内，然後他就會找理由結束通話。比如困了、我該回去了、我再睡一會兒……有時，我怕他嫌我煩，我也會主動結束通話，當然是違心的，因爲我想和他說話。昨天看以前的日記，發現我們那時打電話會打1個小時以上，那時他也是指着晚上這個電話活着的，那時冬天零下二三十度他也會在室外給我打很久的電話。所以，我在他确定考上之後，就已經預見到了我們會是一個什麽狀态。我的預見也不是空穴來風。他不會十分熱絡地和我聯系，他對我的态度也發生了變化。他以前說我不胖、不用減肥，現在他也嫌我胖了。他也嫌我老了。他也嫌我磨叽了。他走那天，從後備廂裏拿下箱子，他沒關後備廂，我擡手去關時，他嫌我襯衫短露出了腰間的贅肉。所有的這些，我都知道。我的衰老無法取悅他的社會虛榮心。他的手機裏沒有一張我的照片。我們從來沒有視頻聊天過。他報到之前，我說這個周末如果你休息我去找你玩呀。他說别來了，他那邊還不知道什麽情況，剛來沒幾天就不在宿舍住不好。我說好。這個周末，他宿舍另一個小夥伴回家了，那個人家離得近，火車40分鍾。如果換作2年前，他也會回來找我的。另外，我周末即使真的去了，也并不會有什麽不好。他們休息，時間自由，行動自由。他的那四個字“妙不可言”，讓我真的挺難過的。我内心的想念洶湧，無處安放，不過是我一個人的苦情戲。他有想我嗎？他在妙不可言。其實，我們在一起的時候挺好的，雖然現在他玩手機遊戲的時間比較多，但是還有彼此的玩笑、溫度、肌膚之親。一切都還是和諧的。分開之後，溫柔與關心鞭長莫及，冷漠和隔閡卻可以翻山越嶺。能讓兩個人分開的不是“異地”，而是“異心”。如果兩個人都有着共同的情緒體驗，有着共同的努力方向，即使異地，也是有期待有動力的。隻怕一個人還在等，另一個人卻已經懈怠了。或許我不應該放大那個“妙不可言”。他過得好，是我的心願啊。我爲什麽一定要讓他也想我想到生無可戀我才有成就感呢？我也不要總是用煽情的話煩他了，人家并不在意，也沒有同質的回應，我又何苦自說自話呢。