一个人生活的留学底层人士
发布时间:2019-02-22 21:53:50
其實我承認,即便是現在的狀态,用底層這個詞依然太過了。從不承認目前的狀态是最糟糕的,至少現在的我,還不需要靠打工來維持留學生活。 而留美六年,成績、眼界、認知、心态、人脈,有哪一項有顯著的提升嗎? 就我自己來說,我一個都說不出來。越來越不願意把原因放在外界,或是說不敢,即便我認爲外界因素絕對是導緻這種狀态的罪魁禍首。每次一提及,就被父母用我最不願意聽到的話數落一頓。讓我覺得一切原因都來自于我自己。現在的不堪入目,全是因爲我自己的不争氣。高中畢業後幾個月的時間裏,難得不再有想要消失的心态。這一年卻又漸漸回來了。以前,或是因爲太久不跟人接觸,又或是憤懑積攢太久,巴不得每見到一個人就把傷口揭給人家看。現在再也不願意把"不堪重負"的一面揭開。我從不覺得我不堪重負,我願意爲了一些目标去做出很多犧牲和努力,而展現出來的缺永遠是不堪重負。另外,性格給我造成的困擾,也太多太雜了。常常在跟人說完話,見完面之後,跑回家大哭。永遠記得15年十月,連着沒去上學一周,看朋友圈刷了一周的旅遊照片之後,寫了一封信給家裏。跟初來美國一樣,一邊寫,一邊淚流滿面。父母說的每一句話都在越來越給我灌輸一種概念,這些年花費的錢、時間、精力,全是浪費。大學之後,經濟狀況又急速下降,不敢社交,不想讓别人看到自己打車吃飯的錢都舍不得的窘迫。從兩年前不斷地問自己,本質上來講,我這樣的人适合留學嗎? 抑郁給我帶來太多麻煩了,起初的情緒旋渦,然後是思維能力、記憶力的下降,長期隻跟自己說話,導緻見到熟人甚至想躲起來。 學習上的認知障礙,思維混亂。這一年,不斷地在逼自己。對他人來講再正常不過的事,我卻都需要靠逼來執行。我覺得不逼,我不知道還要花多久才能回到正常的生活狀态。
其实我承认,即便是现在的状态,用底层这个词依然太过了。从不承认目前的状态是最糟糕的,至少现在的我,还不需要靠打工来维持留学生活。 而留美六年,成绩、眼界、认知、心态、人脉,有哪一项有显著的提升吗? 就我自己来说,我一个都说不出来。越来越不愿意把原因放在外界,或是说不敢,即便我认为外界因素绝对是导致这种状态的罪魁祸首。每次一提及,就被父母用我最不愿意听到的话数落一顿。让我觉得一切原因都来自于我自己。现在的不堪入目,全是因为我自己的不争气。高中毕业后几个月的时间里,难得不再有想要消失的心态。这一年却又渐渐回来了。以前,或是因为太久不跟人接触,又或是愤懑积攒太久,巴不得每见到一个人就把伤口揭给人家看。现在再也不愿意把"不堪重负"的一面揭开。我从不觉得我不堪重负,我愿意为了一些目标去做出很多牺牲和努力,而展现出来的缺永远是不堪重负。另外,性格给我造成的困扰,也太多太杂了。常常在跟人说完话,见完面之后,跑回家大哭。永远记得15年十月,连着没去上学一周,看朋友圈刷了一周的旅游照片之后,写了一封信给家里。跟初来美国一样,一边写,一边泪流满面。父母说的每一句话都在越来越给我灌输一种概念,这些年花费的钱、时间、精力,全是浪费。大学之后,经济状况又急速下降,不敢社交,不想让别人看到自己打车吃饭的钱都舍不得的窘迫。从两年前不断地问自己,本质上来讲,我这样的人适合留学吗? 抑郁给我带来太多麻烦了,起初的情绪旋涡,然后是思维能力、记忆力的下降,长期只跟自己说话,导致见到熟人甚至想躲起来。 学习上的认知障碍,思维混乱。这一年,不断地在逼自己。对他人来讲再正常不过的事,我却都需要靠逼来执行。我觉得不逼,我不知道还要花多久才能回到正常的生活状态。
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