月光好温暖：我不孤单

发布时间：2019-02-24 10:59:43

　　我所渴望的幸福，我并不奢求。　　　　或許，我可以這樣說。　　　　看着别人小吵小鬧，偷偷摸摸的上課傳紙條，他們的每張笑臉中都藏着幸福，我也是在爲他們幸福吧！　　　　這個世界，風雨總會是有的，就算一直相信雨後彩虹這一說。就算沒有彩虹，雨過，總會天晴的。　　　　我習慣用筆來記錄心情，我是個感性的人，時不時都會有莫名的傷感。對這些無奈，也許隻能悄悄地歎一口氣，然後讓心安靜下來。我真的想隔絕一切喧鬧，或許我并不想思考。什麽都不想，靜靜的，就這樣，讓我好好的歇息一下吧！　　　　有些事情，明知道一定會發生，卻永遠也無法阻擋，無法去改變它的，這就是世間的無奈。淡然了一切，便發現自己所追求的是多麽地可笑。我的一個同學的女友和他分手了，我爲他難過了好一陣子。那同學是個倔脾氣，但我能感覺到他的傷心，我安慰他，或許，也是在顧影自憐吧！　　　　放下手中的筆，淡淡地歎氣，想要一天的勞累都消失掉。望向窗外，天空的蔚藍漸漸發灰，似乎如我的心情搬沉悶。金屬的防盜窗使不大的書房更像一個牢籠。　　　　不覺間又過了一年，一年裏，我改變了太多太多，又時就連自己都看不清了自己，不知道哪一個才是真實的我。喝下幾口冰涼的可樂，冷冷的，使自己的心都變的模糊了起來。每一個人都有脆弱的一面，而在獨自一個人的夜晚，更能顯現的淋漓盡緻。　　　　也許隻有笑容能僞裝掉下的眼淚吧，想盡情的哭，來試探自己麻痹了沒有。這個世界，我是渺小的，沒有人知道我的傷感，就連我自己都不願去觸碰。人生，到底是什麽顔色？任何人都不能去把它調成喜歡的顔色，一些無謂的渴求也就并不再重要了。明知道不能，卻還想要，這就是人。可憐的人啊！要什麽時候才能覺悟！我真的懼怕自己會懂得更多，看清的更多，我早已習慣了沉默，看見别人流淚，我也會默默地爲他難過，盡可能的給些安慰。可又有誰知道表面開朗堅強的我會有如何脆弱的内心？像一個小女生一樣，一個人在家看了傷感的電視會爲他們而流淚，對過去的丁點錯誤都久久不能釋懷。也許，我是個适合安靜的人，盡管很愛人多又顯擺，可如今的我，對一切淡然了，對，沒有什麽的。　　　　同學打架，另一方找到了我們教室，我甚至對這一切有些厭煩。我不想再他身上看見我自己的影子，我又何止是他那樣，或許年少輕狂吧，這種打架在我原來就是雞毛蒜皮，不要說學生了，老師都險些被我給修理了，可這又有什麽意義呢？現在的我反問自己，這并不是了不起。我開始看不慣這些人，包括曾經的自己。　　　　唉，平平淡淡做人吧！或許可以真正的看清自己。以前的我不夠低調，如今，夜裏一個人騎着單車，聽着音樂,柔和的風吹着發絲，涼涼的，卻不曾寒冷。　　　　因爲有溫柔的月光。陪着我。　　　　一直。　　

(責任編輯：小迷)

　　我所渴望的幸福，我并不奢求。　　　　或许，我可以这样说。　　　　看着别人小吵小闹，偷偷摸摸的上课传纸条，他们的每张笑脸中都藏着幸福，我也是在为他们幸福吧！　　　　这个世界，风雨总会是有的，就算一直相信雨后彩虹这一说。就算没有彩虹，雨过，总会天晴的。　　　　我习惯用笔来记录心情，我是个感性的人，时不时都会有莫名的伤感。对这些无奈，也许只能悄悄地叹一口气，然后让心安静下来。我真的想隔绝一切喧闹，或许我并不想思考。什么都不想，静静的，就这样，让我好好的歇息一下吧！　　　　有些事情，明知道一定会发生，却永远也无法阻挡，无法去改变它的，这就是世间的无奈。淡然了一切，便发现自己所追求的是多么地可笑。我的一个同学的女友和他分手了，我为他难过了好一阵子。那同学是个倔脾气，但我能感觉到他的伤心，我安慰他，或许，也是在顾影自怜吧！　　　　放下手中的笔，淡淡地叹气，想要一天的劳累都消失掉。望向窗外，天空的蔚蓝渐渐发灰，似乎如我的心情搬沉闷。金属的防盗窗使不大的书房更像一个牢笼。　　　　不觉间又过了一年，一年里，我改变了太多太多，又时就连自己都看不清了自己，不知道哪一个才是真实的我。喝下几口冰凉的可乐，冷冷的，使自己的心都变的模糊了起来。每一个人都有脆弱的一面，而在独自一个人的夜晚，更能显现的淋漓尽致。　　　　也许只有笑容能伪装掉下的眼泪吧，想尽情的哭，来试探自己麻痹了没有。这个世界，我是渺小的，没有人知道我的伤感，就连我自己都不愿去触碰。人生，到底是什么颜色？任何人都不能去把它调成喜欢的颜色，一些无谓的渴求也就并不再重要了。明知道不能，却还想要，这就是人。可怜的人啊！要什么时候才能觉悟！我真的惧怕自己会懂得更多，看清的更多，我早已习惯了沉默，看见别人流泪，我也会默默地为他难过，尽可能的给些安慰。可又有谁知道表面开朗坚强的我会有如何脆弱的内心？像一个小女生一样，一个人在家看了伤感的电视会为他们而流泪，对过去的丁点错误都久久不能释怀。也许，我是个适合安静的人，尽管很爱人多又显摆，可如今的我，对一切淡然了，对，没有什么的。　　　　同学打架，另一方找到了我们教室，我甚至对这一切有些厌烦。我不想再他身上看见我自己的影子，我又何止是他那样，或许年少轻狂吧，这种打架在我原来就是鸡毛蒜皮，不要说学生了，老师都险些被我给修理了，可这又有什么意义呢？现在的我反问自己，这并不是了不起。我开始看不惯这些人，包括曾经的自己。　　　　唉，平平淡淡做人吧！或许可以真正的看清自己。以前的我不够低调，如今，夜里一个人骑着单车，听着音乐,柔和的风吹着发丝，凉凉的，却不曾寒冷。　　　　因为有温柔的月光。陪着我。　　　　一直。　　