每天失眠焦虑到我自己都觉得这样不太行的地步

又是到現在還沒睡着每天失眠焦慮到我自己都覺得這樣不太行的地步老媽又在催着我找個時間自己去挂號看看心理科我也想 因爲确實需要藥物哎因爲嚴重焦慮需要看病但是因爲看病挂不上號而嚴重焦慮服了真的想起來 去年出去寫生一周吃好玩好哪曉得回來突然暴瘦十多斤本來就隻有八十多斤 一下就七十斤出頭……老媽非擔心我得癌症了啥的去做全身體檢 甚至擔心我是不是在湖南偷偷溜出去吃小龍蝦田螺感染了寄生蟲折騰檢查完了醫生跟她講 都沒啥問題 複查看看是不是甲亢 但是真的嚴重焦慮 去心理科看看然後老媽笑着打哈哈說小娃娃焦慮個啥我當時真的是感到絕望對于一個從學前班就無意識用玩具劃手腕 初中高中大學到現在都無數次有自殺傾向 随時都想放棄生命的人竟然 還不重視初中那時候我能挺過來真的自己都覺得牛批一直都是瘋狂自我修複自我救贖然後從多久開始态度變了呢噢 是外婆第二次因爲抑郁症住院了一個多月大概聽說抑郁都會遺傳再加上老媽自己一直以來情緒不穩定非常糟糕可能又聯想到了 在我小時候就離婚重組家庭以及各方面亂七八糟的 原生家庭還有他們有意無意施加在我身上讓我無數次崩潰大哭的壓力一下子 老媽開始多多少少注意了注意的方式是 時不時打電話催我找時間去看心理醫生或者開點藥媽呀現在看病都要提前超級久挂號啊！！可是挂不到號和各種原因都讓我又開始着急焦慮一方面想要自己能夠堅持住 至少用藥物控制住一方面又想就這樣潰爛下去吧 都太沒意思了每天都在瘋狂自救希望能撐住啊 不要對一切都失去興趣好嗎我這樣一遍又一遍地對自己說别看完全自殺手冊 你不敢的你做不到的即使你每天睜眼閉眼都是靈魂飄在空中欣賞自己意外慘死或者血肉模糊或者安靜沉睡的樣子可是我知道你什麽都不敢即使再想跳下去 你也隻會在腦中想想一灘泥的樣子藥物你也吞不完的 一開始你就會想要放棄了你隻是個膽小鬼你明明就還想要活下去你明明就隻是想要逃避你就是慫啊慫到每天無比期望自己得個絕症就好了或者把生命啊器官啊交換給想要活下去的人就再好不過了都太無趣了隻會用逃避解決問題的話那确實是個失敗者