或痴，或傻，或癫，或狂！

发布时间：2019-03-04 09:59:08

　　不知道從什麽時候開始我習慣了在這喧鬧的城市中尋找甯靜，在這人山人海中獨自穿梭。用力吸允着自己手裏的香煙，看着它慢慢的燃盡。　　　　有人說我這是犯賤，是我自尋煩惱，其實……。我隻是經曆了，不敢去面對，于是選擇了逃避，看着這世間上的人和事我不想去理，不想去再讓自己去趟那一灘灘的渾水，可是渾水卻洶湧地朝自己撲來。　　　　有時我其實很快樂，我可以一個人傻笑，直到最後自己說自己是神經病。我也可以很悲傷，很多愁，很傷感，挂着QQ不想和任何人說話，聽着憂傷的情歌沉默無言。　　　　我真的隻是有時悲傷，有時傷感，有時高興，有時快樂。其實我也不知道我爲什麽會這樣！多少次我不停反複的問着自己，我這樣我快樂嗎？我不覺得累嗎？　　　　我不想悲傷卻有這麽多的憂愁，我不想煩惱，可是心裏卻有不知不覺有了恨。我變得暴躁，變得不可理喻，連說的話都變了。我這是因爲感情嗎？是因爲事業嗎？是因爲生活嗎？也許都有吧，也許什麽都不是。隻是自己跟自己過不去，自己在折磨自己而已。　　　　封鎖着昨天，我屏蔽着對未來幻想的那扇窗，讓自己活在現在，我對一切的一切都用無所謂的心态去面對着，那些所謂的事和人，我都在反反複複調整着自己的心态，盡量讓它别那麽多的波動，讓它甯靜，可是我爲什麽會還有這麽多的憂愁呢？爲了心累時的依靠？爲了苦苦尋找那拉動嘴角的理由？爲了那午夜的失眠孤寂嗎？　　　　有很多時候我沒有僞裝，卸下那所有僞裝着堅強背後其實很脆弱的面具。讓自己去幼稚，讓自己去肆無忌憚地瘋，讓自己對天狼嚎，發洩着自己所有的不快與不滿。　　　　在空間，在簽名，寫着自己雜亂的心情。當自己回頭看時爲什麽覺得自己這麽那麽的傷感，那麽的無助，那麽的可笑，那麽的幼稚？因爲自己沒地方訴說嗎？反複的問自己，我到底要的是什麽？難道我所做的一切換回來的隻是抽着一隻隻的煙，喝着一瓶瓶的酒。　　　　寫着孤獨，讀着憂傷，聽着傷感，唱着寂寞，歎着不滿，抽着迷茫，喝着淚水，玩着軀殼，一遍遍的問着自己，我什麽時候才會真正做到别想，别問，别哭，别笑，别悲傷，别難過，别傷感，别多愁，别……也許很快，也許永遠不會！　　　　心裏一直莫名不安，已經一天了，隻是突然間，我發現我不想再去逃避了，防守不是狼族的風格，我想去面對，我想讓自己暴露一切，不再隐瞞，我想正視一切，或癡，或傻，或癫，或狂！想通了，心裏突然沒那麽的悲傷了。

QQ932922024 傻利利

　　不知道从什么时候开始我习惯了在这喧闹的城市中寻找宁静，在这人山人海中独自穿梭。用力吸允着自己手里的香烟，看着它慢慢的燃尽。　　　　有人说我这是犯贱，是我自寻烦恼，其实……。我只是经历了，不敢去面对，于是选择了逃避，看着这世间上的人和事我不想去理，不想去再让自己去趟那一滩滩的浑水，可是浑水却汹涌地朝自己扑来。　　　　有时我其实很快乐，我可以一个人傻笑，直到最后自己说自己是神经病。我也可以很悲伤，很多愁，很伤感，挂着QQ不想和任何人说话，听着忧伤的情歌沉默无言。　　　　我真的只是有时悲伤，有时伤感，有时高兴，有时快乐。其实我也不知道我为什么会这样！多少次我不停反复的问着自己，我这样我快乐吗？我不觉得累吗？　　　　我不想悲伤却有这么多的忧愁，我不想烦恼，可是心里却有不知不觉有了恨。我变得暴躁，变得不可理喻，连说的话都变了。我这是因为感情吗？是因为事业吗？是因为生活吗？也许都有吧，也许什么都不是。只是自己跟自己过不去，自己在折磨自己而已。　　　　封锁着昨天，我屏蔽着对未来幻想的那扇窗，让自己活在现在，我对一切的一切都用无所谓的心态去面对着，那些所谓的事和人，我都在反反复复调整着自己的心态，尽量让它别那么多的波动，让它宁静，可是我为什么会还有这么多的忧愁呢？为了心累时的依靠？为了苦苦寻找那拉动嘴角的理由？为了那午夜的失眠孤寂吗？　　　　有很多时候我没有伪装，卸下那所有伪装着坚强背后其实很脆弱的面具。让自己去幼稚，让自己去肆无忌惮地疯，让自己对天狼嚎，发泄着自己所有的不快与不满。　　　　在空间，在签名，写着自己杂乱的心情。当自己回头看时为什么觉得自己这么那么的伤感，那么的无助，那么的可笑，那么的幼稚？因为自己没地方诉说吗？反复的问自己，我到底要的是什么？难道我所做的一切换回来的只是抽着一只只的烟，喝着一瓶瓶的酒。　　　　写着孤独，读着忧伤，听着伤感，唱着寂寞，叹着不满，抽着迷茫，喝着泪水，玩着躯壳，一遍遍的问着自己，我什么时候才会真正做到别想，别问，别哭，别笑，别悲伤，别难过，别伤感，别多愁，别……也许很快，也许永远不会！　　　　心里一直莫名不安，已经一天了，只是突然间，我发现我不想再去逃避了，防守不是狼族的风格，我想去面对，我想让自己暴露一切，不再隐瞒，我想正视一切，或痴，或傻，或癫，或狂！想通了，心里突然没那么的悲伤了。