细碎的缭乱
发布时间：2020-06-23 10:14:16
每當入迷地品讀那些觸摸心靈深處深深淺淺的刻痕的文字時，都默默問自己，是近似絕望的希冀在文字中找尋可以與自己靈魂契合的影子還是單純的想逃避自己惡魔般的内心。我總是恨自己太過清醒，但是此刻，才真正明白，我又何曾真正清醒過！
如果我能清楚地認識到自己的無知，就不會像今日這樣虛度光陰，而是迎合所有我本該接受的苦難，那些命定的劫；如果我足夠清醒，就不會不理解母親被幾千年的傳統思想禁锢的堅持，而是設身處地得站在她的位置，用她的眼光看待這個連命運都該對她負疚的世界；如果我是清醒着的，我還會想方設法地逃避自己真實的心，發瘋一樣地去遺忘去丢棄二十年的記憶嗎？以至于那僅剩的卑微的一點快樂也被夾雜着一并抛卻了。
真好，我用舍棄那一段斷斷續續的帶有絲絲快意的回憶換取了如今的一刻安生，我是否該慶幸，但是爲什麽我的臉那麽灼痛，爲什麽上面會有自覺罪惡的液體不住得滑入嘴角，我在不滿什麽，我不是應該滿足了嗎？
曾經那麽那麽渴望擺脫日日煎熬的記憶，隻是不經意的拉扯間殘存的碎片仍會絞痛心傷，可是那些被無止盡的痛楚掩埋的絕處逢生的片段又在哪？
原來，真的不見了，不在了，這就是我該付出的代價嗎？也對，還有比這個價碼更大的嗎？
那麽我此刻爲什麽還能心安理得的坐在這裏，我究竟在這裏做什麽？
醞釀那些矯揉造作的想法？寫這些矯情的文字？
可是不在這裏，我該去哪？
哪裏才是我真正的歸宿？
每当入迷地品读那些触摸心灵深处深深浅浅的刻痕的文字时，都默默问自己，是近似绝望的希冀在文字中找寻可以与自己灵魂契合的影子还是单纯的想逃避自己恶魔般的内心。我总是恨自己太过清醒，但是此刻，才真正明白，我又何曾真正清醒过！
如果我能清楚地认识到自己的无知，就不会像今日这样虚度光阴，而是迎合所有我本该接受的苦难，那些命定的劫；如果我足够清醒，就不会不理解母亲被几千年的传统思想禁锢的坚持，而是设身处地得站在她的位置，用她的眼光看待这个连命运都该对她负疚的世界；如果我是清醒着的，我还会想方设法地逃避自己真实的心，发疯一样地去遗忘去丢弃二十年的记忆吗？以至于那仅剩的卑微的一点快乐也被夹杂着一并抛却了。
真好，我用舍弃那一段断断续续的带有丝丝快意的回忆换取了如今的一刻安生，我是否该庆幸，但是为什么我的脸那么灼痛，为什么上面会有自觉罪恶的液体不住得滑入嘴角，我在不满什么，我不是应该满足了吗？
曾经那么那么渴望摆脱日日煎熬的记忆，只是不经意的拉扯间残存的碎片仍会绞痛心伤，可是那些被无止尽的痛楚掩埋的绝处逢生的片段又在哪？
原来，真的不见了，不在了，这就是我该付出的代价吗？也对，还有比这个价码更大的吗？
那么我此刻为什么还能心安理得的坐在这里，我究竟在这里做什么？
酝酿那些矫揉造作的想法？写这些矫情的文字？
可是不在这里，我该去哪？
哪里才是我真正的归宿？
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