最后一个季节的苍老

蒼白。煙花易冷。蕭殺。那裏尋夢。冰涼。呆呆的。憶往昔。今年花生去年紅。

雪花飛揚。斯人已去。轉眼間，這第十周已經結束，周六本應是一個輕松的時刻，整理半學期的過往，卻覺得好累好累，仿佛蒼老千年。很多事，發生了，結束了，也沒有過多的精力去梳理。我想我是認命的人，不少的東西我總是沒有盡力争取。不少人，來了又走了，孤單難免，快樂更是少之又少！這半學期，相當多的事讓我措手不及，我沒有和任何人談我的生活、工作和學習，好多的苦或許真的是自己吃了才懂。其實那苦，不說也罷，說了難免笑話。

我不是一個抱怨生活的人，也不是最生活有過高追求的人。我隻是想有尊嚴的活着，每天就那麽用幹淨的臉龐笑對陽光。我相信所有人，我相信所有人說過的話。可是，這個世界的悲哀，遠遠超過我的所想。對自身的把握，總有那麽一些感性。我說，我放棄了！我說，好，就這樣了！我大片大片的沉默，其實答案早就含在其中了。很多東西，我得到了就永遠不想再丢了，因爲丢掉了就會在某一個瞬間想起它，然而心疼的掉眼淚。而那些東西，隻是在丢過一聲歎息後就會将我遺忘。我知道誰都無法控制這個世界的蒼白，所以我一遍一遍的在懷念中懷念。

我從不敢過多的汲取别人給的那些施舍，因爲早晚還是要還得。即使不用還，那施舍早已滲進骨子裏，以後的痛還是要自己承受。可是，有時候别人的施舍也是自己無法把握的。昨天夜裏淩晨，自己突然就醒來了，醒來後外面雪花飄飄，不知道爲什麽心就開始疼了，那種疼，不知道該怎麽描述。然後就一直醒到到天亮。而今天，當我聽到傷感的歌子時，就真的不知道該做些什麽好了。我想我隻是暫時心情的不好吧。明天雪停，心情會好起來的，我對自己說。

子墨說：親。如果，十年之前未曾遠見。我還是我，你還是你，那該多好！如果，你不曾離開，願望全都實現，我們會不會快樂？每一個陽光的午後，你默默走在滿是陽光卻是冰涼的世界裏，你看到戀人們相擁從你身旁依次走過，那種孤單的心境它不知他不知她不知，你想這個世界該有多孤單！那些生活的過往又是一種怎樣的凄涼！可是你還是笑着說：落，我很快樂！

一直以怎樣的方式來思考，一直以怎樣的方式來生活，一直我又是怎樣的特例獨行。我反複變換着屏幕上的畫面隻是爲了尋找适合自己心境的場景；我每天寫很多字，隻是爲了讓我空虛的心逐漸充實起來；我一直喝水，隻是爲了證明我很健康，最起碼是我向往健康；我和每一個人微笑每一個人招呼，隻是爲了告訴别人我真的很快樂；我和很多人斷絕聯系，隻是爲了不再讓那顆受累的心繼續蒼老下去……而結果卻恰恰相反，爲什麽我會在午夜裏醒來突然就害怕起來，變得不知所措？爲什麽每天庸庸碌碌生活的時候，我沒有給自己留下思考的空間？爲什麽我看着身邊的那麽多人棄我而去，隻餘下一個人孤單的影子拉的悠長悠長？

神情變得麻木，靈魂慢慢縮的微小。我總是以最卑微的心态生活，以絕望的形式存在。倩倩說過一句話，忘了完整的樣子隻是微微記得：我想我在蛻變，要不然不會那麽疼！在很久遠的時候，想起來也就寬慰很多。在光和影的交錯裏，我會弱弱的告訴自己我真的很樂觀!子熙每天很晚的睡，她說她隻是想有個人對她說晚安！多麽可愛的小女孩啊，所有的一切與她都是那麽美好！

早就想給自己寫封信了，這信不用署名不用貼郵，當然也不用寄出。信的内容簡單明了，無關風花雪夜，無關劍骨梅情。字不用工整，但一定要幹淨。可是這麽簡單的事，總沒有行動實現。我想我是懶惰的，自己的信都懶得去寫。每天隻覺得自己壓力很大，殊不知衆多的事自己隻是在遙望在歎息！生活的艱難，人際關系的複雜還有季節的蒼老。

事實證明我是如何的不懂世故，我是如此的不喑人情。或許我該慶幸我還單純，苦難不過是自己承受。阿谀奉承的遠離，勾心鬥角的厭惡，争權奪利的淡然。我是在逃避，還是畏懼？很多答案，我來不及思考，就早已被時光的洪流沖到無人的荒野地。我在原野裏呐喊，我在遼遠的天際守望。或許到最後命運的安排，才是我真正想要的生活，而這生活是一個人一輩子的孤單！

會不會有那麽一天，夕陽西下我還是那個肆無忌憚奔跑的孩子。會不會有那麽一個人，對我最純真的莞爾一笑就簌簌離開。會不會有那一個世界，河流沒有沒有盡頭，季節的容顔永不蒼老。而我還在迎着最後的夕陽且歌且行，雖流落天涯，卻癡心不悔！我想用悲傷的情調編織成快樂的歌，唱給你，唱給她，也唱給這個世界聽！最後我會說：親，想念你們的我，很快樂！