感谢每一个走过我生命的人

年少的時候，對于渴求不到、求之不得的東西，最終會選擇怨恨并予以詛咒。當深知對這一切無能爲力的時候，便讓惡毒之花在心底埋下，任其将原本的善良、純潔一點一點的吞沒。直至最終釀成苦果、直至所有的一切都來不及去後悔。

後來，歲月伴随着自己長大，時光一點一點改變彼此的容顔，而我們也在成長中體會到與他人的再一次的遇見、再一次的别離、體會到自己也無可奈何成爲别人的過客的時候，才懂得有些遇見、有些離開也是一種美麗。而當我們開始懂得的時候，有些話卻已經成爲不能訴說的遺憾、成爲無從訴說的悔恨。某些人與其說了一聲再見，便真的再也不見。某些人道了聲别離，便真的過了，再也無法追回。留下的隻是片片泛黃的記憶。

如今，我已一天又一天的老去。當我體會到失去摯愛之親的痛苦、當我體會到生命在時光面前顯得那般蒼白的時候，終于醒悟其實什麽都不再重要。恨和埋怨到頭來隻是糾纏了自己的心、困惑了的隻是自己的一生。

而我也在生命中不時出現的那些給予傷害、給予痛苦、打擊和怨恨的人的陪伴下成長起來。才懂得誰才是我值得珍惜的人、誰才是值得我去疼愛的人、懂得如何判斷每一件事情、什麽該做、什麽又不該去做。那些能夠給予我們傷害、痛苦的人，是因爲我們把對方看得太重，當對方做出我們無法忍受的行爲的時候，心痛了，便感覺到了傷害。如此細想，能夠傷得了我們的心的人又有幾個？

歲月匆匆，時光不再，唯有懂得感恩，才能懂得真愛、懂得寬容才能體會到快樂。因爲感恩才會有真摯的友情、因爲感恩才能擁有美麗。心存感恩之花，生活才會豔麗多姿。回想自己的一生，其實有很多人值得我去感激，而他們的存在就像是冬日裏一束陽光，溫暖了我的内心。

同桌的你。

小的時候，家裏雖然不是很窮，但父母兩個人的工資加在一起不過百十元錢，卻要養活一家老小五、六口人。某一陣子甚至到了連白菜都吃不起的地步。每天就着鹹菜熬毛豆吃飯。吃得我連家門都怕踏入。

那一年，我上小學六年級。與我同桌的是個一到冬天就會拖着兩條黃膿鼻涕的小男生。每天的衣袋裏都會塞上兩三條花手絹兒。但很明顯，這幾條手絹根本就不夠用。

除了冬日裏的邋裏邋遢。他的學習成績卻是一向不錯。因爲家境尚好，每次聚會或是請客，他總是會慷慨解囊滿足大家各自所需。

在那個普遍人月收入保持在百十塊錢的年代，他當時每天的零花錢卻已是十塊錢。從這一點就讓我感覺到什麽叫做差異。這就是窮人家的孩子和富人家的孩子能體現的不同的地方。

記得那時候有專門去各個班級訂購圖書的老師，每到臨放學之前總會抱着一大堆的書籍來班上供學生們挑選自己喜歡的書。那時候的我，總是遠遠的看着那堆書，從不敢上前理直氣壯的掏出錢來跟老師說：“老師給我這本書！”因爲我知道，即使是區區的幾毛錢、一塊錢在我的眼裏已赫然一個天文數字。要知道，當時的我，一天的早點錢不過是五分錢。五分錢在當時可以買兩個面餅合。假使我每天早晨不吃早點餓肚子，我得節省12天至20天才能湊齊這個數。所以，我始終遠遠的看着，不敢接近半步。

但終于有一天，我忍受不了這種痛苦，走上前挑了一本《兒童故事大王》。我翻看了一下頁尾書本的售價，标價：6角。

而後，用很小的聲音和老師說：老師，我能先留下這本書，書錢過幾天再補上嗎？

老師讓我寫下自己的名字和所欠的金額，點了點頭算是同意。

卻不曾想，當我回到家裏，拿出那本書時，卻遭到了母親的責罵。并懲罰日後再不會給我一分錢！

第二天，倒了要交錢的時候，我漲紅着臉什麽話都說不出，那時候，我真的是想找個地洞鑽下去，再不願出現在老師和同學面前。

當時同桌的他在得知此事後，掏出6角錢幫我墊付了書錢。

我無法說出當時的心情，我知道6角錢對他來說，算不得什麽，但對于我而言，卻已經是天大的恩惠。

我對他慎重許諾：日後，隻要我有了錢，我一定會将錢如數還與你。

隻可惜，一直到畢業的前夕，我依然沒能将所有的錢如數還上。即使是我每天省吃儉用，每天一分兩分錢的積攢。依然無法湊齊那6角錢。到最後我還是欠了他2分錢。

時光如梭，這件事已經過去整整23年，然而這種滴水之情卻一直擱在我的心靈深處。每當我回憶起童年的點點滴滴，印象中那個一到冬天就會拖着兩條黃膿鼻涕的小男生的形象就會浮現在我的腦海。

多年未見，那個同桌的你，還好嗎？

改變我性格的他。

中學的時候，我開始寫一些文字。那時候的我，不善于表達自己。因爲言語上的某些缺陷，我不願主動和别人多說半句話。最終導緻我最後越來越沉默、越來越孤僻。總是默默着，保持着一個人的獨來獨往，除了上學便是回家。也拒絕着别人給予的關心和友愛。

我把我所有的心情和無從訴說的情感全部寄托于文字。也就是那個時候，我發現自己對文字有着特殊的情感。

他，也發現了。他，是我的語文老師。

那時候的我很喜歡他的課，他講課并不像其他老師那般索然無味。而是喜歡将很多典故和故事融合與書本，在讀懂書裏的含義的同時，也了解到許多書本之外的道理。

他曾經說過一句話：寫文章并不需要太多的修飾，隻要寫出自己内心深處真正想要表達的東西，真實而不做作，同樣也會打動人心。

後來，我的文字多次被老師當成範文在課堂上朗誦。而我也在那時候得到了自信和滿足。

當老師發現我存在的語言上的問題點之後，在後來做了一件改變我一生的決定。

某天早讀課上，老師示意我站立，并把上次寫的那篇作文朗讀一遍。

我漲紅着臉，遲遲不能言語。而我自打出生以後，一直對自己言語上存在的缺陷感到自卑。

老師卻看了看我再一次提示讓我去讀那篇文章。

果然不出我所料，全班所有的同學，聽見我那咬字不清的朗讀後，都哄堂大笑。那一刻，我低下頭去，心情沮喪到極點。

老師，按着我的肩膀，讓我坐下。帶頭用掌聲鼓勵了我勇敢面對自己。

此後的早讀課，都會讓我朗誦一篇文章。

慢慢的，掌聲多了起來，嘲笑越來越少。而我，也在一天又一天中變得越來越自信、時不時的有笑容出現在臉上。

現在，我依然語言上存在着缺陷，但，從那以後，我不再自卑、不再怕與别人說話。

是他，讓我深深體會到，有時候讓人真正感覺到可怕的不是别人，而是不能面對自己。

偶然相助的大嬸。

這個故事是後來父母轉告于我的，那時候，我年約五歲。如果不是大嬸在那個時候急中生智叫出我的名字、吓跑人販子、把我從人販子手中救出，我想，我現在也不知道會在哪裏，也不會像現在這樣生活的幸福、美滿、快樂。

那年頭，父母的工作都很忙，忙着收購菜籽、忙着收購糧食。糧油單位在那個年頭是最紅火的單位。每天都有成批成批的農民開着拖拉機将菜籽和糧食送到糧管所換購。忙着工作的父母自然沒有時間帶我。而那時候還沒有公辦的幼兒園可以托付。每天早晨上班之前，媽媽都會把我打扮的漂漂亮亮的，給我穿上的确良的小花衣服和燈芯絨布料的小裙子，而後，讓我和糧管所大院裏的同齡小孩一起玩耍。但吩咐我千萬不要走出大院。

那一天我不知道怎麽走出大院的，站在大院門口看着車來車往，手裏還拿着隔壁家的哥哥給的玩具。

有陌生人看見獨自玩耍的我，便走近我，和我說話、逗着我。但我卻不認生，任由那個人将我抱起，往河對岸走去。

大嬸，就是在我即将被抱至河對岸的那一秒出現的。當時大嬸看見我疑惑了一下，那不是盧師傅家的小XX嗎？怎麽會出現在這裏？便喊了一聲我的名字。聽得有人叫我，我回頭看了看她。大嬸一看果然是我，沖上前去一邊叫着抓人販子啦，一邊追趕那個人。

當時，橋上人來人往，聽見有人叫抓人販子，都停下了前進的腳步。那人販子一看苗頭不對，便慌慌地丢下我獨自逃竄。

事後，不但大嬸、提及這件事的所有人都說，如果大嬸出現的晚一些、等那個人将我抱過橋消失在人群中，那麽，誰能知曉這個孩子将來會在哪裏？而我的父母又該如何面對這一切？

對于那個大嬸，我父母和我都不知道她的名字。隻知道她是相識的某人家的親戚。因爲偶爾去糧管所兌換糧食而與我父母相識。想到這裏，我心裏感歎萬分，如果不是因爲大嬸很偶爾的去我父母工作的地方去兌換糧食和食用油，那麽，又何來那一次相助？

這莫不是冥冥之中的注定？許多在别人看來或許是偶然的相助、很偶然的遇見，卻足以影響了某些人的一生。相逢。相識。相聚。一切都似偶然卻又必然。

不知名的大嬸，謝謝你的偶然，讓我躲過了那一劫，因爲有你，我才得以免除承受與家人失散的痛苦。因爲有你，我才能平平安安生活着幸福至今。感謝那一次偶然的相遇。

人的一生中值得感激的人其實有很多，賦予我們生命的父母、偶然路過的路人給予的關懷、童年歲月裏一起走過的朋友、讓你懂得愛恨的某人、甚至于讓我們體會到做父母的快樂的孩子。每一個從我們生命中走過的人，都值得我們去感恩。

真正懂得感恩的人，才是懂得生活的人！懂得感恩的人心胸是寬廣的，因爲他們擁有一顆容易滿足的心！不貪婪、不奢求、不怨恨、不強求，懂得凡事随遇而安！

我記得有一篇文章中說過這麽一句話：當别人對我有誤會或者有什麽對我不好的事，就應該把它記在最容易遺忘、最容易消失不見的地方，由風負責把它抹掉。而當朋友有恩與我，或者對我很好的話，就應該把它記在最不容易消失的地方。任憑風吹雨打也忘不了。

而我們能夠記得的是别人給予的好與快樂，而不是别人施與的痛苦和不幸！