时光向前 永不回头

我擡起腳戰栗着跨出一步。

然而明天就這麽快到來了。

改變。

有時候長期習慣于某一種固定的生活模式。對人。對事。都已成既定的态度時。往往内心已經對改變産生了畏懼感。其實自己是知道的。一個簡單的舉動就可以有所改變。即便作錯了決定。也無過多妨害。那麽畏懼的究竟爲何。我想。應該是他人對自己看法的改變。其實這是對自己内心意念尚不堅定的表現。

我并非會用激烈坦白的方式表達自己情感的人。所以。對于不喜歡的。隻是敬而遠之。不去作任何評判。隻确定自己不喜歡而已。對于喜歡的。會默默享受那種喜歡的情感給自己内心帶來的充實與滿足的感覺。亦不會表露痕迹。而對于有些始終念念不忘的人與事。也一直維持着我與他們之間淡漠和平互不相擾的關系。隻在夜深人靜情緒躁動時獨自糾結。

從未想過要有什麽改變。即便内心渴望改變。可是突然之間變下定了決心。将心裏陳放多年的話全部一次說完。然後平靜地等待結果。在等待地過程中才發現。其實結果已經并不重要。在話說出口的那刻。我已經作完了我我所需要的全部改變。将不會有遺憾。從此因那份糾葛而停止在過去的時間。又會再一次向前。我對所有人說。我很好。真的很好。

其實有時候。并非因爲害怕結果而無法做出改變。往往是因爲最初的畏懼。而導緻了之後的畏懼。理所應當地覺得那會是一件自己無法改變的事。都是自己給自己的枷鎖。

氣味。

夏天好像又快到了。今天獨自坐在咖啡廳聽那首《記得》。一瞬間竟然整個直覺全部被一股濃烈熟悉的氣味占據。是記憶裏的那年夏天。竟然少有畫面。而純粹是一種熟悉的氣味而已。那麽突如其來地就微微濕了眼眶。年年一樣的夏。卻永遠也再不會有那年夏天的氣味。

這才切身體會到曾經看到過的一句話。一個人或一件物。即便在時光中模糊了他的樣貌。忘卻了他的聲音。但他的氣味将會永遠留在你的記憶中。當再有同樣的氣味出現。你就會想起來。曾經有那樣的一個人或物闖入過你的生命。

所以。我珍惜我記憶裏所有熟悉溫暖的氣味。堅信它們的獨一無二。

祭奠。

這是緬懷與祭奠的日子。我已經許久沒有去過掃墓。上一次去。是在自己處于内心無比混亂與痛苦的時候獨自一人臨時決定去的。突然之間就很想去看望故去的親人。好像在感應一種召喚。好像在追尋一次内心的回歸。在我走到墓碑前靜心看着石碑上的照片時。我心裏并沒有說任何話語給他們聽。隻是突然得到了平靜。淚水傾瀉而下。

許久之後。我方才明白。其實祭奠故去的人。于已亡的人而言無任何意義。人們所作的一切其實更多地是在滿足自己内心的某種期許。讓内心得到某種程度的安慰。以此撫慰想念的情緒。并且對于過往對故人的諸多愧疚尋求一種解脫的方式。或許這樣說是有些偏激的。可實際就是如此。我們在祭奠的并非逝去的人。而是我們自己已經無法給與和表達的情感。

真正安心情願的多陪伴仍可以珍惜和善待的人。總比待他們百年之後再來憑吊落淚好。并且如果真有靈魂輪回。我相信人心中是否真的有想念。他們是可以通過内心直接看到的。而并非通過某種既定的儀式。

真心希望我深愛的已故的親人。一切安好。無需保佑。無需牽挂。

植物。

朋友失戀。滿心痛楚找不到解脫之法。陪她逛街。她買了兩盆植物帶回來照顧。一盆海棠。一盆檸檬草。

人在心靈空虛無助的時候。總會想要尋求某種情感的寄托和陪伴。植物。和動物。都是可選之物。同是有生命的存在。這兩者卻截然不同。

寵物。給與的陪伴更加熱鬧與切實。它讓你感覺到的是鮮活熱鬧的生命力。它的可愛它的乖巧。都讓人新生喜歡。它們好像可以與你交流。可以懂你的語言與情緒。也需要你悉心的照料。投入許多的情感。

然而植物是不同的。一株小的植物。不名貴不起眼。生命力強。無需時常澆水照料。少有人會和植物交流。并且它們看似永遠無法給你任何回應。隻是安靜的陪伴。用它生命的壯大來證實它的陪伴。它無法攫取主人過多的情感與喜歡。枯萎之時往往也隻帶走淡淡地傷感與遺憾。它給與的陪伴。自始至終都是安靜且淡定的。

所以。内心被劇烈的情感壓制得不到喘息的人。渴望得到平和與釋然的人。會選擇植物。也隻有真正清心寡欲能安于簡單平實的生活的人。才能夠很好地與植物相伴。

我隻希望。我将來可以是一個會選擇花草作而非寵物作爲陪伴的人。

故事。

小說。人物。命運。結局。

誰能爲你我改寫結局。那些可笑的鬧劇就讓他們繼續角色吧。寫故事。對我而言是有些疼痛的。不像随筆絮叨兩句。寫罷之後心裏會得到甯靜與平和。寫故事。往往會一直惦念着我筆下的人兒。他們是否擁有完整的靈魂。最後的結局是否是他們應得的歸屬。他們身上是否有瑕疵。都讓我一直反複的思考。

可是有一點是我希望讀這些故事的你們能知道的。這些故事。大多是基于了我内心的某種狀态。故事裏的人。他們說的話。唱的歌。流的淚。某一些是我自身的真實寫照。我故事裏的人兒。他們在幫我傳達的那些話。不知某些人是否能懂得。終究。不過是故事罷了。寫下來。隻是聊以慰藉。

太恐慌。我陷入寫不出字的狀态。幾次嘗試寫結局。卻面對空蕩蕩的屏幕無措。然後恐懼無比。我怕。我怕還沒有到結束的時候。就讓它們死去。 可能。是我一直在尋找不讓自己失望的結局。

規律。

刻意地讓自己的生活趨于規律化。早睡早起。吃清淡營養的飯菜和水果。堅持少量運動。

想起去年的生活。晝夜颠倒。飲食也無規律。情緒更是常有起伏波動。自律性極差。突然覺得不可思議。我問自己。是什麽原因讓我現在能安心于這樣枯燥的規律。然後得出答案。其實遵循着多數人公認的好的規律來生活。并沒有什麽不好。逆其道而行并非就是有主見和有個性的表現。而能按正常平凡的規律生活。也并不能說明内心就貧乏與庸俗。

相反。能夠日複一日安心地用諸多好的規律約束自己。并且真心認爲并無勉強。甚至十分享受的人。才是内心笃定。收斂并且能自控的人。安妮說。那是真正的戰士。像一把深插在刀鞘裏的利刃。