埋藏深久的爱，现在得到了。

发布时间：2020-06-26 05:00:22

從第一天開學，從一開始的軍訓，從我們第一次吵架，是因爲我有病，他問我怎麽了，我自尊心強，不喜歡别人觸碰我的傷口，我第一次因爲身爲同班同學第一次因爲他流眼淚，第一次對他産生了讨厭的印象，卻在那時候也注定我必定要愛上他。

從厭惡到偷偷喜歡，再到真正的因迷戀而愛上他，我喜歡他注意我，跟我鬧着玩，跟我說話，對我笑，因爲這些我會抛開我是有病的女孩會全心全意的甜蜜很久，三年了，他不曾知道我心裏的小秘密，我就這樣偷偷的愛着他，還記得我們第一次在一起很久的時候，我們每天都在一起，而在他眼裏隻有我，那段時間，我真的很幸福，即使是單思，我也滿足了。他說讓我幫他找工作，我找到了，他說讓我每天早上去叫他一起去上班，我做到了，我們就這樣天天在一起，每天晚上入睡時，我就期盼第二天清晨的到來，因爲有他在等我。

三年畢業了，我們都實習的實習，玩的玩，而我卻整天在家泡在網上，在等他灰色的頭像變亮，讓後第一時間跟他說話些無聊的話，這樣的，我已滿足了。我記得我們在一起是在情人節，我一輩子都不會忘記，那天他說要去找工作，讓我也去，我就立刻答應了，心裏偷偷竊喜。但是找了很久沒找到，就放棄了，很快到晚上了，我們幾個人都在街上逛，他們有對象的都給他們女朋友買花，而就我倆是單身，當時挺尴尬的，其中就有一個說讓他給我也買一朵，因爲我陪他逛了一天了，我心裏很是期待但又有點失望，他問我要不要，我怎麽好意思說“要啊，你買吧”，我就拒絕了，但他們就起哄，最後還是送了我，心裏很尴尬，那麽多同學在，又很甜蜜，因爲是從小到現在還是第一次别人送花還是他，有點失望就是我不是他女朋友。我們幾個有的送他對象的，回家的回家，在我打算上公交車的時候，他說要送我，說走路，心裏很高興，我們就這樣，一直走，總感覺這情人節夜晚的路是那麽漫長，把我們的影子拉的很長很長，我們都不說話，低着頭，心裏卻很激動他在想什麽想說什麽呢，我在猜疑。他開口了說想跟我談，我驚了，拒絕了，爲什麽喜歡卻還拒絕，我後悔了，他問“爲什麽”，我說“我想找個真心的，我不想玩，那樣沒意思”，他說“我不玩，是真心的”。我很開心他這麽的回答。就這樣我們開始了。

然而，這一開始，讓我們一直吵架一直鬧的，而我卻越來越在乎他，甚至想自私的占有他，每天每天跟他在一起，可我似乎太天真了，想的太簡單了，我的任性，我的敏感，讓我們之間有了摩擦，但這些，卻讓我誤會很深，因爲我們彼此不了解對方吧，再加上我的倔強讓我一直不服輸，一直跟他對這幹，讓自己跟他精疲力盡，結果都是傷，而他的想法，我卻一無所知。我不知道爲什麽，跟他在一起我高興的時候，我會很聽話，很高興，很幸福，但是有時候因爲一些微不足道的事我會很看在心裏，甚至他都不知道爲什麽他錯的事情時，而且還說一些我覺得很不舒服很傷我很敏感的話，我會變成另一面的人，精神上報複他，讓自己累他更累，更無辜。讓自己讓他都害怕，還是不是原來的我，說話逼人，不讓步，你越怎樣我就越對着你幹，看到你痛，我才會心理上平衡，是不是愛的過分了，所以才變得如此恐怖，甚至過後，我自己都感覺我是不是心理上變态。該去看看醫生或怎樣，總感覺自己是受害者，總感覺委屈，總是想一些悲傷的事，總自己莫名的掉眼淚，卻不知是爲何事所傷心，總找人訴說一些他的不好，我太過分了，不是麽。可爲什麽自己心裏知道是自己的錯，在嘴上卻說不出口呢，是自己不對，卻還裝委屈得到别人同情，我是不是真的很壞阿。我太怕失去他了，太怕太怕了。

埋藏深久的愛，現在得到了。

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从第一天开学，从一开始的军训，从我们第一次吵架，是因为我有病，他问我怎么了，我自尊心强，不喜欢别人触碰我的伤口，我第一次因为身为同班同学第一次因为他流眼泪，第一次对他产生了讨厌的印象，却在那时候也注定我必定要爱上他。

从厌恶到偷偷喜欢，再到真正的因迷恋而爱上他，我喜欢他注意我，跟我闹着玩，跟我说话，对我笑，因为这些我会抛开我是有病的女孩会全心全意的甜蜜很久，三年了，他不曾知道我心里的小秘密，我就这样偷偷的爱着他，还记得我们第一次在一起很久的时候，我们每天都在一起，而在他眼里只有我，那段时间，我真的很幸福，即使是单思，我也满足了。他说让我帮他找工作，我找到了，他说让我每天早上去叫他一起去上班，我做到了，我们就这样天天在一起，每天晚上入睡时，我就期盼第二天清晨的到来，因为有他在等我。

三年毕业了，我们都实习的实习，玩的玩，而我却整天在家泡在网上，在等他灰色的头像变亮，让后第一时间跟他说话些无聊的话，这样的，我已满足了。我记得我们在一起是在情人节，我一辈子都不会忘记，那天他说要去找工作，让我也去，我就立刻答应了，心里偷偷窃喜。但是找了很久没找到，就放弃了，很快到晚上了，我们几个人都在街上逛，他们有对象的都给他们女朋友买花，而就我俩是单身，当时挺尴尬的，其中就有一个说让他给我也买一朵，因为我陪他逛了一天了，我心里很是期待但又有点失望，他问我要不要，我怎么好意思说“要啊，你买吧”，我就拒绝了，但他们就起哄，最后还是送了我，心里很尴尬，那么多同学在，又很甜蜜，因为是从小到现在还是第一次别人送花还是他，有点失望就是我不是他女朋友。我们几个有的送他对象的，回家的回家，在我打算上公交车的时候，他说要送我，说走路，心里很高兴，我们就这样，一直走，总感觉这情人节夜晚的路是那么漫长，把我们的影子拉的很长很长，我们都不说话，低着头，心里却很激动他在想什么想说什么呢，我在猜疑。他开口了说想跟我谈，我惊了，拒绝了，为什么喜欢却还拒绝，我后悔了，他问“为什么”，我说“我想找个真心的，我不想玩，那样没意思”，他说“我不玩，是真心的”。我很开心他这么的回答。就这样我们开始了。

然而，这一开始，让我们一直吵架一直闹的，而我却越来越在乎他，甚至想自私的占有他，每天每天跟他在一起，可我似乎太天真了，想的太简单了，我的任性，我的敏感，让我们之间有了摩擦，但这些，却让我误会很深，因为我们彼此不了解对方吧，再加上我的倔强让我一直不服输，一直跟他对这干，让自己跟他精疲力尽，结果都是伤，而他的想法，我却一无所知。我不知道为什么，跟他在一起我高兴的时候，我会很听话，很高兴，很幸福，但是有时候因为一些微不足道的事我会很看在心里，甚至他都不知道为什么他错的事情时，而且还说一些我觉得很不舒服很伤我很敏感的话，我会变成另一面的人，精神上报复他，让自己累他更累，更无辜。让自己让他都害怕，还是不是原来的我，说话逼人，不让步，你越怎样我就越对着你干，看到你痛，我才会心理上平衡，是不是爱的过分了，所以才变得如此恐怖，甚至过后，我自己都感觉我是不是心理上变态。该去看看医生或怎样，总感觉自己是受害者，总感觉委屈，总是想一些悲伤的事，总自己莫名的掉眼泪，却不知是为何事所伤心，总找人诉说一些他的不好，我太过分了，不是么。可为什么自己心里知道是自己的错，在嘴上却说不出口呢，是自己不对，却还装委屈得到别人同情，我是不是真的很坏阿。我太怕失去他了，太怕太怕了。