棉花糖，你不懂我，也不知道我如此爱你

棉花糖，當你收到這封信時，會不會也像我第一次問你Q時那麽驚訝？你的腦海是否閃現出了我們的那份記憶？如果時光可以倒退該多好，回到我們甜蜜的那一刻。

那時的我們是多麽的勇敢，毫無戒備的把自己交給了對方，

至于傷害，從來都沒有怕過。 我的世界太過安靜，靜得可以聽見自己心跳的聲音。

聰明的人，喜歡猜心，也許猜對了别人的心，卻也失去了自己的心。

傻氣的人，喜歡給心，也許會被人騙，卻未必能得到别人的心。 許多往事在眼前一幕一幕，變的那麽模糊，

曾經那麽堅信的，那麽執着的，

一直相信着的，在你離開我的那一刻起就開始有了懷疑

突然發現自己很傻，傻的不行。

我笑了，笑得眼眶濕潤了。笑我們這麽傻，

分開以後總在重複着一些傷害，而我卻還一直傻傻的期待，

從期望，到失望, 再期待，再失望...

一個人的世界，很安靜，安靜的可以聽到自己的呼吸聲和心跳聲。

沒有你的世界，我很少做夢，因爲我甚至都不知道我是否睡着了。每天晚上都必須做的事就是聽着歌想着我們在一起時的場景。此時，我已忘記了我們相隔兩地。

每天除了想你之外，就是想方設法讓自己變得強大，失敗了，給自己一個目标；

跌倒了,在傷痛中爬起并給自己一個寬容的微笑。因爲我總幻想着前方有你，你會在終點等我。

可是當我回到了現實後，我總是一個人 ，此時有多失落，有多難過就隻有自己知道。

我們或許可以愛很多個人，但隻有一個人會讓我笑的最燦爛。

哭的最傷心。至今爲止，我依然堅信隻有你才能讓我如此。

但是現在的我們，就像邂逅的瞬間，我站在你的面前，隻是個陌生人 ， 如果一開始，你沒有出現在我的視線裏，那麽，我也許就不會知道幸福的滋味…

你有多殘忍，我問你：如果你喜歡我就吻我。你吻了我，讓我一直堅信你是愛我的，也是從那時起，你開始鑽進了我的心，從此生根發芽。，當它長成了參天大樹之後，你卻無聲無息的消失了。讓我錯以爲，我可以幸福得像個被寵溺的孩子，

讓我錯以爲，隻要抱住你，就可以擁有整個世界。但是 一次猶豫，一次欺騙，一次意外，足以讓我們的愛枯萎。

如果所有的悲哀、痛苦、失敗都是假的，那該多好？

可惜，世上有很多假情假義，讓你錯以爲我是個編造彌天大謊的人，我不喜歡說謊，特别是對我愛的人，但是很多事情卻被我弄得前後矛盾，可是很多事情并不是你想的那樣。隻是你還沒有開始信任對方而已。

哎···自己的傷心欲絕、痛苦難過、悲哀惆怅···卻偏偏總是那麽的真實。

一個微笑，用盡疼痛的力氣；

一次告别，用盡去愛的勇氣；

一次哭泣，用盡你愛的表情；

爲什麽選擇在一起呢，或許我愛上了你的笑，或許我愛上了你的聲音，或許是我發現你的閃光點。但是會不會隻是一個簡單的理由，我孤單了，正巧你出現了，你也同樣孤單了，說出來可笑。

　　沒有海誓山盟的愛情可能就是因爲沒有太多的誓言，所以我拼命的去争取你給一句誓言而各自努力，可是你卻沉默不語。也許你知道越是有了太多期許的愛，到頭來都是空白。因爲太多的誓言，太多的期待，最後失望多過了期望。

　　 你不曾了解我，就像我一點也不了解你一樣。我們總是把心裏秘密藏得很深，都會扛着各自傷心的事，兩個人痛苦，不如成全一個人開心。也許你也會這麽想過吧。我雖然不了解你，但我是個先入爲主的人，我既然選擇了你，我就會包容你的一切，不管你到底是怎樣的人，我都會用愛你的眼光去看待一切。

經過了一些，我懂得了我到底要什麽，我需要一個什麽樣的人在身邊。

功利的現實生活中，有些人把感情當成是一種遊戲，一種可以“寄宿”的遊戲，在“得到”與“失去”中穿梭遊戲，辱沒了愛情的神聖。但是在我的觀點裏人生的旅程是短暫的，我不想在有生之年，連什麽是愛都不知道。

我隻知道百年修得同船渡，千年修來共枕眠。無論朋友或家人，相遇是世間有限難得的緣分，要珍惜這種得之不易的機遇。

呵，本來在我的字典裏沒有情人節那三個字，你提醒我幾時是情人節。但是情人節，你卻缺席了。

我不知道我們這樣算不算是一段感情，至少我認爲我是真的喜歡過你。現在我都還有感覺。

你給的雖然時間很短，但沖滿開心，甜蜜，但也讓我很沒安全感，心有點累，加劇了我的胡思亂想。于是我想留下點你認爲重要的東西，即使隻是一個卑微的承諾，但是卻要的那麽的狼狽。

當我清醒時，你卻離開了。這時我知道愛是付出，不是索取，覺得挺悲哀的，爲什麽自己身邊會有那麽多對愛麻木的人，他們總說愛就是占有，否則就會失去，說實話，這加劇了我的恐慌，加劇了我的胡思亂想，誤以爲他們說得挺對的，我知道我還是個愛情白癡，畢竟他們交過的女朋友比我多得多，可是最後我才發現，原來我和他們追求得不一樣，我要的是真正的愛情，而不是所謂的激情，我要的是一顆愛我的心，而不是一個沒有感情的軀殼。可是爲什麽你會離開得那麽早，連個解釋的機會都沒有給我呢！

我本以爲我們沒有那麽快離别，卻還是來躲不過這突如其來的厄運，我從來都沒有後悔過與你在一起的日子，雖然短暫，但你給了我從未有過的感覺。

摘不到的星星總是最閃亮的，錯過的電影總是最好看的， 失去的情人總是深愛的，現在的我多想回到過去，回到屬于我們兩個人的世界。我們總想可以晚些結婚，想多看看世界的精彩，我們總是認爲我們還小，但愛情是不等年齡的，不要因爲距離太遠而放棄，愛情是可以和你一起坐火車的，不要因爲對方不富裕而放棄，隻要不是無能的人，勤勞可以讓我們富裕，不要因爲父母的反對而放棄，你會發現因爲這個原因而放棄的愛情，将是我們一生的悔恨， 我認爲愛情越單純越好，經曆多了會麻木。 　　 可能我們還是沒有理解好愛情的含義，也許我們都錯了，愛情就要相互信任，既然走在一起了就不要互相猜度，世界上沒有十全十美的人，兩個人在一起就需要互相遷就，接受彼此的一切。 累了，才放慢腳步，錯了，才想到後悔，傷了，才明白堅強， 别忘了，在忙碌的生活中好好照顧自己，也别忘了有一個愛你的人在等着你，其實他并不埋怨你默默的離他而去，因爲此時的他仍然深愛着你，即使你不曾相信愛在我們之間來過。

每一次想你，都感覺心痛！而這種痛我不知道何時才是一個盡頭？我不知道我還會思念你多久，喜歡你多久？沒有人可以告訴我，也沒有人可以決定我自己！我任性，是我在放縱我自己的感情，我頹廢，是我在折磨着自己的身心，我驕傲，是我高估了我自己。累了嗎？多少次我在問自己，也同時在問你！眼淚可以無聲，愛的消逝也能如此的灑脫嗎？風停了，雲也停了，愛你的心可以在一刻也停下來嗎？可以嗎？我苦苦的問你，你卻無聲的回答。 一路上，我有過太多太多的歡笑、感動。知道嗎？我一直感到害怕， 我不知道自己還能陪伴你走多長的路，還能陪你走多遠。路的盡頭是在哪裏，我不知曉，我隻曉得牽着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的還是平坦的，我不知道你是否依然需要我的牽挂，是否依然需要我陪着你。在你對“那邊”的一次又一次的妥協中，我似乎看到了一個屬于我們的結局。但是我不甘心，因爲我固執，從不妥協，特别是在幸福面前，你在QQ中多少次表決了你的決心，但我依然熟視無睹，因爲我覺得追回自己愛的人并不丢臉，在幸福面前絕不能妥協。 難道是時候别離了嗎？分手很痛，我害怕别離，一直都害怕！曾經我在你的眼中尋找到了勇氣，但這一刻我卻發覺，勇氣已經在這短暫的幾十天裏無聲的消失了！我發覺自己再也沒有太多的勇氣去愛你，接受你對我的态度。是你的錯還是我的錯，我想都不重要了。這一刻，我想我們還是需要安靜。如我們安靜的走在一起。 我不會責怪你對我的無情，更不會去怨恨你的軟弱，你懂嗎？一直以來，在你的眼中，可能我們的愛情本來就是一種奢望，一種永遠沒有結局的期望！在我的眼中，愛情可以是完美的。因爲你給了我一個美麗的童話，給了我無數的夢幻，無數的期望。當你發覺我全心去投入這個童話的時候，你卻在極力讓自己閃躲。可是，你看不到我無助的眼神，更看不到我的壓抑和痛苦！我恨，恨我們的相逢太晚，我恨，恨我的不完美，恨你給了我一個希望，又給了我破碎，你在我面前漸漸變得模糊起來，因爲我的眼中充滿了傷心的淚水。 情到深處，我牽制不住自己的情緒，如果可以，我會在你回頭的那一瞬間擦幹眼淚，昂起頭擠出一絲微笑倔強的告訴你：“我沒事，我很好”。 如果我的愛給予你快樂，那麽請你将永遠銘記這份快樂；如果我的愛給予你痛苦，也請你記住生命中有這麽一個人給予你這份痛楚；如果我的愛讓你感到無奈，那麽也請你記住這份無奈，可以嗎？如果可以選擇，我甯可不去認識你，不願意讓自己愛上你，更不願意你給予我傷痕！我在苦痛中掙紮，我拼盡全身力氣想要留住你，抓住我渴望的幸福，可好像是我忘記了什麽，忘記了幸福是和我無關的宿命！現實一次次的逼我開始認命，我唯有在苦痛中放縱着自己的一切一切.眼看着自己的堕落卻無能爲力，我知道這就是我的宿命，注定一生與孤獨寂寞爲伍！ 寂寞的夜裏，再次叩心自問：“我還要忍着痛堅持愛下去嗎？”你也真的會回來嗎？沒有人可以回答我。 甯靜的夜，給我增添了一份孤獨，一份寂寞，然而，我隻能讓自己獨自一人再次去享受這份孤獨，這份寂寞，這份甯靜。　　 仿佛你的聲音在我耳邊響起，仿佛你在我身邊，當我想在黑夜中尋找你身影的時候，才發覺你如空氣一般。我捉不住你，如同你捉不住我那顆跳動的心，你看不到我内心所承受的痛苦，同樣看不到我内心也有一道傷痕，再也沒有人爲我點上一盞心燈，再也沒有人可以真正讀懂我内心的憂傷。　　 夢的确很美，我卻總是在夢境裏與你相随，我知道我必須要從你的夢境中走出來，但是我卻在有你的夢中苦苦掙紮，不願走出。于是一種傷，刻骨銘心，一種痛，由然而生。 愛，不能說痛，我隻好忍着不說，但淚可以忍住不流嗎？不可以，因爲此時我早已是淚流滿面。 我不知道我需要多長時間才可以真正的把你放下，我不知道放下你以後我會承受怎樣的痛，爲了你，我失去了自我，也可以放棄很多。 難道你還不明白我對你的愛?爲何愛來愛去總是留下傷痕，難道你不曾體會心痛的滋味?與你相遇，是緣還是怨？我好想大聲呐喊出對你的愛，隻是..這樣的愛，愛的我好累好累…

你知道每次送你回家時，爲什麽我都會讓你先走嗎？因爲我不想讓你看見我離去的背影，那背影後藏着多少不舍，多少眷戀，我知道看戀人離開的背影是如此的心痛，但其中最重要的是我舍不得自己先離開，我很珍惜和你在一起的每一分鍾，即使是看着你離開的過程。在你離開之前，總會吻我的臉，我很開心，很幸福，但是這卻意味着你将要離去，那晚你不就是給我吻别之後就默默的消失了嗎？

但不管怎樣，我認爲遇見你是件很慶幸的事。

我問你肚子餓嗎，你總說不餓，問你要不要什麽禮物，你總說太貴，不想亂花錢，我知道你是怕我賺錢太辛苦了吧，這些我都知道。我家不是富二代，我會趁着放寒假這段時間去賺錢，有錢了我就可以做自己想做的事。如果我沒有錢，我就不湊你出去。如果我沒有錢，我怕和你去逛街時，無法買你喜歡的東西給你，那樣我會覺得自己很無能，我總想在你面前擁有最好的形象。如果給我選擇，我願意用我的全部來換取與你在一起的時刻。哎，當時的我白天得去工作，工資不多，每天隻有一百五，隻有黑夜才屬于我們。因此白天你就得一個人了。一直都覺得挺對不起你的，不曾帶你去玩，不曾與你去瘋，這讓我覺得我虧欠了你很多。如果給我機會，我多麽想補回這一切。你曾說廣東才是你的家鄉，你在賀州人生地不熟，那裏你很少朋友。我曾說過：有了我，賀州就是你的家，你就不會再孤獨。對不起，我還是讓你孤獨了。我很無奈，我隻能對生活無奈。我多麽想讓時光停留在與你擁抱的那一刻，可是時間不理人，連你也不理我。

每次上線，我都不主動發信息給你，

因爲我想知道，你是不是在想我，是不是很在乎我。

因爲我怕把想對你說的話說完，怕見到你後會沒有話說，怕你嫌我沉悶，

因爲以前那個她總是說我沉悶，沒有話與她說。我總是把想對你說的話都憋住，見到你後我就可以噼裏啪啦的說一大堆，你也就不會悶了，可能還會覺得我口才好呢。

我特别喜歡打桌球，但我不想讓它占用和你在一起的時間。于是我和你說是因爲怕輸，不想打。因爲我知道，我和你能在一起的時間也就隻有那短短的半個夜晚，之後我們都得回到各自的家，我多麽想，我們回的是同一個家。那樣我們彼此就不用承受離别之痛。棉花糖，其實我挺感謝上蒼的，感謝它讓你曾駐足在我的生命中。

棉花糖，你知道嗎？我自從遇到你之後，我就開始失眠，因爲我的腦中裝的都是你，一直浮現着和你在一起的畫面，我不知道這樣想你的生活會延續到幾時，也許隻有當你在我身邊熟睡時，我才能安然入夢吧。棉花糖，你還記得嗎？下雨那晚，我們在路邊躲雨，我好想雨就這麽一直下着，這樣我們的心就可以好近，雨能延長我們在一起的時間，下雨了，白天我就可以陪你，不用工作。那晚好想抱着你看雨，可是當我想伸手觸及你的那一刻，我卻遲鈍了，你從見到我就不停得别人打電話，其實見到時好想來個久違的擁抱，可是你打電話打了好久好久，我的存在也就變成了空白，當時我有點小生氣了。可能是太在乎你，可能是太愛你，所以不想和你在一起的那刻，有人奪去了你與我在一起的時間，即使那是你很好的一個閨蜜。和你在一起的時，我會時常提起那個她，隻想讓你知道你與她有多大的不同，和你在一起，我才能感到有被愛的感覺。

棉花糖，我最幸福的時候就是摟着你說話。知道我爲什麽很喜歡撩起你頭發看清你的臉嗎？因爲我好想記住你的樣子，想讓你的模樣印入我的腦海，是的，你很美，讓我看着看着就情不自禁吻你。你好美，我好喜歡撩起你的頭發看到你清晰的輪廓，我好想就這樣的看着你。但每次我看得入神時，你會很任性的假裝小生氣，說你的頭發都被弄亂啦，說自己又不好看。可是你不知道，你在我眼裏是多麽的美。我不喜歡你化妝，因爲這才是真實的你，其實我覺得你不化妝就已經很美了。我不喜歡你化妝，因爲你整個臉蛋的任何部位我都有可能吻到，呵呵 我可不想吻到滿口的化學品，可能吸進去就有可能減少我的壽命呢，那樣就減短與你在一起的時光了。就像劉易陽說的話：我不想我比你先死，因爲我擔心你一個人在這個世界上沒有人照顧。

棉花糖，你知道嗎？我每次見你時都會先找個有水有鏡子的地方，因爲騎摩托車去見你時早已吹亂了精心設計的發型。每次去到都會用水把頭發弄下來，大冷天看起來挺狼狽的。知道爲什麽見你時而我的頭發又是幹的嗎？因爲那時的我爲了給你留下最好的形象，已經不顧面子問題，去理發店借吹風機把頭發吹幹了。誰讓我要見的人是你啊。

哎，我哥曾經對我說:如果你對女孩子的好，有對家人那麽好就好了。可是誰能說，我不在意親情呢，隻是我們不會因爲一兩次矛盾，一兩次口角就失去了親情。于是我們就沒有拿對待愛情的方式去對待親情了，因爲親情不會像愛情那樣偷偷的溜走。

還記得你低燒那晚嗎？我聽到你說兩天低燒還沒好的時候,我很擔心，我甯願生病的人是我。其實那晚我腰挺累的，白天雇主當我是鐵人，基本上沒停過。但我不會報怨，累了想想你就好了的。那晚我把家裏唯一的一個體溫計拿去給你量體溫了，即使去到你還是堅持不量，但是我把體溫計送給了你，因爲我希望你好好的愛惜自己，我不在你身邊時要好好照顧自己，即使你是一個讀衛校的，出來是會照顧人的護士，但是前提你要好好照顧自己啊。這是個秘密，我不敢說的哦，因爲後來我姐找溫度計的時候找不到了，把房間都翻遍了都沒找到，我當時是多麽後悔沒有買回個來放回去啊，當時我沒有說是我拿的，若說是我拿的，他們肯定會知道我談戀愛了，實不相瞞，我家人還不許我談戀愛，即使讀大學的我，也必須把心思放在學習上。但我卻無可救藥的愛上了你，這不是許不許就能決定的事，如果能決定，現在我就不用那麽痛苦了。

棉花糖，你知道嗎？我很喜歡進你的空間看動态，看相片，你每次發表的說說或個性簽名我都會胡思亂想，每句話都會聯系到我身上，每個字都會牽動着我的每根思緒，對啊，是我想多了，但是我控制不住自己。就像每次見到你我都會情不自已。現在你離開了我，而且還鎖了空間，但是就當你不經意開了空間的那刻，我從你相冊中存了你的幾張相片，這樣可以嗎？

從你走後，保留着我們相互發的短信，隻想保留住那份不在的愛，每天看到手機裏特别名稱的你，我的心總是那麽的痛，你知道嗎？我好想你，我嘗試這找到你的那個QQ，習慣性的進入你的空間，原來才發現感情沒了，也就沒了訪問的權限了。于是厚着臉皮嘗試能付還有希望将你加上，可是得來的結果是拒絕狀态·····我忍住不讓眼淚掉下來，我要控制住，可心真的很痛很痛，可你會知道我有多痛嗎？我真的投入了，我認真

了，可最後，你還是傷得我遍體鱗傷，傷得我好徹底，每當月色降臨，我就會想起我們在一起時的情景，不管走到哪裏都會看見我們曾經留下的回憶，都會情不自禁的想到你，雖然你我不在一起，可那種感覺真的好甜蜜,我喜歡和你在一起的感覺。

忘不了你在我面前撒嬌的樣子，還是那麽的曆曆在目。

也許沒有你，我應該讓自己快樂一點，可每次想到以前的畫面。我的心裏就不是滋味。我知道如果沒有我的出現，也許現在的你非常幸福，非常快樂。一切都是我的錯。 　　愛過了，痛過了，哭過了，笑過了，想過了。念過了。恨過了，可還是忘不了你。我終于明白了。愛與被愛，想與被想，都是一種說不出的痛苦。有時候靜下來想想 還真覺的自己很傻 ，明知你已不愛我 可爲何當初卻要如此的入戲，卻那麽執着愛上了，如果當初我不去愛你 可能我也不會那麽的想你。你知道嗎，那次關于喜不喜歡我的一個吻，讓我着了魔一樣的去想，去愛。不得不愛，無法抗拒，原先的那份自信，在和你的戀愛中，在我們的感情世界裏面我一直在輸，一直到現在我都在輸，輸的很徹底·······

從認識你的那一天起，我就不在是我自己·····我擔心你會生氣，會不知原因的就突然的消失了，我不敢多去過問你的事情，即使有些事情心裏很清楚很清楚，但是隻能放在自己心裏，我怕短暫的快樂和幸福在我的一句話中而消失的無影無蹤····一切的一切并不是我怕什麽，隻是因爲太愛你，我怕失去你。其實從開始我就似乎清楚的知道我們的結果。我知道在現在的現實社會中，像我這種相信小說裏愛情故事的人已經很少很少，我多麽想和你一起去寫屬于我們兩個人的小說。我沒有辦法灑脫的把你當成生命中的一個過客, 讓你從此在我的生命裏消失 曾經全心編制的愛是沒有結果的愛,所以隻能默默的愛着，即使你早已經不再屬于我，心中那分傷痛，又怎麽能夠釋懷呢！我弄不明白，明明沒有結果的愛爲什麽還要繼續去想，去愛呢，明明知道這一開始就是個無法挽救的錯誤，卻又不可抑制的越陷越深，不能自拔，即使離開，心裏的那個你并沒有走遠，好像永遠都在我面前。也許這就是愛吧！

愛一個人本來就是一件快樂的事情，哪怕付出在多，哪怕沒有回報，這都無疑是件快樂的事情吧。因爲曾今我們真心的在一起過，不管今後和誰在一起生活，永遠改變不了這段路途中所經曆的每一件事。一切的一切都太短暫，我們的分開短暫得連一聲再見都沒有來得及去說，消失在視線中，從那一刻起，我知道了有一種愛， 是我不再享受，知道有一個人 是我不再擁有 的了。當一切成了過眼雲煙 當一切改變了模樣 我不知你是否會記得過去, 是否會記得我們曾經的美好 。

我朋友很多，隻要和你在一起，我都會把你介紹給他們認識。我承認我有在炫耀，炫耀我有你這麽完美的女朋友，但更多的是，我想讓你知道，我多麽的在乎你，我已經愛上了你，我提醒你，同時也在提醒我，我們不隻是在玩過家家，我希望這輩子有你的陪伴。隻要多一個我的朋友認識你，當我不在你身邊時，你就多一份保護。他們都知道我不是個輕易愛上别人的人，一旦愛上就會無可救藥，就會無法自拔。所以他們總是勸我畢業後再戀愛，總說我太過重情，不适合閃戀。 我總是希望我們能永遠相擁，可是這隻有在夢中才能實現，當夢醒來，我們注定要分開，我願意那是永遠不會醒來得夢，在有你夢裏，不用再悲傷，不用再孤單，不用再哭泣。

棉花糖，我說過，我愛你，你也許不相信，但是我騙不了我的心。

聯系 不上你那天，我真的好傷心，你不知道我那天是特意去見你的，我實在熬不住了，我很想很想你，可是那天去到八步，不管怎樣都聯系不上你，本來以爲是其他原因，也沒有往你是因爲想分手才不想見到我的方向想，但是在我經過無數次的努力後，我才發現，原來這就是無言的結局。

我真的好迷惑，好迷茫，好傷心，我一直問自己到底是哪裏做錯了。即使是分手也應該說個理由吧？我不想就這樣默默的在一起後又默默的分開，因爲當愛上了一個人後，又被無情的抛棄，那種痛苦真的很撕心裂肺，如果早知如此，我甯願你從來沒有來過。可是我無法改變已經發生的事實，我好無奈，我隻有盡我最大的努力去挽回你，因爲失去你後，我真的好孤獨，好無力，好迷茫，我連奮鬥的動力都沒有了。

我隻要不工作，就會去八步，去你最常去的長城網吧，那是離你最近的地方。每次都懷着期待見到你的心情去一排排的觀察你是否正坐在某個角落，但是每次都以失望告終。發現你不在那，然後去其他的地方走走，又轉了回去，繼續找，就這樣，一遍一遍的在長城網吧的附近徘徊，希望在某個時刻，能看到你熟悉的背影，可是無論我在那呆多久，你始終沒有出現。每次去一個地方，即使路程繞遠一點，我都會刻意的路過長城網吧，上去看看你是否在那，可是每次都好失望，我也知道你是不想讓我找到你，才不會去那個地方的。但我不死心，我不甘心，就這樣就結束了嗎?每次去八步，我都會去那好幾次。

那天，我連續在八步呆了兩天，好想把禮物送給你。可是我找不到你，我真的好想親手把那個布娃娃送給你，我答應過送布娃娃給你的。可是我無論用什麽方式聯系你，都音訊全無。

每天都很想你，每晚都會失眠，每每看到成雙成對的戀人，我都會淚眼朦胧，每每看到感人的愛情，我都好想哭，真的好想哭，可是我不能，懦弱的男人配不上你。我想你了，我不知道我犯下了什麽不可挽救的錯誤，但我依然會在心裏一遍一遍的對你說，棉花糖，對不起，對不起。。。好希望你聽到後會回來。

但是現實卻又是那麽的凄涼與無奈。

過年了，貼着對聯，我無法快樂，無法忘記這離别的痛。聽着歌，用手機寫短信給你，讓這些事情充實自己。我媽看到了，問我是不是在談戀愛，我沒有回答。把短信打出來，然後又删掉，你說那短信很惡心，你可知道這是我猶豫多久之後才發給你的嗎？

你知道不知道，那句句都代表着我的心聲。

2月7日，布娃娃終于來了，快遞公司的打電話來讓我去拿。心裏酸酸的，涼涼的，心很痛，拿着那沒有主人的布娃娃，陣陣冷笑，不知道是在笑它還是在笑我自己。說好了送給你的，可是一切來得那麽的突然。

每天都希望情人節不要那麽快到來，能讓我找到你後，情人節再來嗎?可是它還是來了，它帶着孤獨，帶着悲傷，連風都帶着絲絲的悲涼。我很希望能與你一起過這個情人節，你說每個情人節都是你一個人過的，知道嗎？每個情人節我也是一個人過的，有了你我有了期待，期待情人節來的快些。可是到頭來，卻又是希望情人節不要那麽快的來臨。

一個人的夜， 夜很靜，靜的讓人難以呼吸，獨自思索，仰望天空，最亮的星星是不是你。我很期待，盡管你離開了，即使很傷心，但是你還在我心裏，愛，不曾消失，對着眼前的電腦，聽着純音樂，我又安靜了，傻傻的注視

着手機，翻開熟悉的短信，熟悉的號碼，我又一次沉默了，不知道何時眼淚卻不知情的落了下來，基本上長大以後就不知道眼淚是什麽，雖然自己有時候也特别感性，當看到一些傷感的畫面，場景的時候，眼眶會打濕，但也會強忍着，認識你後，到你離開後，我變了，變的不在那麽的堅強，想到你的時候，開心幸福于淚水交加，鹹中帶種甜，也許是因爲我總是希望下雨，這樣就有空與你在一起，讓我對淚水是那麽的敏感，也許是音樂太傷感，但其實是····太想你了····對于其他的任何事情，我永遠不會流淚。高中同學經常說如果我會流淚，那地球就到了滅亡的時候。有時候我在想幸福是什麽？其實，我也不知，隻是有那些個瞬間感覺很幸福！ 愛情隻是一種感覺，一種心情，一刻頓悟，一刻觸動，每個人都會給你不同的答案，因爲每個人的感覺都是不同的，遇見你，是緣、是份、是天意、還是偶然…我覺的自己很幸運，很幸福， 因爲認識了你，讓我們曾經走在了一起，讓我們産生了感情，讓我們有了快樂，最後有了屬于我們的回憶。我想記錄下青春的回憶，等老了我們一起來把它回味，遇上你；是我今生最美好的相遇相戀是幸福的，牽手是快樂的，親吻是甜蜜的，擁抱是溫暖的，離開是痛苦的，哭泣是心疼········其實我不知道如何去寫我們的戀愛，因爲有太多的快樂，感動和愛。晚上看到你上線，知道你又去長城網吧了，我總是叫你早點回去，我知道你很無聊，想用遊戲去充實自己，但是我很擔心，擔心你遇見壞人，擔心你會不經意間又遇到另一個他，看着你在線，我總是睡不着。不管每天再累，不管每晚再困，我都會靜靜的想你，你同時也在想我嗎。 那晚你發來的短信是安安，而不是晚安，讓我很失落，無法入睡，一直在猜測，難道你不愛我嗎。因爲身爲90後的我們很多都知道“晚安的故事”。你說你和我在一起時是最幸福的，我也是，跟你在一起也是我最幸福的時刻。你說原來冬天抱着一個人是那麽的溫暖，我也才知道原來幸福的感覺是如此的讓人回味。我可以大半個月穿的都是不同的衣服，但我總是穿着那件你說抱着溫暖的衣服，你也不知道我爲什麽總是喜歡穿那麽多，因爲我總希望你抱着我時時最溫暖的，希望你永遠也忘不了和我相擁的那個感覺。在你傷心的時候我想陪着你，在你難過的時候我想安慰你，在你不在身邊的時候時時刻刻都在擔心着你，下班時總是想着晚上怎麽去八步見你的問題，

每天用期盼的心，等待着我們下一次約定的時間快點到來。那段時間真的很開心，每次都是朋友打電話來催我回去，總是想争取多一分鍾與你在一起。可能你也是心有不舍吧，我們任然是緊緊相擁，但最終還是得離開····你說與我在一起時很開心的， 雖然我不是那麽确定你是否會真的很開心，但是有你的日子對我來說真的真的很開心，一直以來我都覺得我們是上天安排相遇的，我們是那麽幸福，至少我感覺到了我真的很幸福，而且是是從未有過的幸福。

每次能看到你是多麽幸福的一件事，能夠抱着你，

即使手被壓的有點酸了，腰有點痛了，也不願打擾你在我懷裏的樣子。看着你靜靜的樣子，忍不住親親你，害怕你喘不過去來，總是找理由放開。那些天，是多麽幸福的一件事，什麽都是美好的。隻要能夠讓自己有空的時候，不論你在那裏，都想奔向你所在的地方，因爲那裏有你。我才能開心，幸福。造化總喜歡捉弄人，那一天是我們最後一次見面，最後一個夜晚,最後一個擁抱，結束了我們之間的愛·······

棉花糖，相愛總是容易，相處總是太難，可能自己真的不太懂你，和你在一起的時候總是這樣不經意就傷害了你，讓你委屈了，讓你傷心了，對不起真的不是故意的，其實我的心真很痛很痛，我不知道該怎麽做，想好好的抱着你卻·····棉花糖，以後不管和誰在一起，都給别人一個解釋的機會，好嗎？棉花糖，你知道嗎？每晚躺下的時候，我都會想你，瘋狂的想你，于是很晚了還不能入睡。

有時候總是喜歡看你的詳細資料，

每當一有更新都特别的激動，雖然每次看得都是那麽的心酸，那種失落的心情一直在心間。自己也一直在安慰自己，是因爲你還不知道我這麽愛你···給自己找各種理由說服自己，你最終會發現我的愛。雖然有時候的結果不是自己想的那樣，我還是一直在堅持着。 在不和你在一起的日子，無時無刻不在想你，想你在哪裏，想你在幹什麽，想你在想什麽，想你餓了沒，吃飯了沒，想你是不是又去玩遊戲可···所有的東西都在想，雖然一直在努力的讓自己不要那麽沒出息，可是仍然是控制不住，沒辦法讓自己不去想。棉花糖，你是我無數次想放棄不再去愛的一個人，但是終究舍不得·····棉花糖，其實我真的很在乎你，可能你永遠感覺不到，其實并不是我不想和你聊天，我怕我發出去的消息，沒有回複，怕有時候等來的隻是一個簡簡單單的一個字·····我不敢主動去找你說話，我怕心痛·····棉花糖，其實每次看見你有新的說說，我都會胡亂猜疑，都會忐忑不安。有時候我不想去看你的詳細資料，怕又看到一些不該看到的，即使看到了什麽，也隻能默默的放在自己心裏·····棉花糖，我總是問你方不方便接電話，想不想見我，我害怕你會因爲我而破壞了你的生活節奏，害怕你會因爲晚上出來會被父母罵，即使我很想你，即使每次去八步都是因爲想見你，但我任然支持你的選擇。

準備到去學校的日子了，我買了正月十四中午的票，當我買好車票時，我後悔了，因爲我希望能再看你一眼，我的臉上挂滿了不舍，因爲我想多努力一天，然後那天我把票退了，換成了正月十五的票。總想把時間延遲，總是找理由讓自己相信你會來，但是第二天你依然沒有出現，我多麽想你發來信息祝我一路順風，更想看到你來送我的身影，可是你最終還是沒有來。我忍不住發了信息給你，可你依然無動于衷，你最終還是沒來，那一刻我的心痛了，不知道自己該如何度過沒有你的日子，我不敢去想·····

開始檢票了，該離開了，我拖着沉重的步伐向着車子的方向走去，每一步似乎都用盡了全身的力氣，不斷的問自己，難道我就這樣放棄了嗎？我們真的就此别過了嗎？我發現你已經把我的心占得滿滿的，不再能容納任何東西。

看着依然安靜的手機，太多的不舍，太多的留戀，透過玻璃我發現原來一切都将與我無緣，

真的該走了，最後的那個招呼，留着你，也留給賀州，強忍着不讓自己的淚水掉下，快速的找了個位子，我猛地擡頭向上看，我害怕眼淚掉下來，我不敢被被人發現，那種滋味比什麽

都難受。

但是真的是幸福，因爲那時候你給的愛是那麽的真，沒有一點的虛假。車子發動的那一刻，我還是朝着檢票口的那個地方看了，沒有發現你熟悉的身影。此時我的心猶如刀割般的疼痛，最快的速度閉上眼睛。我好想好想你會來，但是不知道你爲什麽選擇了離開。好想回去找你，好想當面問清楚原因。

踏上了一條與你越來越遠的路，望着路邊的草草木木匆匆閃過，不知不覺，一行清淚順着臉頰流下，隻要一想到你可能就不再屬于我，你右邊站的也不再是我，覺得如放箭穿心。我知道我注定踏上一條離你漸行漸遠的路途，路途是平行的，注定沒有交叉的路口。這個寒假，很短似乎又好長，和你在一起時總想時間定格，沒有你的日子度日如年，發生的這一切，是不是冥冥之中已經注定？是不是也早注定了這樣的結局。這個夢很美，我總是不願從夢中醒來，如果這隻是一個夢，爲什麽心痛會如此真實？

命運總是在不斷捉弄人，導緻我們結束了短暫的愛情。沒有想到那次見面既然成了我們的最後一次·······

棉花糖，你就這樣悄無聲息的走進了我的視線，我的生活中，你的笑、你的淚都印在了我的心裏，你離開後的日子我常常想你，我想打壓住我對你癡心的思念。但是，我一次又一次的失敗了，我已經習慣了與你相擁的感覺。

可是我最心愛的你卻從我身邊離開了，我知道，我再多的語言也挽留不回你，你不但存在我的腦海裏而且你還存在我的生活裏，我的生活到處彌漫着你的氣息，每次經過賀江大橋時，我都會去刻意留意那裏的一切，那些路兩邊的一草一木我都會投去目光，或)許是你離開了的原因，那些花兒草兒沒有了往昔的朝氣，我好想你的離開隻是我的一個夢，但是這個夢做得越來越清晰、做得越來越真實，真實得讓我不得不去面對。每次睡覺前，我總要聽聽那首《我不會喜歡你》，找尋着與你在一起的回憶。

我們的苦楚能有多少人會知道呢？我們的分開有漫長的兩個月，我們許下的諾言你是否還記得，我們不是約定好隻要說出“不許不愛我”我們就會重歸于好嗎？

我真的投入到這份感情裏了，而你卻離開了，我呢，偏選擇了你 ，笑過自己的無知， 恨過自己的偏執， 卻無法讓自己後悔！而你卻走得很徹底，一點餘地也沒有留給我··············

回憶很甜，淚很鹹·。剛離開你的那段日子，我也不知道我是怎麽過來的，我一直想盡辦法忘記你，用各種方法來控制住對你的想念，拼命運動讓自己疲倦，用疲倦緩解對你的思念。兩個月了，我一直以爲自己可以忘記你，可每每看到你留下的回憶，我的心還是隐隐作痛。如果你被人傷害過，你也希望看到我受傷害嗎？如果我的傷害可以讓你幸福。那麽我無怨無悔。可如果我痛了。你依然不快樂呢，那爲什麽還要繼續這段傷害呢？

爲什麽無論我怎麽聯系你，你都無動于衷。我以爲我真的可以做到淡忘，原來我根本就不能做到，我騙不了自己，也騙不了别人。你始終都在我心裏。每天都想着你，回憶着我們的過去，晚上翻來覆去都睡不着，一閉上眼睛都是你的影子，晚上夢到的都是你，醒來後才發現你早已離開。

我不相信我們的愛是假的，我努力的回憶我們的點滴，一切是那麽的真，沒有虛僞，也許是上天捉弄我們，也許是月老牽錯了線，也許命中注定我是你人生中的過客····有人說失去的愛不會再回來,可我總是幻想着會有奇迹出現,我知道自己沒有這份灑脫 我放不下,放不下對你的愛。真的 ！我的心隻有你！雖然遠離我們曾經在一起的城市,我依然無時無刻都在想着你。

愛上你很幸福，你不愛我很痛苦， 想你很孤獨，你不想我很凄涼，

離别很痛，分手很悲，愛上很真。

我曾說與你在一起的時候是最真實的，是因爲我太害怕失去你。我也在懷疑，你能堅持多久，異地戀的存活幾率有多大，畢竟我們幾個月才能見一次。但是隻要我真正愛上一個人，我不會因外界的因素改變我的心，若是真愛，什麽能阻擋？

我知道你的個人說明指的是我，我知道你把我設置成在線對其隐身，的确，我承認我看了後很傷心，曾有想放棄你的念頭，但是最終還是沒放下，我說服了自己，因爲在愛的面前妥協并不丢臉。棉花糖，等你回來後，那時你會發現我對你的愛并沒有減少，反而加深了許多，因爲失去你的痛苦是如此的撕心裂肺。

我不會做讓你不開心的事，不會做你覺得惡心的事，不會沒有經過你的同意就抽煙，本來我也不喜歡抽煙。反正不會做你不許可的事和你不喜歡的事，雖然我愛得很卑微，但是我相信我們有一天彼此都會卑微，因爲那時我們已深愛。我說過離開了誰，我們的地球還會轉，隻是轉得是否有原來那麽的完美就不得而知了。可是你不知道，我的地球離開了你就是不完美。雖然我們隻有在夜晚才能相見，但是和你在一起我真的好開心，好幸福。我感覺最踏實的時候就是靜靜的抱着你，不知道爲什麽抱着你，我都會感到從沒有過的真實。

棉花糖，以後對父母不要再叛逆了，不要因爲父母要求我們做自己不喜歡的事而與父母吵架，很多時候他們都是爲了我們好，隻是我們還沒有意識到而已。

棉花糖，如果有一天碰到自己喜歡的人，一定要像我一樣讓自己勇敢地愛一回····棉花糖，不管發生什麽要學會保護自己，照顧好自己，我也是你堅強的後盾，即使我在柳州，棉花糖，當你沒有人可以依靠的時候，哪怕再苦，再累，再痛，都要告訴自己别放棄，要堅強····棉花糖，不管别人怎樣的讨好你，要相信自己的心聲···棉花糖，晚上不要獨自一人去淩峰廣場，那樣很危險，我會擔心，我不在你身邊，要好好保護自己。棉花糖，不管時間怎麽的推移，記住永遠在你無助的時候，請你想到還有一個人會爲你挺身而出。棉花糖，你挺好的知道嗎？在我的心裏你很可愛，漂亮····棉花糖，對待下一個他的時候，不要意氣用事，相互要懂得理解，其實有時候撒嬌挺好的哦，我很喜歡，加上小女人，你會很很幸福的，真的····我可能是體會不到了棉花糖，雖然我害怕你哭，但是我還是希望你難受的時候就哭出來，找個沒有人的地方，不要憋着，也許哭出來真的就舒服點了，不開心的時候可以随時打電話給我，不要擔心我在上課，因爲大學的課很少，管的也不嚴。

棉花糖，不要在整天餓肚子了，不要因爲怕長胖就控制食欲，因爲如果一個男的若是真的喜歡你，就會喜歡你的全部。

棉花糖，在冬天時不要再隻要風度不要溫度了，要記得保暖，不要再低燒，不要再任性而不去看病了。

棉花糖，要用積極的心态看待生活，不要有太多煩惱，不要再多愁善感，要用微笑去趕走陰霾。

棉花糖，不要難過，記住世界上還有很多人在愛你，雖然我們都是塵埃，但你對他們很重要。

棉花糖， 請你不要自責，你并沒有欠我任何的東西，我也并不痛恨上天，雖然我們這輩子有緣無分，但是我始終會記得有個這樣的你來過，讓我們相愛了這段路程，留下了我一生的快樂幸福。 棉花糖，那時候我們之間其實應該都很清楚這樣的結局，該來的始終要來，命運始終要把你從我身邊帶走，那時候在一起的時候，我不知道自己還能在你身邊保護你多久，這種感覺讓我很害怕，那是一種撕心裂肺的痛，而我卻無能爲力。 當我不在你身邊的時候，請你一定要快樂，不要再有那麽多的多愁善感，爲了你，也爲了我。因爲你的傷心會讓我更傷心。雖然我無法分享你的快樂，但我能清楚的感受到你的傷心，所以請你一定要 讓自己快樂！！

棉花糖，請允許我這樣去叫你。如果不能，那就讓我最後一次這樣稱呼你吧，以後這樣的的稱呼就要屬于另外一個人了，無論以後你會和誰在一起，我都會希望你能夠幸福，希望你可以每天都很開心的去微笑、去生活，我也不知道這段感情我輸給了什麽，不管是時間還是命運，我無能爲力。棉花糖，對不起，這輩子對你的承諾沒有去實現，如果真有來生；棉花糖下輩子記得不要和别人好，因爲我不願意和任何人分享你！棉花糖，一定要記住下輩子要先認識我，讓我先去占據你的心。

棉花糖，一定要記得有個我一直在等着你……

棉花糖，原來失去你才知道你對我來說真的很重要，希望你能珍惜自己身邊所愛你的人，因爲他隻要是真心愛你，不管爲你做什麽都願意，我相信，你會很幸福的。少女不應該是離心的，少女應該開心。

其實我都不清楚這些東西到時候該送往什麽地方，但是我相信這個願望肯定會完成的·。 對不起，其實這篇日記很早就寫好了，一直沒有發給你，一直在猶豫，因爲我們安靜了很長一段時間，我怕莫名的打擾到你的生活，怕你還是覺得惡心，但是這是你不曾讀懂的愛，它代表着我的心，代表着我的所想，所思，所愛，所悲。你不曾讀懂我，但我願意毫無保留的袒露在你面前。

你知道，其實我挺笨的，也挺傻的，這篇日記也真的好難去一下子去完成，白天怕舍友看見，怕他們笑我傻，隻好偷偷摸摸的去寫，你不知道很多人都叫我大哥吧？也有很多人叫我壯哥，豹哥，你也應該能想到我在他們心中并不是寫這種日記的人，所以他們都不知道我寫了這篇日記，我買了張小桌子在床上墊着寫，有時候在圖書館，晚上有時候又有作業，所以總是斷斷續續的。你也知道我是學軟件開發這方面的，經常是電腦，很少用紙寫，字很差對吧。棉花糖，以後一定要幸福，知道嗎！

當你讀懂了我，我不知道你是否會有過想來找我的沖動，也不知道你是否會有過一些的感動，你不知道我已經愛你那麽深了吧，我想像不到你此時的表情是淚流滿面還是斜嘴冷笑，不知道你是感動，但我隻想說的是我一直在等你，無論是在柳州還是賀州，任何地點都等着與你重逢的那一刻。我覺得

爲幸福低頭，并不丢臉，爲愛追求，并不惡心，爲你而活，并不疲倦。

Your life should be full of laughter ,not sad,because a man once so love you.

All I can do is love you more than you love me more.

Dear.

You never understand me,so you don’t know I love you so much.

I know I can’t give you anything now, so I can’t promise to give you anything.

But one day I will be successful, will give you happiness.

But if one day you find your other half, I will be loyal bless you.

As for what you choose, I will respect your choice.

If one day you encounter any difficulty, please remember that I will always be behind you,, I will try my best to help.

Wish you all the best.

The man 周其鵬