卖己救母

发布时间：2020-06-22 23:31:23

本人男1985年出生家住遼甯鞍山.單身。面貌端,在這裏想尋求姐姐或哥哥阿姨叔叔給予我的幫助。我的母親不幸得了胃癌需要治療，可是我和媽媽以現在的條件沒有辦法去給她治療，所以想到了用這些辦法來試試，寫出這樣的日記避免不了會招到罵聲，但我還是要寫哪怕是一點點的希望我也不會放棄。

我在幾個月的時候我的生父就變了心抛棄了我和媽媽，那時候是媽媽和姥姥把我帶大.雖然家裏沒有男人但是媽媽沒有讓我受到一點委屈，别人有的我會有，别人沒有的我也會有，總之不管她自己受多少委屈也不會讓我受到一點傷害。媽媽爲了我不知道受了多少委屈受了多少苦，但媽媽沒有在我面前抱怨過一次...我知道的媽媽把所有的苦痛壓在了心底。

在我上初中的時候就退了學被朋友拉的沒有心情在去學習，18歲的時候做的第一個工作是在KTV做服務員，工作中認識了我的第一個女朋友，相處了2年的時間，之後家裏出了事情她的家人也不希望我們還在一起就這樣我們分開了。這倆件事情對我的打擊很大，在精神上也受到了傷，就這樣在家裏呆了2年多，精神上也慢慢的恢複了過來.過後我被朋友叫到了上海，在這其中的時間裏我碰上了毒品和Yao丸，等我想丢掉他們的時候已經晚了...我恨我恨自己這麽的沒用把大好的時光給浪費掉了，那時我好害怕我怕我越走越深，我就自己慢慢的試着去戒掉，沒想到在戒的過程中導緻了我失意，幸好的是我的表妹也在上海之後他照顧了我十幾天，在清醒後我的媽媽也來到上海找我，這場病也算是沒白得基本是戒掉了，過後我就和媽媽回到了東北。

回到東北後我就覺得媽媽的身體有些不對勁，可是不管怎麽樣媽媽也不和我說到底是怎麽了，後來病情嚴重了家裏的人才告訴我媽媽得了病，當時我知道的時候我幾乎要瘋掉，我的情緒不敢被媽媽看到在他面前我隻有強忍。。現在的醫院費很貴條件不好的家庭看病都很難，何況是癌症這種病，面對昂貴的醫Yao費用我不知道怎麽辦不知道要怎麽樣在最快的時間裏搞到錢去好的醫院看病，我也想到靠家裏的親戚可是沒一個能靠上的。對于他們我的心碎掉了！于是我想到了邪念種種的不歸路在我的腦子裏閃動，可是媽媽最怕的就是我會有這種想法，如果我真的去做了就和我親手殺了她沒什麽區别，媽媽怕我着急上火去做傻事所以她在我面前忍着病情的痛苦，于是我也不敢在去想了，誰會理解這種心情呢？一天一天的看着媽媽消瘦身子和臉上的肉幾乎沒有多少了，這種心痛真的無法表達。我怕我真的真的害怕媽媽離開我，我不知道那天到來後我會不會瘋掉！曾經媽媽對人說過一句話，我甯願把孩子一起帶走也不想他變成無家的孩子。也許這就是母愛的最高境界了吧。不知道爲什麽當我聽到這話的時候我并沒有害怕，心想替哪位好人死了也好活着幹嗎呀連自己的媽媽都救不了還有什麽臉呢。活的失敗，真要是到那天了我會笑着和這個世界說再見，身體的五髒六腑還可以給需要的人吧，也算沒白活一次。真的對不起媽媽您把我養育成人可是到頭來你需要幫助的時候兒子卻沒有能力幫你，兒子對不起你媽媽。。我真的好難受，好無阻真的要崩潰。!如果真的可以我願意做任何角色，同性勿擾！

真的很希望會遇到一位好心人幫幫我，我會用一生時間來報答！

非成勿擾！謝謝 QQ；282834331

本人男1985年出生家住辽宁鞍山.单身。面貌端,在这里想寻求姐姐或哥哥阿姨叔叔给予我的帮助。我的母亲不幸得了胃癌需要治疗，可是我和妈妈以现在的条件没有办法去给她治疗，所以想到了用这些办法来试试，写出这样的日记避免不了会招到骂声，但我还是要写哪怕是一点点的希望我也不会放弃。

我在几个月的时候我的生父就变了心抛弃了我和妈妈，那时候是妈妈和姥姥把我带大.虽然家里没有男人但是妈妈没有让我受到一点委屈，别人有的我会有，别人没有的我也会有，总之不管她自己受多少委屈也不会让我受到一点伤害。妈妈为了我不知道受了多少委屈受了多少苦，但妈妈没有在我面前抱怨过一次...我知道的妈妈把所有的苦痛压在了心底。

在我上初中的时候就退了学被朋友拉的没有心情在去学习，18岁的时候做的第一个工作是在KTV做服务员，工作中认识了我的第一个女朋友，相处了2年的时间，之后家里出了事情她的家人也不希望我们还在一起就这样我们分开了。这俩件事情对我的打击很大，在精神上也受到了伤，就这样在家里呆了2年多，精神上也慢慢的恢复了过来.过后我被朋友叫到了上海，在这其中的时间里我碰上了毒品和Yao丸，等我想丢掉他们的时候已经晚了...我恨我恨自己这么的没用把大好的时光给浪费掉了，那时我好害怕我怕我越走越深，我就自己慢慢的试着去戒掉，没想到在戒的过程中导致了我失意，幸好的是我的表妹也在上海之后他照顾了我十几天，在清醒后我的妈妈也来到上海找我，这场病也算是没白得基本是戒掉了，过后我就和妈妈回到了东北。

回到东北后我就觉得妈妈的身体有些不对劲，可是不管怎么样妈妈也不和我说到底是怎么了，后来病情严重了家里的人才告诉我妈妈得了病，当时我知道的时候我几乎要疯掉，我的情绪不敢被妈妈看到在他面前我只有强忍。。现在的医院费很贵条件不好的家庭看病都很难，何况是癌症这种病，面对昂贵的医Yao费用我不知道怎么办不知道要怎么样在最快的时间里搞到钱去好的医院看病，我也想到靠家里的亲戚可是没一个能靠上的。对于他们我的心碎掉了！于是我想到了邪念种种的不归路在我的脑子里闪动，可是妈妈最怕的就是我会有这种想法，如果我真的去做了就和我亲手杀了她没什么区别，妈妈怕我着急上火去做傻事所以她在我面前忍着病情的痛苦，于是我也不敢在去想了，谁会理解这种心情呢？一天一天的看着妈妈消瘦身子和脸上的肉几乎没有多少了，这种心痛真的无法表达。我怕我真的真的害怕妈妈离开我，我不知道那天到来后我会不会疯掉！曾经妈妈对人说过一句话，我宁愿把孩子一起带走也不想他变成无家的孩子。也许这就是母爱的最高境界了吧。不知道为什么当我听到这话的时候我并没有害怕，心想替哪位好人死了也好活着干吗呀连自己的妈妈都救不了还有什么脸呢。活的失败，真要是到那天了我会笑着和这个世界说再见，身体的五脏六腑还可以给需要的人吧，也算没白活一次。真的对不起妈妈您把我养育成人可是到头来你需要帮助的时候儿子却没有能力帮你，儿子对不起你妈妈。。我真的好难受，好无阻真的要崩溃。!如果真的可以我愿意做任何角色，同性勿扰！