不管你喜欢谁，我都会等你，那怕一辈子，我也愿意

我不知道爲什麽要用‘陌生’來結束我們之間的旅程。平行線成了彼此相反的方向，習慣成了一種傷害。而承諾成了一種遺憾。 我在站台守候我的未來，手裏拿着號碼牌，寫着：等待… 彼此的擦肩對視而過，我認定你是我這輩子想要愛的人。從第一眼開始到現在就這樣，默默的對你付出另類的感情。我知道不可能會一起到最後，我知道一切都隻是自己對自己的敷衍，知道很愛你，卻隻能在身邊不再言語。好累！徘徊着，彷徨着，無力掙紮着！ 在這邂逅的夜裏還有誰會夢到我，還有誰會故景重現對我說那句句“不可能”，還能有誰……記得嗎？還記得你說夢到了什麽了嗎？還記得我曾爲你流的那些淚，然後會自己擦拭會自己笑笑說：沒事的，隻是還沒開始！可是你知道對你我早已愛到無法自拔！ 壓郁太久成了一種負擔，而愛你卻成了一種習慣！不管你愛還是不愛，我永遠都爲你等待！至死不渝，無怨無悔！ 在堅貞不渝的感情世界裏我學會用沉默不語代替所有可以說而已經沒那必要說的話，我知道有時候說太多會成爲一種負擔，而沉默太久就會很累！ 甜蜜的思念孵化在我漸行漸遠的世界裏，徒留守侯在彼此身影的過往，同天邊的夕陽一起等待，一起回眸。隻是你守候的是你的愛，而我等待的隻是你。停不住的思念，扯不斷的情絲。 愛的盡頭，爲何總是可望不可及。思念的心在遊走，靈魂失去了停留的自由。曾以爲的海誓山盟終将會挂在歲月的枝頭，守望着紅塵的煙火裏綻放的一幕幕愛恨情愁。 于是注定了就這樣癡癡的等着，等待那海枯石爛，等待那天長地久。 如今的你我一次次徘徊在各自的世界，我期盼着有一天能夠重逢。重複那時我們曾經彼此間的回憶！ 時光飛逝，歲月消磨，磨不去帶不走的還是那份一如既往的等待，記憶的海底，你是最溫存最柔軟的一滴，讓我一不小心就想到了你，你說過。你要離開。但是，我說過。我會等你，我确定就算歲月模糊了記憶，等待還是會一如繼往。 我企圖用這樣的方式感動天地，日複一日，年複一年… 然而時間和我都無法回頭，以後的以後，再回首。那曾經想牽的手，承諾的以後。流淌在紅塵裏的思念，在記憶裏永垂不朽！路的盡頭，無法放棄的所有，無法轉身的回眸，無法自拔的等候，卻也不曾回頭。 不是我愛錯了。也不是我愛不深，隻是他是你等待的唯一，而你是我唯一的等候。隻是此生紅塵已逝去，我卻還是義無反顧的去愛你。 如今，愛還在繼續，我把思念織成詩句， 一行一行，念給你聽：… 到最後才明白愛你忘了沒給自己留一條退路… 這場甯靜的痛像深淵那樣的深，連呼吸都能感覺到疼，可是，可是爲什麽還一直在不間斷地蔓延而來…這種撕心的苦要我怎麽能忘？沉默并不是什麽都沒發生過，起碼你占領的并不是一個人而是一個人的世界，最後讓一個人承擔着無法遺忘的腳步，繼續着無法觸及的等待… 煙花的美，隻是在夜空中閃過後留下了一個看不到的痕迹，然後跟着劃破黑夜流星的邂逅消失在茫茫星空。這是什麽樣的心情，怎麽樣的沉重，怎麽樣呻吟，怎麽樣的沉默…我的坦誠換來的隻是無知的錯，而真摯卻換回一個個虛僞的謊言，我的付出換成一句：“對不起”！我并不怪你，不怪你對我無謂的摧殘，不怪你太自私，我都不怪你…怪隻怪自己那麽天真，傻得連自己都覺得可憐。我已學不會懂你，也不想乞憐的去懂你，戴上面具你什麽都已不在是… 可掀開那張笑臉的那一刹那，我明白自己原來還一如既往的等待着什麽… 我不知道爲什麽會選擇這樣對待一個不曾擁有的女人，隻是因爲愛過，狠狠地深愛過…從那一刻起我才明白在你心裏我永遠不會有一席之地，更不會是什麽過客，隻是可望不可及的陌生人。我累了，我不知道還在等什麽？等待一個萬丈深淵，等候一個隻能是痛心疾首的結果？我累了，很累…不想沉迷，對你我已碎了心，也許吧！也許放棄，才能靠近你，不再想起，你才會把我想起，我要試着離開你，雖然這并不是我本意…思念随着時間流逝而加劇，就這樣被你征服，喝下痛哭碎心的毒，終于你選擇了一個方式樣分出勝負，我成了這場戰役的俘虜，輸赢的代價粉身碎骨，原來要的隻是一個結束… 當這份愛成爲彼此之間的沉默，我選擇給你最好的結果，讓你無憂無慮的生活，不再對你産生任何威脅！不再有負擔和無形的壓力…每一次想起你對我總是太冷淡，對我有那麽多的不公平，我不知道怎麽和你說那并不是錯，隻是我們彼此之間錯在不該相識這是非世俗之地，隻能埋頭深索的尋找那沒有色彩的出口，昏暗而絕望…是該沉溺還是灑脫？是冷漠還是淡忘了…真的，每一次想起你說你不值得我爲你情願這輩子就這樣劃地爲牢！有人曾問我，“假如十年前，有一個我最愛的人和一輩子都花不完的錢，兩種隻能選一樣，我會選？”我會選最愛的人！然後又問我，“假如現在最愛的人和隻有僅僅隻能買一個面包的錢，我會選？我毫不猶豫的選擇了僅僅隻夠買一個面包…隻因爲你讓我現實點，也許學會了成熟，痛的領悟，什麽都不再去在乎，一切都不重要了！知道嗎？每一次想起都讓我無法呼吸，呼吸的痛會在生命裏無限期的蔓延！翻開記憶的片段，才明白愛深了傷也自然而然的深了。不明白爲什麽還在等待，等一個不可能的等待… 《你不知道的事》我再一次聽到這首歌的時候，發現這淚痕并未抹去，記憶深處永遠都帶着無奈和遺憾，原來并不能淡忘，隻是讓這份感情好好的沉睡，把所有的記憶埋葬在隻有你影子的孤島，就像黑白相片像啞劇一樣的活着…殘忍着…蔓延着…活埋現實中所有所有關于你的一切！今天無意中我聽到了這首歌，頓時心沉重的跟緊着這節奏，我以爲我能忘，忘了世俗曾把我遺棄，忘了自己把自己給放棄了，然後開始堕落着，沒肝沒肺、行屍走肉般地活着，痛苦而又漫長… 我一直在等，等一個夢的結束，漫無目的地等待着沒結果的結果。每次你問我過的好不好的時候心裏總是淌着血，因爲我心酸你卻沒有感覺，眼眶擦滿淚水你卻裝着沒看見。‘淚水模糊我的雙眼 看不清昨天 關上燈我才意識到正是黑夜 走了你才知道自己多疲倦 ’可我卻選擇讓彼此做不在熟悉的陌生人，因爲我知道我給的不是你想要的幸福，而你想要的幸福我卻給不了！隻能傻傻看着你們幸福，然後慢慢地沉默…… …… 是誰感染了我無力的氣息，多年以後這種哀怨會不會消失？我很朦胧，很壓抑，也很痛苦…我怕會延續，還再延續，一直繼續這種無法跨越的世俗。我懂，可懂的時候還在裝傻。我明白，可明白的時候卻還那麽自私的想把你的一切包括自由都占爲己有。我哭了，是因爲我彼此之間都不懂對方，而我流淚了，是因爲我還在迂腐着那份傻而又很癡的感情。總是相信愛會至死不喻，會天長地久，還會地老天荒！而從來都沒想過現實，-現實總是很殘忍，一踏錯一步，全盤皆輸。 如果有天，我終于開始不再堕落自己，那就是我已經不再愛你的時候。我答應自己，就到今天爲止。生活裏多了一個人或者少了一個人都是一如既往的。隻是開始不停地做着一個相同的夢，夢見自己在一片荒涼的土地裏，周圍是漆黑的一片，想呼喊，喉嚨卻發不出一丁點聲音，想逃離，卻不知該往哪個方向走，最後隻能自己抱住膝蓋蹲在地上失聲痛哭。我有時候總是把沒有必要的事壓榨在自己身上。以爲全是自己的錯，人類最好的折磨手段。我一直在别人的疼痛中找到自己，卻在自己的疼痛中遺失别人。 沒有誰是可以左右誰的一輩子的。我在無望的時候總是以爲日子可以一點點地慢慢地改變，可是那一聲沉重的歎息卻歎得我希望全無。人生在用最殘酷的方式唯美地上演。走到今天我還擁有什麽。什麽時候我才不會受到傷害。有些東西終究是要失去的，不是說喜歡就可以得到。如果真的可以這樣，天下就沒有什麽是值得埋怨的了。可是人生從來都不是如此随便能如意的。因爲人生還有一個詞叫做滄桑。 我可不可以讓自己學着不受傷。有些事，依然是不想面對，不是不想隻是因爲沒有勇氣。感情的确很累人，可是卻又不能沒有感情，所以說人類是最矛盾的高級動物。可是再深的痛都會抵低過時間的洗禮，然後在時間沖擊裏終于被淡化。或者很多年以後，倘若曾經相愛的兩個人會再次相遇，也許會一時遺失記憶地問自己：這個人到底是誰？在感情放浪的這個年代，沒有誰是值得誰用一輩子去銘記的。 在現世早已沒有了這種唯美純真的感情，它隻出現在戲劇裏和童話中，可是我無法演繹童話，因爲我的時間太少。隻來得及去珍惜那些真正地對我自己好的人。每一個我的自己都會有過去，可是過去是值得原諒的。人，何必用别人的錯誤來懲罰自己呢？一切都會過去。有時候我會莫名地想起一個人，并非沒有緣由，隻是連我自己都無法解釋的一種感覺。 可是我就是這樣輕易地記得。夜已深，一切安睡。可不管是哪一個夜晚，總會有一些失落的人在緬懷或者隻是簡單地記得那些逝去的曾經。夜，也僅僅隻是夜而已。即使是一個人也得好好的過，隻是世界每天都在轉，有些人的故事才剛剛開始，而有些人的故事卻宣告結束。我就在這樣的循環中把自己有限的生命耗費。隻是想在忙碌中學着遺忘。原來告别疼痛也是一件如此簡單的事。遺憾的不是我放棄了另一個人而是我自己放棄了自己。 在愛情這場戰争裏本來就沒有誰對不起誰，也沒有誰負了誰，愛了就是愛了，不愛就是不愛。若果愛情無法再歸來，那不管怎樣用心地去經營也還是無法掌握自己的幸福。任何一個人都不能從迷失的錯誤中得到好處。幸福其實是一件很簡單的事，也許有時候真的是我要的太多了。感謝這一季有你，不管明天誰會離開誰，-我誰都不會是誰的最後。 每一個人終究有自己的生活，不管是缺少了誰，都要好好的過。-有時候我總是喜歡勉強自己去做自己不喜歡做的事。來不及問聲爲什麽，有些人就這樣離開了，是對懲罰的最好告誡。回憶溫暖亦長，是誰斷了誰的幸福。有些事，無從問起。在幸福的軌道上相背而行，你的幸福不是我的，我的幸福不是你的。也許，生活的折磨，我總會有累的時候。 我隻能在人生孤獨的領域裏摸索着找到出口。那個可以随意流眼淚的年紀畢竟已經過去了，人長大了，就必須對自己負責，對自己的全部人生負責。這是我活着的一個最真實的概念。無法被更改。活着就得學着适應。活着是沒有錯誤的，錯誤隻是我選錯了時間。人的一生很長也很短，不是不高興的時候掉幾滴眼淚就可以解決所有的問題。也不是說在難過的時候，隻要笑一笑所有的悲傷都會過去。在我最艱難的時候，也許沒有誰會見到，所以也沒有人會見到我狼狽的模樣。可是我自己了解自己，自己會知道走過的路是怎樣的舉步維艱。怎樣的寸步難行。所以不管在何時何地我都會懂得珍愛自己，才是對自己的最大補償。 人生有很多東西本來就不是屬于我自己的，所以當我學着放棄讓另一個人得到的時候，我應該懷着一顆虔誠的心去祝福。祝福自己身邊的每一個人都是幸福的，勝過去用仇恨來耗費餘生有些事有些人我放在心裏，一直無條件地記得，記得她的好，隻是因爲現實我沒有能力給予最大的回報。可是我又并非沒心沒肺，因爲我一直在努力當中。努力讓身邊的人過得好，讓自己不受傷。這應該是一件值得慶幸的事情。有些事是應該努力的，可是有些事應該笑着轉身，在還來得及後悔的時候。如果希望自己是幸福的，那麽一定會得到幸福。誰不是在受傷過後捧起淋漓的傷口繼續生活。 誰都不是神，隻是平凡的人類。所以有着填不滿的奢望要求。可是我又會懂得知足，因爲我知道很多人跟我一樣，有着艱難的一面。一輩子就這樣過下去。餘生會遇見誰？我始終隻把自己套牢在一個絕望的境地，聞着這個冬天特有的味道，我總能找到來自心靈的慰藉。純淨而純粹。 冬天應該是一個凜冽的季節，沒有春天的溫柔，秋天的爽朗，夏天的濃烈。可是一個冬天可以成就很多很多的故事。或者不算完整但是也會留有一種殘缺的美，關于冬天的這段故事應該會很長很長。我是應該做些什麽的，趁着年華奢侈地美麗着，找些适合自己的事情去做，爲自己的人生充實一次，也算是明媚的一種人生吧。我總不能白白地浪費無謂的光陰。有些事就這樣錯過與告别，不盡完滿也别無傷害。還有什麽值得相信永恒。真的，有時候一個人的世界并不需要很大，隻要在我很累的時候，有一個可以容納我的地方就足夠了。我就這樣吧，就這樣算了吧。 人世間一句再也簡單不過的話卻往往就讓我這樣輕易地與幸福擦肩而過。本來或許我應該是可以很幸福的，不是嗎？可是愛情從來無所謂留與不留，當愛走到絕路，那些作廢了的諾言讓我怎麽回頭。是應該好好珍惜的，可是怎麽感情在一刹那間就變了質。那些我一直以爲可以給我一輩子幸福的人就這樣走遠了，很多很多年以後我還有什麽資本去懷念曾經一起走過的日子？再美好的東西都不過隻是昙花一現，款款地來，徐徐地走。那些無法告别的憂傷，在淋漓的傷口上再次狠狠地被捅了一刀。 眼淚的決堤無關生命。這個世界如此地不喜歡我，讓我有種窒息的快感。我不知道還可以相信誰，還可以指望誰。夜深了，可是這是一座不夜的城市。總有一些人，陪着一起在夜空之下失眠。每一個人的人生都不是一樣的，有時候，我明明是自由的卻無法選擇自由，各自有各自的目标，各自有各自的方向。一切塵埃落定以後突然又風塵四起。好像已經習慣了這樣的風風浪浪，在風吹沙中感悟悲喜，中間雖有牽扯卻又清清楚楚地分離。就像人類的感情。因爲在習慣中生存所以習慣了這樣生存。 在自己的世界裏找到寂寞，在别人的世界裏找到安甯。沒有辦法去珍惜這些想去珍惜的人。最後隻能一個人遠遠地走開。人最大的痛苦莫過于無法好好地去珍惜生命裏那些值得珍惜的人。是孤獨的，自始至終。終于自己把自己遺棄。哪些流失的歲月莫名地讓人傷感。想回到某年某月，可是知道自己回不去了。是的，當我被這個世界遺棄，當這個世界任何一個人都當我不存在，至少我自己還會愛自己。學會愛自己才是給自己的最棒的禮物。 當某天遇上痛苦對自己說：因爲已經遠離了幸福，所以接近了痛苦的時候。自己同樣可以大聲地作回應，遠離了幸福，可是也同樣可以遠離痛苦。沒有什麽是絕對的。隻要自己願意對自己懷抱希望。戀愛可以讓人堕落，也可以讓人積極。戀愛可以讓人挽回那份流失的童真，戀愛也可以讓人在一瞬間長大。原來每個人都有着阿Q精神，在我最難過的時候借以慰藉自己。原來每個人都會爲自己想做的事而找到适合的理由，這樣想想其實都是偉大而聰明的，至少這樣也算對得起自己了。誰會是誰的誰，誰會爲誰而靠岸，誰會爲誰而停留。 那些停留在風花雪月裏的幻覺末離，終落空。風徐徐地吹過，冷暖自在人間。卻不曾感覺到寒冷原來的地方。不管我走多遠，始終會回到原來的地方，回歸原點。總有那麽一個地方會把我記得。因爲我曾爲她停留。這就是流逝的時光。而不管我走到哪裏，将要去哪裏，都會記得原來的樣子，隻是因爲我無法遺忘曆史，那是與我自己相關的東西。紅塵滾滾，我每天都在與陌生人擦肩而過，最後誰又是誰的誰呢？事實是誰都沒有爲誰停留。一個人離開了，另一個人還得一如既往地生活下去，有自己的未來有自己的追求。 沒有什麽事過不去的，原來是真的，曾經那些讓我哭得死去活來的人一樣會被我遺忘，回憶一樣會被我埋葬。然後我還是可以輕易地愛上别人。找到屬于自己的幸福。所以人呢，沒有必要總是借以用另外一個人的感情來折磨自己。日子看似是飛翔其實卻是在堕落。隻是，遺落在天邊的那片殘花，不知會濕了誰的眼淚。每一滴眼淚的成長都隻是因爲我自身給以了太充足的養份。 太陽在身後落寞地掉落下去，一天的結束意味着明天的重新。緣，真的是一種很奇妙的東西。很多時候我一直以爲有些人再也不會謀面了，卻不知道那個人卻就一直生活在我的身邊，每天不知不覺地擦肩而過。是我不珍惜，還抱怨距離太遠。人生最大的煎熬是抉擇。爲什麽有很多東西明明是可以有個很完滿的結局的，可是莫名的我就找不到了。那是永遠的失去，不要天真地以爲有些人一直都在。過了這個期限，再美好的東西都隻是過眼雲煙。 吝啬的擁有，奢華的失去。在華麗轉身的背後，你見不到那泯滅在眼角的被遺忘的眼淚。曾經擁有終成空。有些感情過去了就過去了。舊日風煙草樹，何懼總斷人腸。至少在一個人的時候我還懂得回憶，如果有天我什麽都沒有了，不要懼怕回憶，回憶是心底潮濕而溫暖的東西，不顯蒼白遺憾的是無法預知劫難，隻是一味地暫求歲月安穩靜好。 即使一無所有，可是活在自己的世界裏又得罪了誰？什麽時候才可以盡情的釋放自己，敢愛敢恨，我行我素。疼痛是一種輪回，生命一直在以一種告别的形式存在，在習以爲常的轉換中我習以爲常。隻是想要一個未來，不管時日怎樣的轉變，那都是一種永恒不變的守候。可是我一直以爲那些恒久不變的東西真的一輩子的恒久遠了嗎？ 握緊千年的守候，我已經老去。等到年老坐于爐旁打盹，回憶會濕了誰的眼淚，那些拉不住的疼痛扯斷了經曆，散漫了時光，寂寞了皺紋。也許花謝了，愛情也就謝了，沒有人知道原來愛情也就等于一個花開的季節。很多事情錯過的就是錯過了，與其浪費時間去尋找，不如珍惜現在的擁有。活得很倔強，生活對我好像也很倔強。也許這就是注定的宿命，掙紮不開。想大哭的時候全世界的人都是笑着的。用左手握緊右手，這是最好的自我保護方式。 陽光溫柔的散落了一地，碎了。如同人生，積極地美麗過，最後殘酷地凋謝。疼痛輕舞飛揚。我相信奇迹，相信神話，相信是奇迹創造了神話，可是不敢相信奇迹會發生在自己的身上，我從來都不是幸運的那個。花開花落花事了，人來人往情深緣淺。日子看似是飛翔其實卻是在堕落。總是在心底不斷地警醒自己，珍惜值得的感動，畢竟可以讓自己感動的人不多，一輩子也許也就隻有唯一的一個。可是一生太長，總是有太多的人在我的身邊進進出出，卻被遺忘了最初的守候。我不停的行走，然後不停的有人離開，這就是生命。 幸福原本很近，可是不小心也就走遠了，那種陌生的疏離，一直害怕。忍了很久的眼淚在那一刻終于輕然滴落在手心裏，沒有結局的愛情終于死去。淚滴在他手上滑落在地板上。如同凝固的血液。那些無法解釋的劫難是一種病。在黑夜裏，抱緊自己，終于還是輕輕地哭了。一滴眼淚滑落在人間終幻變成一顆千年不化的冰，隻是因爲孤獨，還有流離失所的愛情。天空好像每天都很藍，一直沒有下過雨，藍得灰暗。心裏莫名的一陣傷感平凡的幸福。 習慣了一個人懶懶地聽着那憂傷的旋律，習慣一個人默默地看着那傷感的文字，總覺得天那麽藍，藍得讓人有點憂郁。夜那麽靜，靜得讓人有點想哭，生活那麽蒼白，蒼白得讓人有點無力。現實那麽殘酷，殘酷得讓人有點悲哀，感覺那麽清晰，清晰得讓人有點虛僞。疼痛那麽真實，真實得讓人有點麻木... ....... 　　 　　選擇孤單,選擇寂寞, 選擇沉淪,選擇等待，等待一個沒有結局的天長地久。在一個人的世界上演與愛無關的獨角戲, 把夢想和希望折疊了寄給明天, 把悲傷和痛苦陳舊了在記憶裏埋葬, 用沉默和淡然來掩飾所有不安,無措,還有絕望............ 　　一個人的盛情,一個人的落寞,一個人的獨角戲, 沒有華麗的舞台,少了煽情的觀衆, 找不到合适的對手,湊不成完美的對白, 妄想用愛彌補一切殘缺.. 點燃堆在身後的所有寂寞, 我也可以披上鳳冠霞衣,畫上滿面油彩,抹上豔麗脂粉, 獨自把這出無人欣賞的獨角戲來賣力演出, 沒有鮮花,沒有掌聲,沒有祝福,無所謂, 一個人的獨角戲,一個人獨自導演,一個人诠釋精彩, 奢望我也可以擁有幸福！ 　 　　忘了自己的角色,已投入情緒, 在劇中盡情釋放着自己的歡樂悲喜... 笑,笑得凄然絕美, 哭,哭得肝腸寸斷.. 角色是孤單的,對手是不存在的, 對白總是自言自語的, 而故事,也通常不會上演開始和結局. 卻是投入得太徹底,沉浸在劇中演得忘情,舞得妖娆... 或許正是多了這種殘缺不全的魅力, 才讓人沉迷于此, 碎了完美傷了自尊丢了靈魂卻依然留戀,深深惋惜.. 　　終究淡不了浴念,躲不了俗世的欲望,好了傷疤忘了疼,也或許隻是因爲寂寞, 一次次又将這孤單的角色重新上演,欲罷不能,沉浮一世,蕭索一生.. 是故事太過美麗,讓人有了一種幸福的錯覺, 以至沉溺在劇中不願醒來,默默等待.. 是感覺太過真實,讓人以爲快樂真的可以這麽簡單, 卻忘了這是個說謊的城市,誰把誰當真。。 不過隻是一場戲,何必騙自己.. 　　 　　幸福其實是虛構的,微笑也可以是僞裝的,而快樂,是不該被恐懼的. 我知道很多時候的所謂痛苦是自己給的，可傷悲始終無法忽略十八歲最美麗的年華逐漸消逝，卻還是解不開心裏的那把鎖！有人說，回憶是一種病，而傷感，則是終身不愈的一種殘疾，我想，那就給心自由吧, 縱使悲傷再痛苦,也一定會又痊愈的一天.. 擡頭仰望天空, 天..是藍色的,雲..是白色的,而我..是什麽顔色呢? 站在窗前,閉上眼睛,對空中伸出雙手, 努力想抓住我想要的一些什麽.. 比如我弄丢了的愛情,比如我曾親手毀掉的那份執着與感動.. 曾經不置于否甚至不屑的,現在卻顯得如此珍貴, 曾經弄丢了的東西，卻是如今再也無法擁有的, 想來自己真的可笑.. 抛開我高傲的本性,拔掉我滿身戒備的刺,卸掉我武裝冷漠的面具, 爲了那所謂堅貞不渝的愛情, 卻不知換來的隻是撕心裂肺的痛.. 想表現得豁達一點, 說不必一生一世,隻需曾經擁有,足以告慰平生, 可無法釋懷的痛楚卻緊緊伴随.. 　　想把記憶封鎖在時間之外,讓僅存的一一絲美好窖藏了偶爾細細品嘗, 可散發出的不是醇香,卻是過期了的腐朽不堪氣息.. 無處不在的憂傷讓我不得不去面對, 回頭尋找我曾誤以爲的幸福,卻發現那不過隻是一場邂逅, 說說而已的所謂諾言,卻讓我義無反顧地做了感情的奴隸,如此卑微,如此落魄.. 如此用心,卻成了一場昂貴感情遊戲裏的道具, 玩夠了還能全身而退,沒有不解,沒有遺憾,絕情得比任何時候都徹底, ....... 　　　　一個轉身,留下的，是背影的冰冷,笑容變得虛僞,溫存變得不堪.. 還得承受一世無法釋然的苦澀作爲代價.. 麻木地看着可笑的自己,倉皇無措草草收拾這淩亂的殘局,卻發現心早已碎得支離.. 我無法找尋正确的出路,想回到原點,卻發現根本無路可退.. 　　這種感覺讓人痛苦, 使我常常深陷在幻想和現實,冰與火中, 不可自拔.. 躲在内心深處一隻看不見的魔鬼總在我脆弱的時候出來作怪, 在無法宣洩身體裏洶湧翻滾的焦慮,煩躁,恐慌,無措,悲傷,絕望.. 鬼總得意地嘲笑我的懦弱,忘形地在空氣裏張牙舞爪, 搶走我的勇氣,我的善良,我的溫情,我的理智, 走我一切關于美好的東西, 讓我發瘋般的不可理喻,無法思考..　　我像個無知的孩子,一個犯了錯顫抖着不安的孩子, 隻是想要屬于我的彈珠，卻沒捧住幸福,碎了一地.腳,血流模糊..望着鏡子裏蒼白的臉,我笑得虛弱, 不需要解釋, 不是想死,隻是想痛一下, 痛得再深刻一些,可以停止慌亂,可以不再呼吸困難.. 　　 　　我站在圈裏,總想走得更遠,卻始終走回原地.. 在深夜把憂傷扯碎了,點燃寂寞, 裹緊了孤獨舔傷口,像刺猬不敢讓人靠近，怕也刺傷到别人。這世界唯一收容我的卻是自己的影子.. 伸出左手想握緊右手殘留的餘溫,指尖觸到的卻是思念後更深的寂寞, 福,從指縫中溜走,我握住的隻是空氣.. 我想寂寞是一種感覺,寂寞可以讓手漏洞百出,也可以讓人漏洞百出.. 寂寞,也隻是安靜的妥協.... 　　原來這一切隻是我在自己的世界裏自導自演的一場獨角戲，現實中的主角不是你也不是我，我們隻是在别人的戲裏演自己的故事，戲散了。。 。我們是不是也該離開了，那麽我們可不可以在演一次？ 我甯願自己心碎也要學會放棄，你知道我爲了什麽嗎？我甯可不再理會你，不再與你聯系，不再看你那溫柔的臉，不再…因爲愛你，真的太愛所以放棄，你不知道當我放棄時那種痛哭，撕心裂肺，咔、咔、咔直響，就像玻璃劃破的聲音，刺得心有多痛，知道嗎？那句‘不可能’不該你說，讓我覺得你太冷、太無情，應該是我現在對你：對不起！現在真的不可能了”！你不知道一個愛你的人說已經不可能時真的就結束了，永遠都不再會有可能！懂嗎？ 我活在夢中，在等一個人，等待一個故事的發生。 在這個我不熟系的冬天裏，上天沒有給我什麽驚喜，有的隻是悲傷和寒冷，我想哭，可是我已經不知道該怎麽流淚了，可能心碎過一次，淚也就幹了。愛你很久了，想你也很久了，現在是該離開的時候了，可我該怎樣才能習慣見不到你，可能隻有時間才能漸漸消磨我對你的思念吧。我不在乎你對我的不在乎，不在乎你對我的冷漠，不在乎你所有的對我的不在乎，因爲我習慣了難受，習慣了思念，習慣了你的不在乎。 我在思念，思念你已不再思念的。我在等待，等待我的等待成爲擺設。那樣一切都會平凡，一切都會成爲我等待的一種習慣。 獨自等待，獨自忍耐。 向來緣淺，奈何情深？ 不再相見并不一定等于分離，不再通訊也不一定等于忘記，因爲你的幸福和快樂，會是我一直的期盼。多想讓你别把我忘了，請讓我占據你心中唯一我的地盤，好嗎？愛你，卻要無欲無求，好難!愛你卻要偷偷摸摸，好累!愛你卻讓自己心碎，好慘!但竟然心甘情 願，好傻! 想起你，我的心就有說不出的痛，你是否知道？我能感到你的痛因爲你在我的心中，近在咫尺卻遠在天涯的你現在還好嗎？很愛你才會怕明天一切都更改，在乎你才會經不起任何小小的傷害。如果有一天，當你想起有誰愛過你，那其中一定有我一個，如果有一天，沒有人愛你了，那一定是我死了。 有一些人，有些感情，錯過了一次，也許就會錯錯這整整的一生。 我不知道，我爲什麽會等待一個不愛我的人，我也不明白爲什麽會這樣執着的等待這樣一個隻能愛卻無法相守的人，在我心裏，這永遠是一個沉重的話題。 明明知道這一開始就是個無法挽救的錯誤，卻又不可抑制的越陷越深，不能自撥。爲什麽會爲一個不願相守在一起的人而願意因此碰得頭破血流？誰會知道受傷的心已經傷痕累累？ 難道說這是愛的錯誤？難道說愛上一個不愛自己的人就是錯誤？當然，我也不敢說這是完全正确的。愛是可以不計較得失的，也可以不計較成敗的。 我無法作出任何抉擇，這是我永遠壓在心底的痛。永遠也放不下心底裏的那一份深深的自責。 那麽的傷痛，曾經全心編制的愛沒有了結果，隻能遠遠的遠遠的看着，默默的默默的愛着，心中的那份傷痛，又怎麽能夠可以釋懷呢？唯有這麽小心奕奕的愛着，帶來的卻又是個人的的苦痛，無法割舍卻又無法放肆，這是一件多麽讓人傷懷的事。。。 等待這樣一個隻能愛卻又不能相守的人，我隻能默默的去愛，默默的爲她祝福。 等待這樣一個隻能愛卻又不能相守的人，需要一份勇氣，因爲我知道，愛是偉大的，同時也是無私的，更是神聖的，在愛你的同時，我應該考慮到愛的責任，愛可以讓人得到很多很多，也可能失去很多很多，這就是愛的代價，愛需要付出，但不一定能夠得到回報，得到的也不一定是真誠的回報。 等待這樣一個愛卻又不能相守的人，還需要一顆真誠和寬容的心，把所有的委屈都藏起，把所有的傷痕都隐藏起，因爲我害怕看到你的眼神有任何的不如意，因爲我害怕聽到你那幽幽怨怨的輕輕的歎息，因爲我害怕你有傷痛的痕迹，我可以讓自己受苦，但我不願意你受傷，那會比我自己受傷更痛更使我難受，因爲那會使我内疚的心靈更加充滿深深的歉意。 等待象你這樣一個隻能愛卻又不能相守的人，我沒有後悔，就算有太多的傷痕，就算有太多的不如意，我都會盡可能的一笑而過，縱然有一天，我的愛走到了盡頭，我也可以自豪的告訴自己，我愛過了，我真誠的愛過了，也真心的付出了，哪怕在你的心裏其實根本就沒有我，壓根就不在乎我，我也無所謂，我也不會讓你看見我受傷的心在悄悄的滴着血，我也不會讓你看見我的眼淚靜靜的流，我更不會怪你，我願意你在某個寂寞的夜晚，會突然的想起我，會感受到我輕輕的祈禱和默默的祝福。 我希望你每年每月都是快樂的，每時每刻都是幸福的，每分每秒都是平安的，這就足夠了，我也就放心了，我并不祈求太多，也不敢奢望太多。 等待着你這樣一個人，我心甘情願，無怨無悔，但我不明白爲什麽要這樣，愛了，傷了，痛了，累了，卻無法割舍對你的愛，我隻能永遠的、靜靜的、默默的等待着你這樣一個人。 記得，愛一個人不容易，忘記一個人更難，是啊，愛一個人是很苦的很苦的事，爲什麽我卻不能停止我的付出，想一個人是很累的很累的事，爲什麽我卻不能拒絕對你的相思，等一個人是很傻的很傻的事，爲什麽我卻依然執迷不悟。 我用心的等你、等你，用心的等待着你這樣一個隻能愛而不能相守在一起的人…… 在過去和現在中徘徊，看不清未來和過去，在夢境和現實中迷離，分不清誰是誰，隻有讓自己堕落，沉淪，不在乎結果，或許是在逃避現實，那黑夜是孤獨的守候，黎明的等待是那樣的漫長，心在那等待中滴血，想要去改變什麽，可是自己卻動不了，隻有任其消失… 是否我消失了你才能知道我的存在；是否我落淚了你才能看到我的傷痕；是否我放棄了你才能看到我的付出；是否我沉默了你才能聽到我的心聲？爲什麽美好的東西總是短暫的，故事的結局還是說了再見。讓苦澀的淚水順着臉悄悄流下，躲在夜裏獨自靠着牆壁心裏的痛又有誰能知道呢，能做到的隻是表面的笑容能讓别人看的見。 當故事結束不在談你，愛你的挫折留給時間處理，陪你一段路，也讓自己想清楚，愛在夢想與真實兩邊，不可能交集。我是如此愛你卻隻能沉默站在原地，象一個迷失孩子般遺落在人群。如果有一天你能到我的心裏去，你一定會流淚，因爲那裏面全是你給我的傷悲......如果有一天我能到你的心裏去，我也會流淚，因爲那裏面全是你的無所謂！終于看清了自己飾演的角色，也終于看清了你的心......... 我倍感孤獨,隻有鏡中的自己才懂得自己的心！！！ 明明很想哭，卻還在笑。 明明很在乎，卻裝作無所謂。明明很想留下，卻堅定的說要離開。 明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。明明忘不掉，卻說已經忘了。明明放不下，卻說你是你，我是我。明明舍不得，卻說我已經受夠了。明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂着頭。明明已經無法挽回，卻依舊執着。明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。 明明這樣『僞裝』着很累，卻還得依舊…… 爲的隻是隐藏起自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂，隻是不願别人看見自己的傷口，不想讓自己周圍的人擔心，不想讓别人同情自己，隻想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑着告訴所有人“我沒事的！”然後靜下來時，自己便笑話自己，何必把自己僞裝的那麽堅強?好像自己可以承受所有的苦難…呵呵，這好累…好累………即使是僞裝，即使很累，隻爲了不讓蓄積于眼底的淚水流下。那是蘊藏在眼底的冰冷，一旦溫熱便會洶湧，沖毀我久築的防堤… 隻爲這一個理由，已足夠。 僞裝堅強，隻爲不讓脆弱有機可乘，隻爲可以一個人在晚上走夜路也不害怕…呵，扯開嘴角的微笑并不是那麽容易。你堅強的背後會有一個聲音：累不累？可已無路可退。 一個人的夜晚，才會最真實吧？！ 明明幸福早已來到眼前，近的幾乎觸手可及，可是，我們失去過！所有的語言都顯得蒼白，憂傷在心裏泛濫成了海，洶湧的淹沒了所有的相思。我絕望，但是沒有流淚....這個世界颠倒了過來，隻有我的情始終沒有改變，你知道的... 我那麽那麽孤單的愛着你。這個世界再美麗也與我無關，我隻是看，冷冷的旁觀...... 我在心裏說的千萬遍的我愛你，你聽見嗎？ 我是那麽愛你；下一個秋季，我仍會抱着回憶不放，想你的時候 你會知道嗎？願珍惜這來之不易的.....緣。我消失了你也不知道我的存在；我落淚了你也看不到我的傷痕；我放棄了你也看不到我的付出；我沉默了你也聽不到我的心聲？爲什麽忘記一個人比喜歡一個人還要難；爲什麽美好的東西卻總是會那麽的短暫，爲什麽你越珍惜那人那事反而離你越遠？是不是有一天你撥打我的手機，語音告訴你我的號碼成了空號，你也不會失落，不會想我，如果有一天你的手機裏，再沒有我的信息，我的電話，你是不是會很高興？我走了，沒有機會再見了，你會失落，會想我嗎？ 如果真的有那麽一天我能到你的心裏去，我一定會流淚，因爲那裏面全是你的不在乎！！原來我在你心中隻是一個可有可無的過客罷了。回首過往的點滴，這段感情就像一個沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子還是會一點點的流走。到最後握在手裏的隻是一縷清風，和自己早已被風吹幹的淚痕! 是否學會了放下執着，放開遺憾，放棄那一瞬間的觸及，轉身的沖動就沒有了呢？假如我的放棄将是你幸福的起點 那我會選擇默默的離開雖然我會心碎 但我更不忍看到你的流淚。假如我們還是朋友，我會把對你的愛深深埋藏，我會默默地站在角落爲你守侯。假如一切都結束了，可你卻又爲何總是在不經意間闖進我的夢鄉。讓我的記憶再一次的瀉閘。讓我的淚眼又一次打濕枕邊。假如你的無情帶給我的隻是傷害 卻爲何讓我甯願傷害而義無返顧的愛着你?或許是愛你愛的太深了，所以我累了。 在這深夜獨自靜靜的想你如果下一個站口我們會相遇，是否我們還可以繼續。 假如有一天：我選擇了放棄，并不是我心有所屬。放棄你也并非是我心甘情願，是我不想拿感情當遊戲，因爲，再也經不起愛的折騰。當我感覺你不是在珍惜我的時候，我會選擇逃離，到一個陌生的塵世去洗刷你給我留下的“愛”的斑斑痕迹。那時候我不是在傷害你，是因爲你的愛太樸素迷離。當我決定離開的那一天，說明我已經給足了你的機會，如果你把我給的機會當成是你愛情遊戲的規則，我會努力的忘掉自己，再也不會對我所付出的愛感到惋惜和傷悲。我如果我真正選擇了放棄和離開你之後，我的日子不管有多麽的痛苦和艱難，有多孤獨和寂寞，我都不會回頭，因爲我知道那重溫舊夢的代價是我們每一個男人都付不起的。不過，我要特别的強調： 放棄一個人并不是由于心有另存而造成給對方的傷害，放棄你也是一種愛！ 說有時沉默能代表平靜可也是暗流的開始，沒有一點餘地，人總是到了無法面對或承受後才明白後悔是否已經太晚。不知道從什麽時候開始，我變的開始有些感傷，感覺自己活的那麽累， 身邊的人身邊的事，有時候真的無法去面對。每天都重複着同樣的生活，有了一定的規律：枯燥，乏味，郁悶，傷心，無奈，難過。我常常一個人走路不知道在什麽時候我也習慣了一個人，喜歡一個人獨處的感覺！是時間變了還是自己變了，漸漸地我也喜歡上了安靜，愛上了寂寞！也許，我一直認爲我是一個很堅強的人，但是現實中的我卻沒有想象中的堅強。 如今，我要微笑着去面對生活，微笑着去面對每一件事，我要把所有的悲傷全部收起，永遠不讓别人看到我的悲傷。不知在多少個夜裏，我突然從夢中醒來，竟然有想哭的感覺，那種感覺莫名其妙，也許是我想到了你，内心才會有所感觸。身邊的人來了又走了，隻有我一個人留在原地，我找不到屬于自己的方向，多麽希望下一站就是我想要的幸福，可是我卻怎麽也找不到那個出口，我埋着頭感受着身邊的一切，從來沒有一個人懂我，心疼我在乎我珍惜我。 我希望生活可以變得簡單，那樣我就不會感覺到累了，可現在的生活也不複雜，爲什麽還是讓我感到厭惡，表面很堅強内心卻很脆弱。總是告訴自己要堅強，可是眼淚卻總是不争氣，每次想你的時候，心裏有說不出的滋味，幸福并心痛着，快樂并心酸着，覺得自己好堕落，好沒用，想要忘記，想要放棄，可是我卻不能，更做不到！其實我過的并不快樂，更不幸福，不是我不知足，而是我真的不希望你離去，沒有你分分秒秒都是煎熬，隻有你才是我想要的幸福。 可是現實總是那麽殘忍，兩個人的世界，隻剩下我一個人的悲傷。哭了；有誰會心疼；累了，有誰可以讓我依靠？ 不願被别人了解，或許是别人根本不會了解。所以一直以來都用冷漠來掩飾自已的孤獨與害怕，時間久了，自已也變得不懂了。我努力的想要淡然的面對一些事情，沒想到卻變得更加在乎。都說這世界上沒有誰離開誰會活不下去，可是那些糾纏的回憶會刺痛我一輩子。 或許;原來的某種習慣,終究是習慣.在背過臉旳瞬間，誰都猜不到彼此旳表情，歌曲彷徨,再次莫明的傷痛，有些事.要我當真還是做假，當一切都是零的時候，從新開始，一瞬間，我明白了，什麽都是假的，某些情緒，我會學着掩飾，難過旳時候，就蹲卞來抱抱自己，這個難以釋懷的下雨天，好 冷。其實我很難過，隻是不想說，喜歡一個人，沉默旳發呆````` 傷心的時候聽悲傷的歌，是一種特别的享受，是一種心醉的麻木。當感情受傷的時候，就躺着靜靜的聆聽傷感的情歌，歌曲的傷感同心靈的痛産生共鳴時，有種痛不欲生卻又有另一種舒服的感覺，比抽煙、喝酒更讓人爽快，聽着歌曲，歌詞穿過耳膜，繞過大腦，鑽進神經，直擊受傷的心。一句句、一字字，仿佛就是在描述自己，痛，越來越深。聆聽傷感的歌曲，享受更深刻的痛楚，那不僅僅是心碎，而且還是痛苦難耐。傷心的時候，躺着靜靜的聆聽悲歌，與歌曲共鳴，與痛相融，感受更深的一層痛.用心，聆聽傷感... 習慣了冷漠，就不會輕易說愛情。習慣了安靜，就不會輕易開口。習慣了退讓，就不會輕易争取。我以爲隻要總是笑，就可以快樂的生活。我以爲隻要好好珍惜，就永遠不會失去。可我，到底是習慣了什麽?‘習慣了寂寞‘習慣了孤獨‘習慣了不快樂。好象是，習慣了抓住難過.放走幸福。我絕望；我墜落；我想要的東西永遠不會屬于我。我不喜歡逃避，但現實總讓我閉而遠之。我不願意絕望，但抱的希望太多都變成了絕望```` 沒有人懂我的喜怒哀樂，幸福對我而言是什麽？我想了好久都想不開，可能是因爲我不曾幸福過吧!也許是生病時朋友的一聲問候和關心。又也許是喜歡上一個人想念一個人的感覺。有時會想自己很幸福.可是卻總害怕面對那幸福背後的陰影.我想.幸福或許已經從我身邊悄悄溜走了.而我.卻還憧憬着幸福。于是.我愛上了黑夜，黑夜，讓我安靜讓我心無雜念。 因爲愛過，所以不會成敵人；因爲傷過，所以不會做朋友；隻能是最熟悉的陌生人。愛過知情重，醉過知酒濃。關于愛的記憶，應該好好收藏，隻是今後的幸福，要各自去尋找。愛是一種感覺，不愛也是一種感覺，而往往難以抉擇的是心中的感覺到底是愛還是不愛。原來握在手裏的，不一定就是真正擁有的；所擁有的，也不一定就是真正銘刻在心的。人生很多時候需要自覺的放棄，因爲擁有的時候，也許正在失去，而放棄的時候，也許又在重新獲得。 明白的人懂得放棄，真情的人懂得犧牲，幸福的人懂得超脫。對不愛自己的人，最需要的是理解、放棄和祝福。過多的自作多情是在乞求對方的施舍。愛與被愛，都是讓人幸福的事情。不要讓這些變成痛苦。既然已經經曆了，多年以後，偶爾想起，希望都是美好的回憶。活的自信些，開心些，把最美的微笑留給傷自己最深的人，聰明的人知道自己要快樂... 今夜我又失眠，點燃了一支支香煙，吞雲吐霧地品嘗着孤單。煙燼燙手一支一遍，撒手的煙蒂把方寸孤屋怖滿，腦子裏一直都是你的容顔。愛你是我一生的宿願，這樣的事實讓我無法改變。回首前程往事，誰對誰錯都已經過往雲煙。乾坤朗朗，蒼天爲鑒：我原守着寂寞，等待你我再聚的那一天。 因爲隻有你才是我的最愛，相信總有一天你會了解，那不該發生的一切，我無法求得你的原諒，隻能讓時間來證明這一切給你看。希望你等待我們幸福的明天，我會讓幸福與你相伴到老，直到永遠永遠不會改變 想你了，想你，卻不能告訴你；我知道，我們不能在一起； 我知道，我不能告訴你；我想你，夜是那樣的靜，靜的讓我能聽到心碎的聲音。 終于明白，有些距離永遠無法逾越。明知道孤獨總是無所不在的。我不知道，我真的不知道，一個人一生能愛幾次？望着你，我可以不說話，可以不流淚。可以在心裏對自己說，你快樂所以我快樂， 就是沒法告訴你; 戀你是一種美麗的痛。就像一場無法醒來的夢。它是一種節制而哀傷的情感，可它的殘忍又是顯而易見的。那種隔天涯卻近在咫尺的距離感，那種注定無法被成全的宿命感，都讓人體會到近乎尖銳的疼痛和絕望到底的無助，沒有切身經曆的人，是無法了解這種感覺的。 我真的不知道－－我不知道, 我真的不知道, 一個人一生能愛幾次？ 但是！真愛也許就一次！這種愛，不是門當戶對，也不是一見鍾情，真愛的至上境界，一個人的一生也許能遇到，也許不能遇到。 擁有的人，若你再少一些責任!曾經擁有的人，若你再多一些珍存！ 沒有人能夠告訴我，爲什麽漫長的夜晚隻有我一個人，孤苦的仰望，種種無端的憂愁襲擊着我－－我不知道。爲什麽？我也不知道！！ 也許是思念過久，對你思念也越來越深，我很想找一個甯靜的深夜，把許多心底的惆怅、寂寞 向你傾訴。深夜，對着孤燈，靜靜的坐在電腦前，我陷入深深的思念之中。此刻比任何時候都孤獨，我懷疑自己的真實。懷疑現實的真實，歲月對于人來說如同延伸的鐵軌，沒有回頭的可能。而現在的我卻真的不知道如何來調整這個步伐。人生充滿了遺憾。有時候，遺憾也未嘗不是一種美，隻是，這美是要付出昂貴的代價的，常常會心痛，常常懷念，卻永遠深埋在那裏，這一種愛是刻骨銘心的，無論怎樣努力也無法從心頭驅散。一切是不是錯？一切是不是很荒唐？我很矛盾。 　　 孤獨的徘徊在這荒漠的世界上，人生注定是孤獨的 心痛了，心碎了不會有人看見。 　　 隻有心靈相通的人能感覺到我的心痛！ 突然間就喜歡上了夜晚，每個夜晚都睡不着。其實，并不知道自己想表達什麽.發洩什麽，可能是對自己這樣揮霍青春的一種不滿吧。突然看清了一些事情，明白了一些人事。好簡單，人， 好虛僞.在這個濫情的年代我試着去生存。強食肉弱，現實就是如此。貌似這個世界根本沒有什麽感情可言，都是廢話。有些話說了就是過去，有些事， 做了就是回憶.夜了睡了 夢了醒了 哭了笑了.傷了痛了 愛了恨了 足夠了。我懂得我的悲傷，某一天.面對無辜淚水。舊傷又複發，有些話 沒有人能去講，心開始糾結。一個人的時候很想哭、卻忘記了怎麽哭、忘記了眼淚是怎樣流下來的。習慣在人群中大笑，卻在人群散去後比誰都孤寂。我怕了，真的怕了，我傷不起。很懦弱，呵，連自己都嘲笑自己。. 寫過愛情，寫過你，寫過曾經，寫錯結局.愛情不脆弱，是人太沉.因爲已失去，所以看太清。 走了這麽久,終于從夢中醒來,懂得了舍得！舍得,有舍才有得,懂得了真正的幸福是放下！曾經我不幸福,是因爲我還沒找到你。沉浸在痛苦之中, 如今我學會了遺忘,明白隻有放下,我才會幸福！痛苦的不是過去,而是記憶！ 美好的回憶,隻是偶爾瞬間出現在嘴角的那一絲微笑,笑着忘了吧.... 擦幹最後爲你落下的眼淚,與昨日揮别,愛,已成往事.. 我更明白自己要的是什麽,真實的關懷,點滴的疼愛,平淡的生活,溫馨的日子... 誰，掩一身塵土，埋半世癡傲； 誰，邀月空歎，了我苦難眠； 誰，以友之誼，勸君勿深憂； 誰，伴行亭中，如夢臨月下； 誰，痛傷欲絕，淚随醉淋漓； 誰，離心背箭，秋吹落葉傷； 誰，折枝斷義，默半生之颠…