有时候真话太尖锐，有人只好说着谎言

NO.1我并不知道，那脫口而出的一問，竟來換來這樣的對白，我以爲自己已經夠聰明了，可以安慰自己不要關心太多，不要打聽太多...結果你卻叫我做個聰明的女人，是吧，我很傻，我本來就知道不該問，可是還是問了，這是第一次，我被你的話傷了。總覺得很委屈，總覺得好累，我說就算他花心，我可以假裝不知道，這句話還在那麽早以前我就說過了，我知道人都有過去，更何況是他。我也知道，提到過去，傷害的也會是彼此。所以以後就算再好奇我也不問了，一點也不問了， 心裏難受。其實并不是每個人都能理解和寬容的。我都懂。。 NO.2叫我用什麽去堅持？叫我用什麽去繼續？其實，我真的不想再說我很累，一直都這麽累，那麽談這場戀愛又有什麽意義。要我裝得無所謂，我也在裝，卻始終沒有辦法騙過我自己。我一直做着自己不喜歡的事，我一直接受自己不想接觸的事，我在習慣着不想習慣的習慣。這樣的堅持，我不知道還可以堅持多久。我不知道這樣地堅持到底值不值得。我不知道的東西太多，我不知道你的好多東西，我甚至不知道，你對我到底屬于哪一種感情。呵呵，爲什麽我感覺自己就是傻得可以呢？會這樣相信他，他說什麽就是什麽。我希望不要是騙我就好。 我的心已經傷成這樣了，不想再被傷了。感情遊戲，我玩不起，我會當真的。

NO.3

或許今天又得無眠了。今天和xh聊了好多，說了太多，心又開始難過了，我不知道那是什麽感覺，或許談不上痛吧，可是我感覺它縮在一團，然後在抽泣。很難過很難過的感覺，不知道怎麽完美的訴說，我找不到那個詞。我知道的，我很傻，我以爲，我不會再喜歡上男人了。可是，我沒有辦法騙自己說沒去 在意。xh說我會受傷， 或許吧，我也這麽認爲。

NO.4xh說我變了，變得不自信了，你說這段感情我遲早會受傷，你說你不想我這樣，你說叫我别太在乎，你說别把自己丢了，你說要聰明點。你說聰明的女人永遠給自己留後路，你說在你眼裏我是最好的，你說我必須愛自己要比愛别人多，這樣才不會受傷害，你說你不想看到我受傷害，也不想看到像現在的我，你說你知道我現在過得不好，你說你知道我不開心。其實這些我都知道，我都明白，可是如果一切都可以控制的話，還會是愛情嗎？如果我把這些都做好了，我還會是我嗎？明白的很多，做到的卻很少。我不喜歡做聰明的女人，我想笨一點，可是我卻在該笨的時候變得聰明了，在需要聰明的時候表現的那麽木讷。其實， 這一切隻是因爲真的在乎了。隻有親身體驗才會明白這種感覺 NO.5我是個好奇心特别強的女人，特别是對于感情上。以前他就跟我說過，不要對這些事過于好奇，我笑着說我做不到。我沒有說謊，我确實做不到。就算明明知道有些事知道了會難受，可是我還是甯可難受也要知道。然後我會很認真的去了解那些會令我窒息的事。認真了解完後，故作冷靜，沉默不語。然後一個人，狠狠地去和那些過去計較，每次都是那些回憶将我打敗，多少次，一個人傻傻地邊回憶邊哭泣。我也知道我很傻，可是我能怎辦，我也對這樣的自己一點辦法都沒有。然後我開始躲避，我開始鬧别扭。可是卻沒有辦法說給誰聽，畢竟是我傻，竟然和回憶計較，而且也明明知道，我回憶越多，難過的也隻會是自己，那些回憶卻不會改變。我就個是不折不扣的傻瓜。

NO.6

如果我有她那樣的自信，我就可以活得很好。可是我沒有，我不知道她怎麽可以那麽自信。自信地讓我羨慕，或許真的自信的女孩最美。曾經，我好像也很自信，可以很自然，很大方地微笑。現在卻不可以了，或許，經曆了太多吧。他們說，自信，才能抓住男人的心，好吧，那是不是我會抓不住？是，我這麽認爲，所以現在開始躲避，強迫自己不去在乎，強迫自己和他疏遠，不主動去打電話，不去發短信，然後，傻傻地等他來找我，然後，等他聯系我。我說，他不打給我，我就不打給他。不是賭氣，不是鬧别扭，隻是想看到他的關心，他的在乎。

NO.7

他可以好久不來我空間看，然而卻會去别的女人的空間，是我小氣，我沒那麽大方，怎麽去容忍，怎麽不去在意，告訴我， 誰告訴我。難道，真的在乎一個人，會不去關心？我不相信，打從心裏不相信，所以我得出一個結論，他不在乎。爲什麽他什麽都不好奇？真的一點好奇心都沒有，還是因爲不在乎。不想每次去思考這種問題，這種問題，問自己永遠也得不到答案。可是也不願意去問他，不想顯得自己那麽不自信。

我的在乎，他不知道。