别逼迫我做不愿意做的某些事情，否则你们得到的只有我冰冷的尸体，
发布时间：2020-02-17 00:25:34
QQ741992568尋心友，空間留言...悲傷，那一季憂傷
盡管會滄海桑田，究竟是物似人非，卻要偶爾停止對歲月和人生的傷感來反省下自己。
活着太随意會流失很多美好的東西的，夢醒時分也許是不痛苦，隻怕是爲時已晚。
要想到的人太多，要感謝的人太多。
要想到事太多，要感謝的事也太多。
感謝一路上有你寂寞陪伴。
淚水在默默私語年年歲歲花相似歲歲年年人不同如果雨後還是雨憂傷後還是憂傷離别後還是離别那隻好一個人彷徨地去尋找一個還沒有某人，某事出現的地方把今生無法擺脫的宿命親手寫錯劇情
夜，黑了夜，深了黑的那麽可怕深的靜悄悄的關掉一切所有可以閃亮的東西把自己關在一個黑暗的房子裏坐在一張冰涼的椅子上蜷縮着雙手抱着蜷縮的腿空洞的眼神靜靜的望着黑暗裏的前方看不清方向原來眼淚早己經模糊了雙眼淚不停的滴打在雙腿上但是身體卻早己經失去了感覺原來自己堅強的僞裝早己被攻破了防線
也許我多思的性格注定了我生命裏的憂傷。爲此我時常遷怒造物主的粗心：既然造就了我多思的性格，多愁的情懷，爲什麽不造就我适合于這性格的獨特優勢？造物主無能力再來向我施舍它的恩惠，平庸的我隻能對着這黑夜再一次地無眠，也許黑夜才是憂傷的家園，在這寂寥漆黑的夜空下，我可以肆意的展示我的憂傷，放飛我的心情...
于是，我讓靈魂飄離了我的軀殼；黑夜，又讓它承載着憂傷起錨回家！也許當靈魂載着憂傷乘着夜色起錨後，軀殼回迎接快樂的陽光！靈魂也會在陽光溫暖下回歸！不知爲何,現在的自己越來越多愁善感,總是莫名的感到悲哀.在虛拟的網絡中,我一直扮演着心理醫生的角色,幫别人甩開傷感的包袱,可現在誰又願意來扮演一次我的那個心理醫生?也不知是我喜歡上了那種淡淡的憂傷,還是那種味道一直被我迷戀.慢慢的我便習慣用那樣凄美的文字和悲傷的語調與人交談. 在這樣寂靜的午夜，聽着一首首憂傷的歌，翻閱着一篇篇傷感的文字，于是一種憂傷的情緒便莫名地湧上心頭。并不是因爲難過，也沒什麽可難過的。索性，就面對這場莫名的憂傷，讓這憂傷随着文字放逐吧。又是這樣一個寂寥的夜晚，又是一個無眠之夜，隻是再也沒有清冷的月光陪伴我孤獨的思緒；一個人默默地聆聽着一首一首安靜卻悲哀怨的音樂，靜靜的，于是，我的心也黑得沒有了邊際，我的靈魂也遊離了我的軀殼，終于自在地飄向了無邊的夜空！在這漆黑的夜空下，我不知道是否還會有很多個象我這樣無眠的人，也不知道他們的靈魂是否也漂遊進了這沒有月牙，沒有星光的夜的海洋。即使有，是否這些飄蕩的靈魂也承載着許多無奈的憂傷，踏着這夜的漆黑準備起錨？我的憂郁，使得憂傷的情緒無法宣洩，憂傷的靈魂也找不到心靈的家園。如是，黑夜接納和擁抱了憂傷的靈魂，并讓靈魂承載着憂傷起錨！我生命的步履已經開始跨越青春的邊境，即将迎接金色之秋的到來。快樂和憂傷也和着生命的節拍變換着不同的節奏一路滌蕩着我的靈魂，因爲這繁雜世界的多變，總感到生命的步履愈來愈蹒跚，好像那飛揚的快樂不再那麽激昂，而沉寂的憂傷卻越來越逼進我的靈魂。
駐首回望走過的生命之路，總是這樣地詢問自己：這條道的方向是你的選擇嗎？怎麽看不到你以前的夢和情懷？爲什麽沒有留下你驕傲的印痕？因爲這駐首的回望，迷失太多自我的憂傷如隆冬一樣包圍着我，于是我想改變一下行走的方向，在一個全新的方向裏找回自己的夢，從新打造和完善一下自我。但人生要走的路不隻一條，我無法确定最适合我的方向和路，人生的羁絆也太多太多，我能在肩負許多責任的重壓下找回自己，升華自己嗎？還有，我有那樣一種勇氣和膽識去挑戰世俗嗎？因爲太多的不确定，我隻能依然被動前行，也因爲被動前行，迷茫的憂傷不停地嗜咬我的靈魂。夜，靜的可怕。夜，黑的恐怖！沉睡的心靈此時清晰的猶如白天的雨滴，一滴一滴的細數最近的憂傷，最近的無眠，最近的眼淚！深夜中，多少次哭醒，黑夜中多少次夢中驚醒，一次一次幻想過自己的生命究竟還能走多遠，或許一覺沉睡過去再也不會醒來，所以總是在深夜還遊走在網絡中，雖然這裏有我的憂傷，有我的記憶，有我的傷，有我的痛，有我的淚！可是我依舊喜歡遊走在這裏，因爲除了網絡此時我還殘留下些什麽呢？在這個漆黑的夜晚，一遍一遍翻看着手機中的那些關心，祝福的短信，一條一條删掉的時候沒有點滴的留戀，沒有一絲的心痛，或許真的是麻木了吧！獨自在這漆黑的夜晚默默地回憶一路走過的所有春，夏，秋，冬...獨自在異鄉漂泊的日子，，求求你們，放過我好嗎。别逼迫我做不願意做的某些事情，否則你們得到的隻有我冰冷的屍體，真的，求求你們！放了我吧，我再也承受不了那麽多的壓力，
不知不覺天已經微微發亮了,街邊的路燈卻還是不肯熄滅,也許它隻是希望在陽光完全照耀大地之前能多得到一點關注的目光,讓它覺得自己還有價值吧.鳥兒也開始蘇醒了,開始也隻是一兩隻清脆的鳴叫,慢慢的也變的嘈雜.汽車也都漸漸的奔向了新的旅程,窗外的刹車聲也變的刺耳.而現在的我卻又要入睡了,安靜的沉睡.均勻的呼吸聲和偶爾翻動的軀體就像在告訴我周圍的人,我隻是睡的很沉,并不是我已經死了很久...
沒有一點驕傲來面對這些了....
QQ741992568寻心友，空间留言...悲伤，那一季忧伤
尽管会沧海桑田，究竟是物似人非，却要偶尔停止对岁月和人生的伤感来反省下自己。
活着太随意会流失很多美好的东西的，梦醒时分也许是不痛苦，只怕是为时已晚。
要想到的人太多，要感谢的人太多。
要想到事太多，要感谢的事也太多。
感谢一路上有你寂寞陪伴。
泪水在默默私语年年岁岁花相似岁岁年年人不同如果雨后还是雨忧伤后还是忧伤离别后还是离别那只好一个人彷徨地去寻找一个还没有某人，某事出现的地方把今生无法摆脱的宿命亲手写错剧情
夜，黑了夜，深了黑的那么可怕深的静悄悄的关掉一切所有可以闪亮的东西把自己关在一个黑暗的房子里坐在一张冰凉的椅子上蜷缩着双手抱着蜷缩的腿空洞的眼神静静的望着黑暗里的前方看不清方向原来眼泪早己经模糊了双眼泪不停的滴打在双腿上但是身体却早己经失去了感觉原来自己坚强的伪装早己被攻破了防线
也许我多思的性格注定了我生命里的忧伤。为此我时常迁怒造物主的粗心：既然造就了我多思的性格，多愁的情怀，为什么不造就我适合于这性格的独特优势？造物主无能力再来向我施舍它的恩惠，平庸的我只能对着这黑夜再一次地无眠，也许黑夜才是忧伤的家园，在这寂寥漆黑的夜空下，我可以肆意的展示我的忧伤，放飞我的心情...
于是，我让灵魂飘离了我的躯壳；黑夜，又让它承载着忧伤起锚回家！也许当灵魂载着忧伤乘着夜色起锚后，躯壳回迎接快乐的阳光！灵魂也会在阳光温暖下回归！不知为何,现在的自己越来越多愁善感,总是莫名的感到悲哀.在虚拟的网络中,我一直扮演着心理医生的角色,帮别人甩开伤感的包袱,可现在谁又愿意来扮演一次我的那个心理医生?也不知是我喜欢上了那种淡淡的忧伤,还是那种味道一直被我迷恋.慢慢的我便习惯用那样凄美的文字和悲伤的语调与人交谈. 在这样寂静的午夜，听着一首首忧伤的歌，翻阅着一篇篇伤感的文字，于是一种忧伤的情绪便莫名地涌上心头。并不是因为难过，也没什么可难过的。索性，就面对这场莫名的忧伤，让这忧伤随着文字放逐吧。又是这样一个寂寥的夜晚，又是一个无眠之夜，只是再也没有清冷的月光陪伴我孤独的思绪；一个人默默地聆听着一首一首安静却悲哀怨的音乐，静静的，于是，我的心也黑得没有了边际，我的灵魂也游离了我的躯壳，终于自在地飘向了无边的夜空！在这漆黑的夜空下，我不知道是否还会有很多个象我这样无眠的人，也不知道他们的灵魂是否也漂游进了这没有月牙，没有星光的夜的海洋。即使有，是否这些飘荡的灵魂也承载着许多无奈的忧伤，踏着这夜的漆黑准备起锚？我的忧郁，使得忧伤的情绪无法宣泄，忧伤的灵魂也找不到心灵的家园。如是，黑夜接纳和拥抱了忧伤的灵魂，并让灵魂承载着忧伤起锚！我生命的步履已经开始跨越青春的边境，即将迎接金色之秋的到来。快乐和忧伤也和着生命的节拍变换着不同的节奏一路涤荡着我的灵魂，因为这繁杂世界的多变，总感到生命的步履愈来愈蹒跚，好像那飞扬的快乐不再那么激昂，而沉寂的忧伤却越来越逼进我的灵魂。
驻首回望走过的生命之路，总是这样地询问自己：这条道的方向是你的选择吗？怎么看不到你以前的梦和情怀？为什么没有留下你骄傲的印痕？因为这驻首的回望，迷失太多自我的忧伤如隆冬一样包围着我，于是我想改变一下行走的方向，在一个全新的方向里找回自己的梦，从新打造和完善一下自我。但人生要走的路不只一条，我无法确定最适合我的方向和路，人生的羁绊也太多太多，我能在肩负许多责任的重压下找回自己，升华自己吗？还有，我有那样一种勇气和胆识去挑战世俗吗？因为太多的不确定，我只能依然被动前行，也因为被动前行，迷茫的忧伤不停地嗜咬我的灵魂。夜，静的可怕。夜，黑的恐怖！沉睡的心灵此时清晰的犹如白天的雨滴，一滴一滴的细数最近的忧伤，最近的无眠，最近的眼泪！深夜中，多少次哭醒，黑夜中多少次梦中惊醒，一次一次幻想过自己的生命究竟还能走多远，或许一觉沉睡过去再也不会醒来，所以总是在深夜还游走在网络中，虽然这里有我的忧伤，有我的记忆，有我的伤，有我的痛，有我的泪！可是我依旧喜欢游走在这里，因为除了网络此时我还残留下些什么呢？在这个漆黑的夜晚，一遍一遍翻看着手机中的那些关心，祝福的短信，一条一条删掉的时候没有点滴的留恋，没有一丝的心痛，或许真的是麻木了吧！独自在这漆黑的夜晚默默地回忆一路走过的所有春，夏，秋，冬...独自在异乡漂泊的日子，，求求你们，放过我好吗。别逼迫我做不愿意做的某些事情，否则你们得到的只有我冰冷的尸体，真的，求求你们！放了我吧，我再也承受不了那么多的压力，
不知不觉天已经微微发亮了,街边的路灯却还是不肯熄灭,也许它只是希望在阳光完全照耀大地之前能多得到一点关注的目光,让它觉得自己还有价值吧.鸟儿也开始苏醒了,开始也只是一两只清脆的鸣叫,慢慢的也变的嘈杂.汽车也都渐渐的奔向了新的旅程,窗外的刹车声也变的刺耳.而现在的我却又要入睡了,安静的沉睡.均匀的呼吸声和偶尔翻动的躯体就像在告诉我周围的人,我只是睡的很沉,并不是我已经死了很久...
没有一点骄傲来面对这些了....
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“生乎吾前，其闻道也固先乎吾，吾从而师之;生乎吾后，其闻道也亦先乎吾，吾从而师之。吾师道也，夫庸知其年之先后生于吾乎？是故无贵无贱,无长无少，道之所存，师之所存也。” ...[全文阅读]
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