真的。我不难过。我不心疼▇_。

我是那種、我找伱聊天。第一次、伱沒有理我；第二次、依然沒有理我。然後就不會有下一次。我是那種、很敏感很敏感的女人。隻要有一點點變化。我都可以很快發現。我也不想的。我是那種、愛吃醋、愛亂想的女人。看見些什麽。我不會去問。我會自己在心裏猜測。我是那種、很霸道的女人。是我的。就要全部是我的。如果不能。我甯願放手。因爲我做不到和别人分享我愛的人。伱都不知道、伱都不知道、伱都不知道。 爲什麽當初那麽強勢的要我跟伱在一起。如果伱沒有那樣的話。我現在也許不會這麽難受。我不知道爲什麽答應跟伱在一起。追我的人不是隻有伱一個、可是我卻稀裏糊塗的答應了伱。 我知道、伱心裏一直都有她。隻是伱不願意提起。我真的不想愛伱。所以哪天、我愛累了。也許我就消失了。我做不到看着伱、在伱身邊、卻不可以完全擁有伱。所以，我也許會選擇離開、寫這篇日志。是爲以後我離開了、給伱看的。我猜有一天我會給你看篇日志。因爲、那個時候，我就放手了、 她不值得伱愛、她不值得伱惦記、她不值得伱一心一意、她不值得伱爲她難受、她不值得、她不值得。 給伱看日志的那天、就是我離開的那天、不離開，就沒有未來、我們是12.28號一起的、不知道會在一起多久。看我可以忍受多久伱心裏愛的是别人。 從沒有爲誰寫過日志、伱是第一個。也是最後一個。 希望伱跟她可以在一起、希望她會很愛伱、希望伱會很幸福。 伱說、伱愛我、但那隻是嘴上說說而已。遠遠沒有伱心裏那位來的重要。我說我沒有本事讓伱愛上我、是因爲我知道、伱是那種愛了、就不會輕易改變的那種、伱對她的愛、我不是沒有看見、在伱身邊、我可以清楚的感受到。我隻是習慣沉默、我隻是不想自己那麽在乎、問那麽多、隻會讓我更心痛。 說那麽多、隻會讓我難過。想那麽多、隻能讓我沉默。越沉默、越痛苦。我不知道我是懷着怎樣的心情寫這篇日志的。才剛剛談而已。剛開始、卻早已料到結局。這能不能算我很厲害呢？