白眼狼。

昨天晚上我和老公第一次有了“談話”。唯一一次的。結果是不歡而散。原來我倆不是光會冷戰。我和他的内心原來都會記得以前發生的事情。結婚一年了。我們的經濟AA制。我很困惑。我不知道怎麽跟他生活了一年。我不奢求他能滿足我任何一切要求。我隻想讓他買一些小禮物送給我。但是什麽都沒有。甚至連交一百元的電話費。他都會伸出手來讓我給他錢再幫我交。昨天晚上他說我是“白眼狼”，他果斷的認爲我在我媽媽和奶奶還有他跟前都是“白眼狼”。我沒有反駁。因爲我覺得他是白癡。因爲我媽媽奶奶對我好疼我。我在怎麽的任性。在怎麽鬧。他們都還會護着我。不是我覺得我的任性是應該。隻是在自己親人面前我才覺得自己是個人。多了一些撒嬌。多了一些人性。他那樣說我。我很安靜的問他。“那爲什麽你不給我爸爸說咱倆離婚呢。”他竟然說“因爲我不是白眼狼。”我都笑死了。他不是。他比誰都是。睡着以前。我說的最後一句話是“我希望你别委屈自己。我是白眼狼。你别和白眼狼一起生活了。畢竟還有下半生。婚姻太漫長。你好好想想。”離婚的話題我說的太多太多了。不是我不堅持。是因爲我心裏裝着爸爸媽媽。女人離婚會貶值。但是男人離婚會增值。爸爸媽媽不想我變成一個離了婚的女人。我和他們有談過。爸爸媽媽的話是“人是你自己選的。我們從來沒有反對過你。”現在開始反對了嗎。我心内的創傷真的讓我無法呼吸。昨天晚上是萬聖節。記得以前的萬聖節。我會和朋友在一起帶着面具。玩的開心。當我給他說。萬聖節想出去玩的時候。他告訴我。你又不是外國人。天。我隻是想找一個和朋友相聚的理由。他我連罵他的力氣都沒有了。不過我也應該習慣。跟他結婚後。2011年的11月21日真是我的末日。平安夜。聖誕節。沒有。春節。和他家人一起。說着我聽不懂的話。沒有。情人節。沒有。白色情人節。沒有。我的生日。沒有。七夕情人節。沒有。我們領證的日子。沒有什麽都沒有。什麽節日在他眼裏都是無所謂的。我不想要什麽寶石。名車。我要的是一個布娃娃。一束花。一個小東西。一點他的心意。但是他沒心沒肝。所以我也學會了。我現在不哭了。不鬧了。不心疼了。當對着電腦把自己内心的秘密說出來的。感覺其實也不是那麽疼。以前的我不是這樣的。因爲我愛他。我什麽都願意爲他做。但是現在。我不愛了。我不做了。他就說我不顧家了。說我連一個女人在家裏應該做的事情都不願意去做。我告訴他。我天生不欠你。以前爲你做是因爲我愛你。現在不是不愛你。隻是我不想讓因爲愛你給你做的一些事情。讓你覺得是習慣。現在我不做了就是我的不對了。直到現在。我還虛僞的爲他保留那點尊嚴。告訴他不是不愛。我現在隻管自己。談戀愛一年。結婚一年。衣服他沒有買過。手機壞了他也沒吭過一聲。以前隻有一台電腦的時候。他甚至不讓我玩。我生氣自己就給自己買了一台。現在的電腦在家就是擺設。我覺得我有病。我和這樣一個男人。共同生活了兩年。。