也许这就是命吧

昨天接到了前兩天單位免費體檢醫院的電話，那個中年醫生在電話裏用一種輕蔑的态度跟我說，你前兩天在我們這裏的體檢血糖很高啊，有家人有糖尿病嗎？我說有，我母親。然後那個醫生就一直說我的各項指标不好，好去醫院看看了。年紀那麽輕。

電話挂掉後，我其實好害怕，我快哭了。最擔心的事情終于發生了，其實自己也預感近半年來越發的不對勁，老是愛喝水，自己又不愛喝白開水，都買飲料喝。然後上廁所的次數也多了。這個班又是那種要上很久很久的，睡眠也不能每天保證充足。其實自己已經在擔心了。自從母親離世後，家裏人，同學，朋友，都讓我減肥。可是我仗着我沒啥不舒服一直不肯減肥，其實我自己知道，減肥需要很大的勇氣和毅力。現在的我，就算沒有勇氣和毅力也不得不減肥了，因爲我害怕死亡。我不敢面對它。

當得知消息的第一時刻，給最好關系的閨蜜發了短信，給最好關系的藍顔知己發了短信。閨蜜則是輕浮的說：那麽後天吃飯不要吃了。然後了無音訊，藍顔知己則是安慰我說，沒什麽，早發現早治療。死不了的。

正巧同事在說宗教信仰，我突然覺得我似乎一下子沒有信仰了，自從母親生病，我自知幫不上忙，于是隻有求神拜佛，可是我每一次去杭州靈隐寺回來，總會家裏出事。第一次去，我奶奶離開了我。第二次去，我母親離開了我。我害怕了，再也不敢去求了。于是輾轉普陀山，可是依舊毫無用處！母親離世後，我突然覺得自己20幾載以來一直深信不疑的神，并有給我我想要的結果。甚至結果更糟！我不知道自己做錯了什麽？從那時刻開始，我便開始慢慢淡化了求神拜佛。

今天我突然很想換個信仰，我想讓自己重新得到淨化。我不知道是因爲我空虛的心靈太久沒有食物的關系，還是今天這個事件讓我人生價值觀徹底瓦解奔潰！于是乎，我知道閨蜜會嘲笑我，但是我還是告訴了她。我不得不說，我和她那麽多年的友誼和感情到底是建立在什麽之上。

我又一次迷茫了，于是下班回家，把所有原先跟她要一起去的團購能退的都退了。我想一個人靜一靜！我真的累了，我隻是想今天得到别人一種精神上的撫慰，而不是一味的踩踏！

我不懂！爲什麽我這個年紀會有這個病？爲什麽？我到底做錯了什麽！老天你要這樣鍛煉我！我已經沒有了母親，難道我要走在父親的前面嗎？我到底是害怕死亡還是害怕不孝，我自己都不知道了。

想哭都不敢哭，因爲我怕自己會徹底的奔潰！！！