记忆伴随折磨

发布时间：2019-02-19 10:54:32

　　“曾經”這個詞在我腦海中深深留下了印記。　　　　本以爲我會拿得起放的下。原來我錯了，原來愛情這東西，不是我這個年齡段可以玩的。　　　　我想，我隻是個孩子而已。可我卻爲何這麽傷感，這麽悲觀。　　　　1年前，那個不懂愛情的我。現在變得竟然是玩愛情的高手。　　　　這不是我想要的，我不懂，我什麽都不懂，我隻是孩子而已。　　　　2009年，18歲的我，1開始什麽都不懂得，直到和他在1起，我的變化，讓我自己也震驚。　　　　我從1個什麽都不懂的女生，到現在的女人。爲了愛情，我又得到了什麽。得到的隻是教訓，　　　　曾經，我以爲他就是我的永遠。我曾不顧一切的全都是爲了他　　　　爲了他，我第1次見網友。　　　　爲了他，我第1次離家出走。　　　　爲了他，我第1次到1個從未去的地方找他，　　　　爲了他，我把自己最珍貴的第1次也給了他。　　　　爲了他，我第1次和家人鬧的那麽兇。　　　　爲了他，第1次差點被爸爸打。　　　　這1切都是爲了他，他最後還給我的。卻是心痛與折磨，和揮之不去的回憶。　　　　我爲了他做了那麽多，最後才知我隻不過是他手中的1個玩偶。原來我什麽都不是。　　　　原來我不是你的誰，原來我隻是你用來消遣的對象。　　　　我了解你我體諒你。你卻說，我沒有你以前的老婆了解你，沒有她懂你。　　　　我1直以爲自己會把關于你的事情釋懷了。　　　　我以爲我放下你了。原來我1直在自欺欺人，騙了自己那麽久。　　　　最後換來的卻是，對别人的冷漠，對關心自己的人冷漠。對1切事物依然如此冷漠。　　　　我很想忘記，忘記關于你的記憶。以後，全世界的人都與我無關。　　　　以後的以後，我隻是屬于我自己。　　　　與任何人，再也沒有關系。。。　　　　

　　“曾经”这个词在我脑海中深深留下了印记。　　　　本以为我会拿得起放的下。原来我错了，原来爱情这东西，不是我这个年龄段可以玩的。　　　　我想，我只是个孩子而已。可我却为何这么伤感，这么悲观。　　　　1年前，那个不懂爱情的我。现在变得竟然是玩爱情的高手。　　　　这不是我想要的，我不懂，我什么都不懂，我只是孩子而已。　　　　2009年，18岁的我，1开始什么都不懂得，直到和他在1起，我的变化，让我自己也震惊。　　　　我从1个什么都不懂的女生，到现在的女人。为了爱情，我又得到了什么。得到的只是教训，　　　　曾经，我以为他就是我的永远。我曾不顾一切的全都是为了他　　　　为了他，我第1次见网友。　　　　为了他，我第1次离家出走。　　　　为了他，我第1次到1个从未去的地方找他，　　　　为了他，我把自己最珍贵的第1次也给了他。　　　　为了他，我第1次和家人闹的那么凶。　　　　为了他，第1次差点被爸爸打。　　　　这1切都是为了他，他最后还给我的。却是心痛与折磨，和挥之不去的回忆。　　　　我为了他做了那么多，最后才知我只不过是他手中的1个玩偶。原来我什么都不是。　　　　原来我不是你的谁，原来我只是你用来消遣的对象。　　　　我了解你我体谅你。你却说，我没有你以前的老婆了解你，没有她懂你。　　　　我1直以为自己会把关于你的事情释怀了。　　　　我以为我放下你了。原来我1直在自欺欺人，骗了自己那么久。　　　　最后换来的却是，对别人的冷漠，对关心自己的人冷漠。对1切事物依然如此冷漠。　　　　我很想忘记，忘记关于你的记忆。以后，全世界的人都与我无关。　　　　以后的以后，我只是属于我自己。　　　　与任何人，再也没有关系。。。　　　　