累了，谁会心疼我？

曾經天真的認爲：隻要我對别人好，别人就會對我好，可是我現在發現我錯了！你對别人好，别人不一定會記得你的好！有些人把别人對他的好當成理所當然！也不想想：别人憑什麽對你好？你是她的誰？她是你的誰？人就是這樣：很虛僞！我也是！

所以我給自己帶上一個面具，人前笑臉相迎，人後，誰又知道我的淚？

有時很想哭，可是我不會在别人面前落一滴淚！因爲眼淚是懦弱的代名詞！我不想讓别人看到我脆弱的一面，我想把快樂留給别人！隻有在一個人的時候我才可以做一回自己不知道從什麽時候開始. 我也開始變的傷感.

想哭的時候，我會閉上眼睛不讓它流淚。

孤獨寂寞的時候，我會靜靜的想着某人。

傷心的時候，我會找個地方靜靜的發呆，然後告訴自己，要堅強。

難過的時候，我會僞裝自己，

對别人笑。

失敗的時候，盡管已無力也要爬起來，我會告訴别人我很堅強。

失落的時候，我會笑着對自己說，沒事的。

我不會太容易相信别人的話，那隻是哄我的謊言。

這個社會冷默慣了，誰都不會因爲我而怎樣，或許有那麽一個。

臉上依舊保持着那一抹自信的微笑，

在别人看來我是沒有煩惱的，總是微笑着。

那樣的笑，多了一絲糾結，多了一些無奈，誰又能懂？

總是莫名其妙的心情不好，不想和任何人說話，隻想一個人靜靜的發呆，懷念一些人一些事。

突然發覺身邊的人都不了解自己，不知道是我隔絕了他們還是他們隔絕了我，

臉上虛僞的笑誰都看得見，心底的傷誰又能懂？

原來，我也學會了僞裝

習慣了冷漠就不會

輕易熱情，

習慣了安靜就不會輕易開口，

習慣了退讓就不會輕易去争取…

可我到底習慣了什麽？

好像是習慣了沉默

好像是習慣了孤獨

好像是習慣了不快樂

好像是習慣了僞裝自己。

曾以爲自己的朋友很多，蓦然回首曾經的一些朋友已所剩無幾了，隻有我還在原地徘徊。

也許是我的安靜讓朋友們陌生了，

也許是我的沉默讓朋友們不再常聯系了，

也許…

那些也許，隻因我…

……

何時起？

我也總是情不自禁的憂傷…

于是慢慢學會了掩藏

因爲不想被人再刺傷所以漸漸的學會了僞裝。

……

何時起？喜歡黑夜的到來，

因爲在漆黑的夜裏眼淚可以肆意的流出…不用擔心會被别人看到…。 隻知道: 我活的好累. 身邊的人,身邊的事. 有時候真的無法去面對. 每天都重複着同樣的生活.有了一定 的規律. …枯燥… …乏味… …郁悶…

…傷心…

…無奈…

…難過… …感傷… 現在常常一個人來來往往. 不知是時間變了. 還是: 自己變了.不知道什麽時候開始.我也愛上了安靜. 喜歡上了寂寞. 也許. 我一直認爲我是一個堅強的人. 但是現實中的我卻沒有自己想象中的堅.， 如今. 我喜歡把淚藏在心底. 不讓别人看見. 我要微笑着去面對任何一件事. 就算是那笑是多少的虛僞. 有時候突然從夢中醒來. 不知爲何有種想哭的感覺. 一切都是那麽的莫名其妙.一切都變的讓我感到那麽壓抑.　　旁邊 的人來了又走了. 隻有我一個人留在原地. 找不到屬于自已的方向 多麽希望我的下一站是幸福 可是我卻找不到任何出路 我埋着頭 感受身邊人身上淡淡的味道爲什麽都帶着淡淡的憂傷？望生活可以變的簡單 讓我可以不那麽累 總是告訴自己要堅強，可是眼淚卻總是不争氣，每次想你的時候，心裏有說不出的滋味，幸福并心痛着，快樂并心酸着，覺得自己好堕落，好無能，好沒用，真的好想逃避這樣的生活，想要離開，想要解脫，可是我不能更不可以. 因爲我的心裏還有那麽點的期待. 我過的并不快樂，更不幸福，不是我不知足，我拼命的想幸福，可是幸福卻離我越來越遙遠。我好想留住你，好想你陪在我身邊，可是現實真的好殘忍.哭了，誰還會心疼？累了，誰讓我依靠？當我想你的時候，你又在哪裏？我無助時，你的擁抱又哪裏？