迷失的我

在沒上大學之前我對大學的生活充滿了無限的期待，心中一直懷揣着這個夢想，每天都在爲了實現這個夢想而努力，雖然結果不是我想要的大學，但我沒有勇氣去複讀，我知道高中的生活特别幸苦，特别累。而且我也沒有良好的自我約束能力，我很怕自己還是像以前那樣不能把心思全都用到學習上，結果或許比現在的還差，另一很重要的原因使我不想爸媽再爲我操心了，雖然我對自己當初沒選擇複讀我是後悔了，但還是要堅持自己的選擇，因爲這已無法挽回了...... 雖然現在我對自己的大學活很失望，但在這裏我也并非一無所獲，在這裏我也學到了很多東西........時間過的真的很快，轉眼間大一生活就結束了，而在這一年裏我又收獲了什麽了？在大學的虛席生活就很好的驗證了一件事，就是我很缺乏自我約束能力，在高中有老師約束的情況下我都不能很用心，更不要談這基本上像無人約束的大學了。雖然在高三時我每天也和同學們靜靜的坐在教室裏，但我也不知道我當時心裏在想些什麽，看着表面很用心，其實我自己也不知道我在幹嘛。現在在大學變得更加大膽了，在上一些自己不喜歡的老師的課時有時把手機拿出來不是聽歌就是上網，有時也睡覺。我也不知道在什麽時候考試開始學會作弊了，作業在來不及做時就學會開始複制了，高中時這樣的情況也不是沒出現過，但那有時隻是向同學尋求點思路，并不會照抄而是自己再下去做一遍。然而現在有時卻完全照抄了，不管懂不懂先抄完有時間了就看哈，沒時間就算了，我在大一學習情況就是這樣了。 其實在上學期時我并不是這樣的，我也很認真，因爲我知道我來學校的目的，有自己的未完成的心願。不知怎麽在一次次的碰壁，一次次的失敗後，自己早已不知道把當初的心願和自己的心丢在哪了？早已退去了當年剛進學校的熱情了，人變得堕落了...... 在大學我并非隻有失敗也伴随了很多美好的東西和人，在這裏我認識了很多朋友和新同學，在這我們一起瘋狂的玩，一起去上課，有時一區出去玩。雖然不怎麽的....但我很開心。在這裏我也很榮辛的成爲了一些好老師的學生，雖然有時在同學面前我也說一些比如很讨厭老師的話，覺得他管得太嚴了點，但在我的心裏我很尊敬他的，雖然他讓我有時有點讨厭他，但我發現我對他的喜歡還是壓倒了讨厭，我知道他做的都是爲我們好，但這道理沒個人都懂，但沒一個人認真去做，有些事我們都懂但我們就是不做，這就是我們，直到我們開始做了我們才或許長大了吧！在這裏我喜歡我的老師，雖然有個讓我特讨厭，但沒辦法我必須忍受他。 在這裏我我體會了愛情，感受到喜歡一個人的感覺，也明白愛情這東西很複雜的并不像我一開始那樣想的那麽簡單。這東西很怪的，你明知道........卻還是.........經曆了這我學會了一樣，就是自己以後不能輕易的去喜歡一個人，喜歡這倆字不能随便說出口，你要想好.....不能輕易的讓别人走進自己的心。這事很浪費精力，我覺得自己還是很不成熟，現在這些事并不适合我，我現在眼前最重要的事就是讓自己的學習上去，讓自己開心樂觀的去面對生活。過去的就算過去了，我不能抓着過去不放手，，我需要回到以前的自己。既然我還不成熟那就不再去想那些我辦不到的事。其實當初我就不該動情的，我對一個人很抱歉，我當初不該....... 在大學期間我經曆許多，也見到了許多。生活中有人說話很........我不知道爲啥你辦不到你要說那些話。或許吧社會就這樣你我互相敷衍，其中我最不能忍受的就是我弟的同學，我不知道那是個什麽樣的人，讓我親人幫忙，我看是我親人的面我想都沒想把自己的身份證給快遞過去，然而他卻來個不需要了，完全在玩弄我們倆。我不知到那人是否考慮到别人，我不說用快遞給你寄去吧，你卻突然來個去别處，而我卻也在急需用身份證的情況下我給你寄去，你卻......我不知道那人是否有絲毫歉意。但我實在是不能忍受這樣的人，要看不是我弟的同學我早就想罵他了。 這個大一我雖然過的挺堕落的，但我也有不少的收獲。我知道我以前過度的關心了不關心我的人，甚至我都感覺自己很煩，而忽略了那些關心我的人。暑假馬上就來了，我打算去上海做兼職其實就是想出去散散心，我都快被這環境憋死了，我想出去透透氣。讓自己開心點，好好地想想。我知道我的選擇我失去了很多，但有時失去并不一定是不好的，關鍵是坦然的去面對。我希望我能找回迷失的自己，我雖然能認識到自己的缺點和毛病但我也不知道我能否改過來。因爲我對自己實在是沒把握。