我现在只想如此

发布时间：2019-02-19 11:49:58

　　手已經好了，隻是疤痕還在。　　麻木太久了，我想簡單一些　　生活着并快樂着、微笑着是人最大的願望。　　把所有累積的願望重複許願,一遍又一遍的在心裏呢喃。　　　　我牽着自己的手,我看着自己削瘦的骨節,原來我能如此依賴着一個人,放手.可是自己的手怎麽放?手上的一道又一道的疤痕我怎麽放？　　如果它不是自己的,興許就放開了.有瞬間的瘋狂。　　當人還有追求的時候,那是一種對生活的崇尚,　　可當所有都模糊不清的時候,是不是已經失去理念。　　　　日間,在商店買了日用品。回來時傾盆大雨,閃電打雷,　　我能看見那閃電從高空隐沒那大樓的的頂端。　　于是我想起那滿樓間的小鳥殘骸,它們在這樣的自然面前孤立無助。　　想當然它們快樂過。自由。　　　　看過太多的悲歡離合和經曆過後是完全不同感受的。　　從震驚,難過,哭泣,最後到平靜、安靜。　　你可以在意着那麽多的人、事、物,可是你不能所有的都完美的顧慮。　　因此你會擁有很多的遺憾。　　　　初始,你會很難過,　　然後你或者會慶幸這些遺憾使你在下一次來臨時提醒你的生活,你的所有。　　後來的生活使我懂得,原來所有失去最後将會給你一個答案。　　而答案原來在自己的心裏。它被蒙蔽着。　　看不見,是因爲你有太多的阻礙。　　事情從來沒有絕對,也沒有了永遠。　　　　當我讨厭人們的醜陋臉膀的時候,我卻沒有看到他們生活的故事,　　其實很多時候解決在于理解。　　生活在被得到滿足的時候,你将有更多的時間考慮公平的問題,　　而當那些起碼都被剝略的時候,隻剩下手段。　　　　呵。太多理由了,知道得多了,怎麽反而更覺疲累?　　這個世界怎麽如此吵雜,你的耳畔怎麽不能響起一些更溫和的聲音?　　耳機下的時間很安靜,樓梯間也如此安靜,沒有人的時候比較安靜。　　好奇與憤怒被磨平以後,人真的活着很無味。　　餓了吃點東西,累了還有床可以睡覺,難過時流下眼淚。　　過慣的生活與太多的反複,連同人的臉旁開始模糊以後,随你而去。　　人與人之間不适合太多的聯系。　　　　這份空氣的不安分與不滿那麽多,畢竟活着就該去适應的吧。　　謝謝那個強迫我認清社會的人。　　你不一定是對的,因爲我依然認爲朋友不是你說的那樣。　　我說的不一定對的,因爲我不是你。　　　　文字是太過裝飾、喬情的東西,我把它放下了,事實上我也裝飾不起來。　　所有的粉刷與坦白在雲淡風清以後,我不再介意,也不會再去知道真實的理由是什麽了。　　　　至少我所做的一切知道的人知道就好。　　而你們做的事情自己開心就好,真的不需要介懷太多。　　因爲一個人能真心的開心起來,讓時間保留得久一點是需要很多努力的。　　　　現在的我路過了不知道幾個季節　　季節帶走什麽又帶來什麽　　其實已經辨别不清了　　過去的一切明媚的把現在映照得灰暗　　怎麽抹也閃亮不起來　　也給自己找到了很多任性的借口　　　　嘗試了别的生活現在跌倒了，于是更怕行走了　　每一步都顯得更加的艱難,　　悠悠回首,如同觀衆般流下眼淚　　曾經的堅持現在顯得更加的脆弱　　風一吹就碎了一地,對于自己與别人的語言已經辨别不清真假　　所以更加的沉默　　　　因爲如此所以要做到極緻的輕描淡寫　　當再次回憶的時候心胸會更加的廣闊　　所有的事情标别上四季的标簽溫與熱、冷與寒，真真切切其實還不錯　　有比較才顯得溫暖更來得珍貴　　要習慣此後的生活不再有誰的聲音與關心　　其實會更加的堅強或者會很不錯　　就像聽說的那樣“保持着距離勝過每天不語。”就等有一天我放棄禁锢自己。繼續自由，閉上眼睛能感受的現在的錯位等我換回來。　　　　　　

(責任編輯：終點)

　　手已经好了，只是疤痕还在。　　麻木太久了，我想简单一些　　生活着并快乐着、微笑着是人最大的愿望。　　把所有累积的愿望重复许愿,一遍又一遍的在心里呢喃。　　　　我牵着自己的手,我看着自己削瘦的骨节,原来我能如此依赖着一个人,放手.可是自己的手怎么放?手上的一道又一道的疤痕我怎么放？　　如果它不是自己的,兴许就放开了.有瞬间的疯狂。　　当人还有追求的时候,那是一种对生活的崇尚,　　可当所有都模糊不清的时候,是不是已经失去理念。　　　　日间,在商店买了日用品。回来时倾盆大雨,闪电打雷,　　我能看见那闪电从高空隐没那大楼的的顶端。　　于是我想起那满楼间的小鸟残骸,它们在这样的自然面前孤立无助。　　想当然它们快乐过。自由。　　　　看过太多的悲欢离合和经历过后是完全不同感受的。　　从震惊,难过,哭泣,最后到平静、安静。　　你可以在意着那么多的人、事、物,可是你不能所有的都完美的顾虑。　　因此你会拥有很多的遗憾。　　　　初始,你会很难过,　　然后你或者会庆幸这些遗憾使你在下一次来临时提醒你的生活,你的所有。　　后来的生活使我懂得,原来所有失去最后将会给你一个答案。　　而答案原来在自己的心里。它被蒙蔽着。　　看不见,是因为你有太多的阻碍。　　事情从来没有绝对,也没有了永远。　　　　当我讨厌人们的丑陋脸膀的时候,我却没有看到他们生活的故事,　　其实很多时候解决在于理解。　　生活在被得到满足的时候,你将有更多的时间考虑公平的问题,　　而当那些起码都被剥略的时候,只剩下手段。　　　　呵。太多理由了,知道得多了,怎么反而更觉疲累?　　这个世界怎么如此吵杂,你的耳畔怎么不能响起一些更温和的声音?　　耳机下的时间很安静,楼梯间也如此安静,没有人的时候比较安静。　　好奇与愤怒被磨平以后,人真的活着很无味。　　饿了吃点东西,累了还有床可以睡觉,难过时流下眼泪。　　过惯的生活与太多的反复,连同人的脸旁开始模糊以后,随你而去。　　人与人之间不适合太多的联系。　　　　这份空气的不安分与不满那么多,毕竟活着就该去适应的吧。　　谢谢那个强迫我认清社会的人。　　你不一定是对的,因为我依然认为朋友不是你说的那样。　　我说的不一定对的,因为我不是你。　　　　文字是太过装饰、乔情的东西,我把它放下了,事实上我也装饰不起来。　　所有的粉刷与坦白在云淡风清以后,我不再介意,也不会再去知道真实的理由是什么了。　　　　至少我所做的一切知道的人知道就好。　　而你们做的事情自己开心就好,真的不需要介怀太多。　　因为一个人能真心的开心起来,让时间保留得久一点是需要很多努力的。　　　　现在的我路过了不知道几个季节　　季节带走什么又带来什么　　其实已经辨别不清了　　过去的一切明媚的把现在映照得灰暗　　怎么抹也闪亮不起来　　也给自己找到了很多任性的借口　　　　尝试了别的生活现在跌倒了，于是更怕行走了　　每一步都显得更加的艰难,　　悠悠回首,如同观众般流下眼泪　　曾经的坚持现在显得更加的脆弱　　风一吹就碎了一地,对于自己与别人的语言已经辨别不清真假　　所以更加的沉默　　　　因为如此所以要做到极致的轻描淡写　　当再次回忆的时候心胸会更加的广阔　　所有的事情标别上四季的标签温与热、冷与寒，真真切切其实还不错　　有比较才显得温暖更来得珍贵　　要习惯此后的生活不再有谁的声音与关心　　其实会更加的坚强或者会很不错　　就像听说的那样“保持着距离胜过每天不语。”就等有一天我放弃禁锢自己。继续自由，闭上眼睛能感受的现在的错位等我换回来。　　　　　　