这是我最后能给“她”的了，我爱你。”

互聯網的朋友們大家好：小弟初來紮道，希望朋友們不要見外。我的這些私人日志是小弟現實中所發生的，摻不忍睹的情感悲劇。此刻是來自在醫院即将手術前公開網站給大家看的。因爲下星期就要手術了，想盡快的把僅此最後的日志寫好，寫全，寫出我的深心。絕對不含一點吹牛比的水份。純真實的現實生活中發生的悲劇。所以我趕在今天把日志寫好。我會在我手術之前打開我的空間，公開我的所有日志，照片，希望看見我所有日志的朋友們我懇求希望大家能給予我一點真誠的評價。因爲這些日志都是我和我深愛的老婆我們同甘共苦，親身經曆的真人真事。我希望大家給我的評價哪怕隻有那麽微不足道的一點點都可以。但是我需要的是真誠的，發自你們自己内心深處的。 我是一個30歲的男人，我和我的老婆相愛了3年多，同樣我們也經曆了3年多的很多事情。我26歲時候在一個很偶然，也是很突然的的一個機會裏面認識我老婆的。在我沒有認識我老婆的時候，我是一事無成，是個心裏陰暗的人，可以這麽說吧社會上的小痞子，因爲，我從小到現在，沒有爸爸媽媽的疼愛。媽媽，在我很小時候就離開了我。而爸爸呢，也不管我。這30年來都是奶奶把我拖大的。我相信每個人從小到大，都有自己童年的回憶吧。可是，對于我來說，我卻沒有那種回憶。從小到到，真的不懂什麽叫開心？什麽叫快樂？更不懂什麽叫za情！呵...但是，認識我老婆後，我的人生觀，和世界觀，那是完全的改變了。我沒有想到我自己能在當今的這個虛僞，肮髒的社會裏面還能得到真正的開心與快樂還有那真誠的愛情！可以這麽說：這是我30年來人生中的第1次真正的懂的什麽叫做“愛”也是我人生中第1次的真正的情感，真正的愛。我的老婆，她是和我一樣大，我們都是82年11月份的，同年同月的，但是不同天，她的脾氣和我脾氣真的是水火不容，我是天蠍座的，而我老婆是射手座的。我那時我一直在想，我們這2個對立的星座怎麽會在一起，還是那麽如次的相愛，深愛着對方。我老婆她是個很優秀的女人。我不是在這裏誇我的老婆。相信大家看了我老婆照片後，大家都會很感歎的。因爲我老婆的各個方面，整體，都是很全面。很标志，那種非凡的氣質，都是男人心中想要的女人。 也許就因爲我老婆的完美，優秀，導緻悲劇一件一件的發生，直到現在我素手無策的離去。我想肯定有很多朋友會認爲：我是在拿我自己的死在挽留我的愛情是嗎？如果有的朋友要是有這樣的想法，那就錯了。我和我深愛的老婆，我們之間的感情是曆盡千辛萬苦，經曆過磨難的，我和我的老婆每天在一起幸福的笑着，快樂無由，神仙都沒有我快樂。可是，大家又怎麽會知道？我們每走一步，是何等的辛苦。關于：愛情...我根本不懂，是她，是一個特别的她，讓我懂的了什麽叫愛情？什麽是關心，呵護，遷就。是一個特别的“她”讓我知道了什麽叫做“疼”！！！我的”愛“是”她“給我的，她有權利可以随時的拿走的。我無冤無悔。我老婆身邊有很多的男人追着她，外在，内在，都比我強。甚至在我沒有和我老婆認識之前就有很多男人一直在等她，幾年的都有。還有的，甚至爲我的老婆自殺的男人也有。可是，我老婆都沒有去理踩那些人。我們在一起時候我老婆對我說過：她不喜歡極端的男人，男人得不到她就去自殺。這和廢物有什麽區别。一切要面對現實。她還說：我根本不懂愛情，我喜歡騙男人，但是，直到遇到了我，在我身上體驗到了那種愛的感覺。我當時聽了這個話，我心裏沉重的壓力。頓時我就在想，我将來的未知天裏，我又會不會也要去經曆這些男人的親身經曆了。我不敢想象。恐懼. . . . . .但是我沒有被恐怖的壓力而打倒。，我每天都很有自信的去做每件事情。我爲了有這樣的老婆，我一直想找個正經的事情去做，突然我朋友的媽媽帶我介紹到政府機關裏面去工作。因爲我有我老婆的一切支持，鼓勵。我的自豪全部是我老婆給我的。老婆很關心我，很體貼我，我們的愛情很激情，很深愛。我在工作上很努力，我一直都在努力。我的信心一天比一天的大。我的現實生活中裏，給我的感覺就是，無論我到哪裏？我前方的路都是亮的，因爲我老婆一直陪在我的身邊爲我照明着前方那黑暗的路。就在我們相愛的日子裏面，我老婆懷上了我的孩子。 我們的寶寶一天比一天大，每天看着老婆的肚子變大一點，我就幸福10倍。而我在工作上，事業上一直拼搏着，總幻想着在最短的時間内拿出優秀，硬正的成績給我老婆看。。總想着我一定要超越自己的極限。我要把我最好的成績拿給我老婆的爸爸，媽媽去看。我要告訴他們，請放心的把你們的寶貴女兒交給我吧。我一定能讓她幸福。一直在拼命的努力，累了，就想着老婆，還有我們的未來寶寶。我要努力，我要給她們幸福。可是，在老婆懷孕的這8個月裏，我沒有帶老婆買過一樣東西，甚至我們的寶寶也沒有買過補品什麽的。相信大家肯定會說：世上怎麽還有這種男人。死了算。早死早好是吧。我個人，感到很内疚，因爲，在沒有和我老婆認識的時候，我沒有正經的工作，在社會上，我辦了信用卡，因爲那時候沒有能力去還，就一直躲着銀行，可是認識我老婆後，我工作了，我本想每個月還銀行一半的工資，剩下的我要維持着我和我老婆還有寶寶的最基本的營養這些重要東西是吧。可是銀行把我的工資都直接扣光了，我一個月銀行給我的生活費隻有500，請大家幫我想想，1個月500快錢，夠幹什麽？能做什麽？當然，這些都是我自己的事情，我一直都内疚着，很内疚，我卻沒有做到一個男人該做的一件事情。其實，我也看的出，我老婆和我在一起好累，很累。我當時真的想放棄這個工作。想做我以前的事情，那樣賺錢根本沒有這麽累。可是，老婆支持着我，老婆硬撐着說：老公，沒事情，我有錢。，都是我平時省下來的，就這樣每次都是老婆花的錢，無論任何。那時候的此刻我覺得我他嗎的連廢物都不如。何等内内疚，很痛苦。雖然被這些生活方面的事情所影響到我們的心情！可是，我們的感情卻是如此的穩定，如此的好。因爲，我們是真正的深愛對方。我這個優秀完美的老婆，被她的家人和她身邊的朋友寵壞了，她心情不好的是時候，我們一發生口角，她就侮辱着我，我每次都和她說，老婆，你怎麽能侮辱我了，我雖然沒有用，可是你是我老婆，你侮辱我，不就是在侮辱你自己了嗎？她說對，然後說了很多髒西西的話，來辱罵我。我當時想，如果你真正的罵我，我能忍，可是說出那些讓人惡性的臭事實出來，我無法忍受。說真的，她肚子裏面還帶到我們的孩子，就這樣我們動不動吵架。 我每次說，我是沒有錢，沒有任何，張的也不怎麽樣。可是，我是因爲遇到了你，我一直努力，我沒有放棄。你這樣侮辱我，罵我，對你身體真的影響太大了，讀我們的寶寶也影響的。她都知道，隻上非要說。就這樣，我們的寶寶8個月了，在我頭腦裏面記得最清楚的就是，我們在家吵架很嚴重，甚至動了手，她推我，拉我，我隻有抱着她。衣服不知道給她撕壞了多少件。這些多無所謂了。然後她累了，睡床上，對着我喊着說：我不要小孩子了，我要她死。就這麽突然她的肚子叫了下，也是“古”了一聲。那肯定是我們的寶寶說話了，寶寶給了我們一個暗示，是不是想告訴他的媽媽，我沒有死。你們不要吵架了，爸爸媽媽。我們的寶寶是如此的有感性。我真的好痛苦，直到過了些日子，去了醫院，醫生說，孩子保不住了，和我老婆說你怎麽還流在肚子裏面，你太盲目了。就這樣我們的孩子被拿走了。我們幾乎都奔愧了。我老婆因無法面對不了，我們半個月不見面，我也因此面對不了，精神一天比一天憂郁。我心想着，我老婆生病去醫院打針都會流淚的，可是我們8個月的寶寶，卻這樣的被醫院的醫生拿掉了。我不知道老婆的醒來她那脆弱的心會是什麽樣？我壓抑，恐懼，瘋狂的，已經感覺自己沒有了思維，控制不了自己的任何情緒。可是，我對着自己說，我能抗住，我要帶着老婆我們從陰影走出來。我不想看着自己深愛的女人失去孩子的這樣的痛苦。我會受不了的想死。我努力着，我帶着她，漫漫的，漫漫的走出來了。可是，我知道，我一輩子都走不出來。每天老婆不在家的時候，我自己一個人拿出給孩子買的衣服，褲子，鞋子，眼淚流的和什麽一樣。每次老婆看見我，總說，你每次晚上答應我睡覺，到底有沒有睡覺？怎麽臉色那麽差的，跟死人臉一樣的。我忍着這種痛，說着我睡的。每天每夜。甚至上班時候都想着兒子。因爲我的辦公室桌上有老婆的照片，每次看到，我心整個都碎了，我可以想象的出來我這時候的心已經潰爛的已經和公共廁所裏的臭屎一樣。就因爲我們的這個珍貴的寶寶。時間一天天的在過，每天我都是煩躁不安，老婆總問我，老公，你有什麽話就說出來，不要憋在心裏，這樣我看到你不開心樣子，我會難過的。你不是答應過我，我們不是說好一起承擔所有事情的嘛！你騙我是不是吖？我回答老婆說着：什麽騙不騙的，亂說。我從沒有騙過你1個字。老婆，你話雖然很有道理。可是，你能理解我點嗎？我不是不說出來。因爲，我不想讓你不開心，我說出來，你會焦慮。會和我一起煩惱。我不想看到你這樣。就這樣，我一個人每一天，每一夜，每一分，每一秒，我都是自己一個人憋着那些痛苦，讓人生不如死的痛，我一個人一直壓抑着。也許時間長了，我幾乎患上了憂郁症。我和我老婆之間吵架越來越多，因爲我恨她，爲什麽把我們的罪降落在我們的孩子身上。他隻是個嬰兒啊。是我們的孩子。爲什麽要這樣對我們的孩子。我每天的頭腦思緒完全大混亂，每天都想着我的寶寶，還有我深愛的女人。久而久之。。。當這個寶寶走了還沒幾個月，随着時間的推移，老婆又懷上了寶寶，她總對我說，老公，我們的寶寶回來了。我好開心的說，是呀，兒子回來了。我好開心，卻好恐懼，害怕又一次的失去。我對着老婆說，老婆我們都要改改了。都從自身改起。好嗎？老婆答應了。我們好努力，好小心的照顧着我們的寶寶。老婆對着我說：老公，今年我會把我們的兒子安安全全的交給你的，我們是真正幸福的一對愛人。老婆，雙手摟着我的腰，深情的對我說：我們在今年2012年11月4日你的生日當天我們就去拿結婚證。好嗎？老公，我當時聽到，我好開心，好幸福。我期待的幸福日子終于來了。就因爲這樣，我好開心幸福，我把我的qqkongjian/" target="_blank">QQ空間打開所有人開放，我不是因爲我得到了我這樣的女人而去炫耀自己什麽？我隻想告訴自己，告訴所有人，我體驗到了這所謂的真正的幸福了，真正的愛情。而與此這樣...我老婆身邊很多男人不服氣，嫉妒，當然也包跨我身邊的人也嫉妒，不服氣。拿了很多的小QQ號來我空間留言，甚至騷擾我們。可是我們不怕，因爲我們都很堅定着。在這同時，一件恐怖的噩夢事情發生了，在我即将過生日的前幾天，我老婆的QQ裏面有一個視頻撲抓的截圖，裏面是我的QQ，還有一個小號的QQ，我老婆說我拿我的QQ號去看一個女人的空間，還申請小QQ號留言關心那個女人，大號去看的。我可以這樣和大家說：這個女人是我6年前認識的，也是我身邊玩的10幾年的兄弟帶我認識的。那時候我做生意，我的這些朋友，兄弟一直沾我光，劃我水。在一次吃飯偶然機會認識了。我的朋友就想利用這個女人來監視我的行動。還是如此下三爛的女人，又賤又髒又搓又臭。擺在我身邊害我。我想着我的這些朋友真的恨自己怎麽眼瞎了認識他們這些敗類。我爲了想知道他們害我的真正目的。我爲了達到自己的目的。我自己強忍着自己，忍受了很多肮髒的臭東西。我自己上演了一場戲。就這樣順水推舟的的假裝和那女人談對象。我忍受了2年，整整2年。朋友們：如果在你們的定義裏面，如果你們能把一個女人能形容出“ 下三爛 ”這種詞出來。你們頭腦裏面應該有一筆很清晰的帳了吧，可知道我的這種忍受是什麽忍受嗎？在這我不想看到吐出來，影響自己身體。就暫時省略了。。。。。其實說白了，我身邊的朋友就是想知道我每天在生意場上的收入，以及利潤，他們想掌控這些，好從我這刮錢。其實，一段時間後，我就心裏很清楚了。每次我都是難過，我隻是想，都是玩了10幾年的朋友，曾經出生入死的。你們的困難，我都盡自己的能力幫了你們。我相信有句千古流傳的老話是，無論是兄弟，還是朋友，甚至是親戚，談到借錢給對方，都是救急，卻救不了窮。而他們了？卻覺得從我這邊拿錢天經地義的，應該的。我借給他們的錢，随便大數下，多的，上萬，少的上千。我很多時候問自己，我他嗎的是不是2B，還是腦子給門夾過。我做爲他們的兄弟，朋友，我這樣對他們。我仁至義盡；爲什麽他們要這樣的的害我。過河拆橋的事情也幹。每次想着我會一個人流淚。2年後我終于爲自己争了口氣。所有事情一切真相大白了。這個“ 下三爛 ”的賤女人終于給我罵滾了。我也和我的那些兄弟，朋友，徹底的斷絕來往了。我終于把我身體的這個炸彈拆除了。事隔4~5年後，我和我現在的老婆在一起有一段時間了。這些鬼又出來了。他們每天的關注我和我老婆的每天的生活。比上班，都勤勞。每天都來我空間關注着。而每次我都看不到什麽人。可是，我的老婆說看到了我的QQ在哪個賤女人的空間裏面出現了。當時，我楞住了，我仔細回憶了下，想想，那女人的QQ我都不知道是多少？我的QQ怎麽會在那下三爛的女人空間裏面呢？？？？老婆說：她不敢相信她的眼睛，說我居然做出這種侮辱她的事情。說什麽，我隐瞞了她3年多。天啦。我在這時我感覺天都塔下來了。我想告訴大家，我真的沒有做過，因爲在這個事情發生之前，我和老婆吵架，心情很壓抑，我去了我弟弟家，喝酒。酒就是這樣的一口一口的喝着，開着我弟弟家的電腦打開我的QQ看着我老婆的照片，心口痛的想死。眼淚自然留了下來，就這樣醉了，躺在沙發上，而我弟弟知道我和老婆快結婚了。就在這邊說：你還知道6年前的那個女人啊什麽的，她換QQ了，現在用這個QQ，來逗我玩，其實，是什麽目的。這些人的心理，對我的嫉妒，仇恨，我很清楚。很多事情不需要說出來，心裏面清楚就行了，不是嗎？可怎麽和我老婆說：她都是聽不進去。我也很惱火。爲什麽這些在别人身上都不會發生的鬼怪，奇異事件，爲什麽總在我身上能發生。我真不知道是不是上天在玩我。就算是在玩我，也不至于這樣的玩我吧。就爲這個事情，我老婆就是不相信我，就說我上拿QQ去留言的，還不好意思留言了，特一建個小號去留言啊。我說沒有，我把當時晚上我登陸的IP地址，全部查出來，讓我老婆去查。我老婆當時的情緒已經無法控制了。聽到她的隻是，滾。給勞資滾，髒比。都是些讓人無法接受的語言。可是，那時候我已經不知道該說什麽了。想的是爲什麽我深愛的3年多的女人，這樣不相信我。我面臨要結婚了我們，孩子也有了。大家覺得我會做這樣侮辱我老婆的事情嗎？可能嗎？我隻有沉默着。當我收到她最後的信息。裏面說着，我們的孩子永遠都不可能回來了。我不可能和你在一起的。分開吧。我傻了。我說我真的沒有。我一氣之下，把自己手指砸斷了。晚上去了我哥哥的家去喝酒，溜着冰，後來突然倒下了，被哥哥送到了醫院搶救過來了。昏迷了3天3夜，差點死掉。我問着我自己，我爲什麽那麽可悲。死了也要背着這麽髒髒的罪名死。老婆，把我們的第2個孩子打掉了，我整個人已經得病了，精神完全已經沒有思維和理智的能力了。老婆也換了號碼。包跨老婆的媽媽也換了號碼。我冤枉啊，真的冤枉，我不知道有什麽辦法可以去化解，除了想離開，沒有别的可想的了。想着孩子，老婆，每天晚上天氣冷了，自言自語的對着窗戶外說，老婆天變了，注意保暖，好好照顧自己。睡覺了，老婆，把被子蓋好，别受涼，每天都是這樣，我完全的精神壓抑的感覺自己不像個人了。想着老婆，孩子，寶寶，我照着鏡子除了張的像點人之外，其他的還有什麽？就這樣，我深愛的女人，被這些嫉妒，羨慕，恨我的人，害的老婆和孩子都沒有了。這種沉重的痛。我已經到極限了，我控制不了了。想到自己深愛的老婆卻這樣的不信任我，不理解我。我真的絕望了。因此，我辭掉了自己區政府機關的工作，我放棄了我幾年來在事業上努力拼搏。我丢下了我的一切争取來的成果。真的想離開了。就在當天在家上網看老婆照片時候，突然看到一個消息，上海的有一名換腎病的病人，沒錢買腎，他自己的孩子才2歲，我聽到這個報道，我心好疼。而我疼的是我的孩子卻這樣一次次的離開，老婆也沒有了。（大家不要誤會我，我不是沒有愛心，因爲天下這種事情太多了，我不是神，我是人。我幫不了所有）我自己下定了決心，我準備想把自己的腎捐獻出去給這個人。我之所以想這樣做的原因是我想告訴所有人，我沒有做過對我老婆侮辱的任何一點。我用我的生命來換我的清白。因爲我老婆是個真正純潔優秀的女人。我無怨無悔。我死也要死的幹淨點。就在本月的20號我離開了這個城市，我當天到了上海。在車上看着一路的風景，對着自己說：後悔嗎？我這是個男人做的事情嗎？我爲什麽不面對現實？我對着自己說，我已經沒有路可走了。不想死了以後給所有人吐口水。我并不是沒有面對現實，就是因爲我面對了現實，現實是如此這樣的薄情，不講理。殘酷，現實給予了我一條畢竟的路，絕路。我如果能選擇不面對現實的話，選擇逃避。大家覺得這個絕路會是我走嗎？人生長短對于我來說真的無所謂，但是哪怕自己活一天，隻要有意義，精彩而富有生命活離的生活，那就是真正生活。不是嗎？大家認爲我說的在理由嗎？在我手術前，我真的想見我老婆一面，可是我找不到她，她號碼換了。想對她說最後一句：我愛你，老婆...可是，她都聽不到。甚至聽到也不會去理睬我的。爲什麽我那麽可悲。我可悲到，這個世上沒有一個人理解我，可悲到，這麽肮髒的捏造事實也嫁貨到了我的頭上。我累了，真的累了。想離開了。即使我如此的可悲，到這種極點。我不要任何人的同情，可憐，任何的奢侈。我隻要大家的一句良心話。 因爲我的這些事情都是現實中發生的事情。相信大家知道，在現實中如果你們在社會上或許是家庭上做事情要是被冤枉了，被錯怪了，你們心裏是什麽感受吧，相信大家都體驗過。我希望我的離開是值得的。我的痛是什麽痛，是何等的痛，大家能感受的到嗎？我不知道她的電話是真換了還是假換了。但是，我老婆她從來不接陌生號碼的，希望朋友們可以用短信的方式能幫我實現這個願望。我希望在我離開之後，我懇請大家希望在網絡上的真誠朋友能幫我聯系到我深愛的老婆。我隻想大家幫我轉告一份話。《 “我不是窩囊廢，也不是一個30歲男人做出的事情，更不是拿死來挽留我們的愛情。” 》我隻是做了一個真正男人應該做的事情。我行的穩，站的直，這個世上既然無一人理解我，那我的清白找誰去還我。那我不就是沒有尊嚴，委瑣的活着嗎？有意思嗎？男人活的要有尊嚴。在這虛僞肮髒的世界裏，既然沒有一個理解我的人，那我隻有自己來爲自己洗掉自己身上的髒點。目的：隻想給自己一個清白。哪怕死了，我死的也要有尊嚴。我深愛的優秀女人……我想在這最後的這一刻……我覺得我能給“你”的隻有最真誠，最無價的這三個字。 ＇我 愛 你 。” （ 本人 QQ：125379589 希望大家能理解我，謝謝大家能給予我一點的支持 ） 勇 /