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关于我的爸爸

发布时间:2019-02-23 10:14:28

我的爸爸辛勞了一生,用養魚的收入和打漁的收入供養了我和姐姐上大學,在經濟上,我着實應該有所回報。媽媽去幫姐姐帶娃了,上個禮拜我回家看我爸爸,又收到了他的一堆抱怨,首先是抱怨我的大伯,總是去看他,又不幫忙做點飯,其次是媽媽,說媽媽買的菜不對胃口,說媽媽總是做他不喜歡的事情。總算是沒有抱怨我的爺爺奶奶隻給了他一條命了。我小時候便是聽着這樣的抱怨長大的。一邊抱怨這個,一邊抱怨那個,他說話太沖,我想安慰他,我怕我一開口他就會曲解我的意思,然後來炮轟我,就像上次我要我爸爸少吃一點米飯,因爲米飯的糖量高,可以多吃點蛋白質含量高的東西,但是我才說了第一句,他立馬就怼了回來,怒氣沖沖地,“每天幹活,就是要吃飯,你還讓我少吃!”,接着又是一堆,我後面的話就說不出口了。但是我要聽他接受他的抱怨,所以我那時候害怕回家。關于我的爸爸爸爸很多情況下呢,又是好的,看得挺開。隻是他脾氣暴躁的時候把這些脾氣好的時候給人的印象都抵消了。大抵老一輩人,界限感都不太明确。抱怨起來也毫無邊際。不僅抱怨的的内容很寬泛,傾訴的對象也挺多的。我想我的堂姐們有時候打電話來說的那些話,有一半出自爸爸的口中,但是爸爸卻絲毫沒有意識到,很多人的形象,都從爸爸的口中,得到了減分。我有時候在想,爸爸有沒有對堂姐們抱怨大伯,畢竟大伯是堂姐的親爸爸,這樣聽着,也很難受吧。我讀書的時候,成績還不錯,家裏窮,爸爸又自認爲農民身份卑微,沒啥可誇口的,所以一直在外炫耀我會讀書。不過這個會讀書也并不是我自己真的這麽想的,其實我剛開始讀小學的時候,成績也非常一般。直到我有一次,語文和數學都考了一百分,然後我就走上了考第一名的“不歸路”,爲什麽打個引號,因爲這條路可是有人押着我走的,那就是我的爸爸,可能媽媽也有一些,但是因爲爸爸對這個最看重,所以媽媽反而沒有什麽印象,小時候不懂這是壓迫,隻是覺得一定要考第一名,不然沒面子,家人也很生氣。小升初的時候,考了個全校第六名,我心裏很難受,同時又很害怕,我就趴在床上,結果我的爸爸站在床邊,一遍又一遍地問我,爲什麽沒有考第一。這個情景,我可能到死都忘不了,至于爲什麽這麽深刻,我想可能是因爲到現在我的潛意識都沒有原諒那個時候的爸爸。我姐姐說一直很羨慕我,覺得我是家裏的驕傲,大家都很看重我。我隻想說,死要面子活受罪,犧牲掉小孩的心理健康去要這一份虛榮是真的不值得的,我記在這裏,提醒我有了小孩不要幹同樣的事情。很小,我的潛意識裏,就覺得,隻有考第一名爸媽才是高興的,隻有讓他們高興他們才喜歡我。如果我沒有考第一名,就要說我驕傲自滿。包括我堂姐,我們家裏四姐妹,就我學曆最高。大家都覺得我爸媽爲我付出了很多,如上所說,經濟上的回報确實該有。但是那些不合理的期望,我不想說這是付出,這些,就像是一種酷刑。到我工作三四年之後,我才開始意識到我對自我認知的一個錯誤。開始承認我其實就是普通一人,放下在原生家庭裏要面子的思想,放棄滿足我爸爸的虛榮。放下那一層層不切實際的期望。
我的爸爸辛劳了一生,用养鱼的收入和打渔的收入供养了我和姐姐大学,在经济上,我着实应该有所回报。妈妈去帮姐姐带娃了,上个礼拜我回家看我爸爸,又收到他的一堆抱怨,首先是抱怨我的大伯,总是去看他,又不帮忙做点饭,其次是妈妈,说妈妈买的菜不对胃口,说妈妈总是做他不喜欢的事情。总算是没有抱怨我的爷爷奶奶只给了他一条命了。我小时候便是听着这样的抱怨长大的一边抱怨这个,一边抱怨那个,他说话太冲,我想安慰他,我怕我一开口他就会曲解我的意思,然后来炮轰我,就像上次我要我爸爸少吃一点米饭,因为米饭的糖量高,可以多吃蛋白质含量高的东西,但是我才说了第一句,他立马就怼了回来,怒气冲冲地,“每天干活,就是要吃饭,你还让我少吃!”,接着又是一堆,我后面的话就说不出口了。但是我要听他接受他的抱怨,所以我那时候害怕回家。关于我的爸爸爸爸很多情况下呢,又是好的,看得挺开。只是他脾气暴躁的时候把这些脾气好的时候给人的印象都抵消了。大抵老一辈人,界限感都不太明确。抱怨起来也毫无边际。不仅抱怨的的内容很宽泛,倾诉对象也挺多的。我想我的堂姐们有时候打电话来说的那些话,有一半出自爸爸的口中,但是爸爸却丝毫没有意识到,很多人的形象,都从爸爸的口中,得到了减分。我有时候在想,爸爸有没有对堂姐们抱怨大伯,毕竟大伯是堂姐的亲爸爸,这样听着,也很难受吧。我读书的时候,成绩还不错,家里穷,爸爸又自认为农民身份卑微,没啥可夸口的,所以一直在外炫耀我会读书。不过这个会读书也并不是我自己真的这么想的,其实我刚开始读小学的时候,成绩也非常一般。直到我有一次,语文和数学都考了一百分,然后我就走上了第一名的“不归路”,为什么打个引号,因为这条路可是有人押着我走的,那就是我的爸爸,可能妈妈也有一些,但是因为爸爸对这个最看重,所以妈妈反而没有什么印象,小时候不懂这是压迫,只是觉得一定要考第一名,不然没面子,家人也很生气。小升初的时候,考了个全校第六名,我心里很难受,同时又很害怕,我就趴在床上,结果我的爸爸站在床边,一遍又一遍地问我,为什么没有考第一。这个情景,我可能到死都忘不了至于为什么这么深刻,我想可能是因为到现在我的潜意识都没有原谅那个时候的爸爸。我姐姐说一直很羡慕我,觉得我是家里的骄傲,大家都很看重我。我只想说,死要面子活受罪,牺牲掉小孩心理健康去要这一份虚荣是真的不值得的,我记在这里,提醒我有了小孩不要干同样的事情。很小,我的潜意识里,就觉得,只有考第一名爸妈才是高兴的,只有让他们高兴他们才喜欢我。如果我没有考第一名,就要说我骄傲自满。包括我堂姐,我们家里四姐妹,就我学历最高。大家都觉得我爸妈为我付出了很多,如上所说,经济上的回报确实该有。但是那些不合理的期望,我不想说这是付出,这些,就像是一种酷刑。到我工作三四年之后,我才开始意识到我对自我认知的一个错误。开始承认我其实就是普通一人,放下在原生家庭里要面子的思想,放弃满足我爸爸的虚荣。放下那一层层不切实际的期望。

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