生命在天堂与地狱之间游荡
发布时间：2020-06-29 22:04:46
時光飛逝。兜兜轉轉。零玖已逝。
歲月如梭。反反複複。辭舊迎新。
「第一天。生活照舊」
2011、新的一年。鍾聲已經暗自敲響。
2011、新的一年。時間照舊不停前行。
2011、新的一年。忘記的回憶的依舊。
2011、新的一年。不想去說告别過去。
2011、新的一年。請别訴說重新開始。
「過往、曾經。誰也告别不去根深蒂固的回憶。甩不掉。」
「以後、未來。誰也無法預測将會發生的故事。料不到。」
很多時候逼着讓自己看淡很多東西。曾經拼了命去在乎的那些人事物，現如今也都不過爾爾罷了。
很多時候學會了隐藏最真實的情感。得感謝某些人教會了我如何虛僞，面對着這個社會虛僞的笑。
關心着他亦或是她，隻是不想把太多的關心表示出來。其實不過是害怕自己的關心太不值錢而已。
想念着他亦或是她，隻是從不說出口而已。即使他們說着想我了，亦隻是微微報以一笑，然後說着我得意的笑。
「曾幾何時。傻傻的相信着、許下的承諾就是欠下的債。」
害怕自己無力實現。所以從不曾向任何人許下所謂的承諾。
承諾。曾極力去相信許多人許過的許多承諾。直到有一天那些被淚水淹沒的承諾已無力兌現。
才逼自己相信，承諾也就是借口罷了。然後當有人再次對我許下諾言的時候，我已無力相信。
然後我隻能無奈的笑對那些所謂的承諾。到最後也隻能逼自己忘記。
從不會說愛。即使是一個人拿刀架在自己的脖子上也不願意把愛字說出口。該慶幸還是悲哀。
總有種感覺。太輕易說出口的愛似乎不真實。所以至此從未對一個人說出那個自己不屑的字。
「也許也許。自己真的已經冷漠到徘徊在冷血的邊緣了。」
看着她們文字裏自己的冷漠。然後細細矯情的嚼嚼着自己的冷漠。除了無奈我不懂該如何形容。
什麽時候開始。即使是一群熟悉的人，也隻是看着他們談天說地。吝啬着給出自己的隻言片語。
什麽時候開始。即使是很要好的朋友，也隻是草草敷衍着回答着。聊天的語氣冷到讓自己恐懼。
似乎很久以前。從不曾像現在這樣的，安靜的對着電腦發呆思考。然後開始莫名其妙的難過着。
似乎很久以前。從不曾像現在這樣的，下雨的晚上突然不想睡覺。等着雨聲漸息關掉電腦睡覺。
似乎很久以前。從不曾像現在這樣的，迷戀着别人看不懂的文字。欣賞悲情文字裏的悲哀人生。
似乎很久以前。從不曾像現在這樣的，像現在這樣大半夜不睡覺。把文字當作宣洩的唯一途徑。
好吧。那麽。我承認那些都隻是曾經而已。過去不等于現在。更不會是将來。隻剩回憶可追尋。
「很多時候。脾氣會臭到連自己都開始鄙視自己的地步。」
從不覺得自己是個容易相處的人。脾氣臭的連自己都會受不了。
會莫名其妙的發脾氣、會莫名其妙的想罵人、會莫名其妙的不理人、會莫名其妙的煩躁着、會莫名其妙的發着呆。
會有很多的莫名其妙。就像很多時候，脾氣會很大，大到想找個人來讓自己好好地罵一頓。
突然發現豬圈多了一個人。才發現很久都忙得忘了在豬圈冒泡。
剛好那兩天有點時間，剛好那兩天特想罵人。又剛好的你最開始用着與我同音的名字。
然後特意的忽略了你。直到你第一次複制了我的話，突然的忍了幾天的脾氣就上來了。
不想在豬圈發脾氣然後選擇了沉默。第二次亦是如此。
直到第三次你複制着我說的話我火大的說了句“别學我說話OK？”
或許若不是因爲你是豬圈的孩子，我想開始的時候我就會狠狠地罵你一頓吧。
那麽子言、在這裏對你說聲抱歉。歡迎加入豬圈。
「關上門窗。似乎就會隔絕所有渾濁的氣息讓自己安靜。」
手機經常安靜的躺着。似乎很少會主動打電話給誰。
常常接到好朋友的電話，問着最近又死去哪了都沒消息了。
然後即使是被罵得狗血淋頭，也隻能滿足的微笑。至少有人惦念。
扣扣經常安靜的隐身。似乎主動找人的次數少得可憐。
不想上線，不想被吵着。然後對些許人設置了隐身可見。
偶爾上線後陌生人那會跳出幾個人問這些不算問題的問題。然後習慣的選擇讓自己可恥的無視了那些問題。
曾經選擇消失。卻因放不下那絲溫馨悄然回歸。
曾經選擇離去。卻因舍不得那份溫暖悄然而至。
「忘了自己。是不是迷失後就再也找不回原來的自己了。」
突然迷茫的忘記了真實的自己。忘記了真正的自己該是如何一女子。
小妮子筆下的冷漠。似乎總是沉默寡言。那個散發着野性的波斯菊。
小小兮筆下的沉默。期望走下獨木橋冒出幸福的第一步的悲情女子。
國寶筆下的沉淪。等待刑滿釋放後不再把自己鎖在小房間裏的囚徒。
小小筆下的調皮。演繹着一季一寂莫名憂傷的那個可愛乖巧的孩子。
背過身倒着走。卻尋不回原來的自己。走丢了就再也回不到過去了。
仰起頭向前行。卻迷失在十字街頭。一絲明媚一股黑暗都如此眷念。
「新年伊始。感謝那些給我溫暖奮力闖入我人生的人們。」
看着手機短信。看着那些人們捎來的那些有關于祝福的話語。慶幸着還有那些記着自己的人。
看着電腦屏幕。看着時間跳轉到 2011年01月01日00點00分。少了許久未曾謀面的情緒波動。
把扣扣上線了。看着那些認識的不認識的人發來的新年快樂。即使是陌生人也謝謝你的祝福。
選擇窩在豬圈。依然隻是不發一語的靜靜看着那群孩子聊着。等着零點一到扔了句元旦快樂。
壹零年最伊始。沒有任何情緒波動的靜靜看着電腦發起了呆。再次用着發呆打發自己的時間。
想碼一份總結。不懂是太忙碌時間不夠還是覺得沒有意義了。到嘴邊的話要敲下的鍵盤停止。
零玖最後一天。看着他亦或是她更新着那些關于時間的心情。挽回不了時間有種末日的感覺。
打開音樂聽歌。如往常那般第一首歌習慣性的選擇了大悲咒。其實也就是時間又過去了一年。
淩晨時候被罵。那些霸道着住進我心裏占着一席之地的你們。慶幸有你們願意努力把我罵醒。
答應的會做到。很抱歉老是讓你們不安着我的消失我的離開。隻是我答應着你們不丢棄你們。
謝謝豬圈孩子。至少該慶幸有你們陪着我一起迎接這個淩晨。即使安靜着亦能感受到的溫暖。
「順其自然。我想我會願意那麽傻傻的認命傻傻的接受。」
2011年的第一天。外面下着雨。
元旦一過。這個一月。休息了幾個月以後。要開始面對新的工作。适應新的工作環境。
這個環境我将不似原來那般簡單。隻是依然得去面對。然後開始繼續自己忙碌的生活。
這段時間已經很少失眠了。不懂是因爲每天晚睡早起以緻沒時間失眠了還是别的原因。
總之是好的吧。想着昨天過後的今天開始不再那樣讓自己晚睡。每天零點前一定入睡。
不想再那樣逼着讓自己去假裝開心微笑。開心難過也不過是情緒而已。何必強顔歡笑。
若自己隻适合傷悲又何必讓自己更累。順其自然。什麽都接受了又何必在乎那些情緒。
我不知道該怎麽去形容這段時間以來的生活。似乎真的也就病态最适合現在的自己了。
病态的生活。病态的生命。病态的活着。在這病态的世界病态的社會上病态的遊蕩着。
或許是真覺得這兩年過的不好吧。然後很迷信的在平安夜那晚的零點前啃下一個紅彤彤的蘋果。
然後跟着國寶一起等着零點到來迎接聖誕。那是從來沒有過的習慣。第一次在平安夜吃下蘋果。
有一段時間對血這個字很敏感。聽到有人提到這字的時候總會微微皺眉。現在有時依然會那樣。
如果真的願望可以實現。那麽就讓我今年平平淡淡。什麽事都别發生了。那種安度晚年的感覺。
突然有種認命的感覺。這生活就這樣。這人生就這樣。這命運就這樣。其實順其自然何其不好。
人間、多麽美麗的字眼。卻不過是夾雜在天堂與地獄之間。
生命、多麽堅硬的力量。卻不過是遊蕩在天堂與地獄之間。
岁月如梭。反反复复。辞旧迎新。
「第一天。生活照旧」
2011、新的一年。时间照旧不停前行。
2011、新的一年。忘记的回忆的依旧。
2011、新的一年。不想去说告别过去。
「过往、曾经。谁也告别不去根深蒂固的回忆。甩不掉。」
很多时候逼着让自己看淡很多东西。曾经拼了命去在乎的那些人事物，现如今也都不过尔尔罢了。
很多时候学会了隐藏最真实的情感。得感谢某些人教会了我如何虚伪，面对着这个社会虚伪的笑。
关心着他亦或是她，只是不想把太多的关心表示出来。其实不过是害怕自己的关心太不值钱而已。
想念着他亦或是她，只是从不说出口而已。即使他们说着想我了，亦只是微微报以一笑，然后说着我得意的笑。
「曾几何时。傻傻的相信着、许下的承诺就是欠下的债。」
害怕自己无力实现。所以从不曾向任何人许下所谓的承诺。
承诺。曾极力去相信许多人许过的许多承诺。直到有一天那些被泪水淹没的承诺已无力兑现。
才逼自己相信，承诺也就是借口罢了。然后当有人再次对我许下诺言的时候，我已无力相信。
然后我只能无奈的笑对那些所谓的承诺。到最后也只能逼自己忘记。
从不会说爱。即使是一个人拿刀架在自己的脖子上也不愿意把爱字说出口。该庆幸还是悲哀。
总有种感觉。太轻易说出口的爱似乎不真实。所以至此从未对一个人说出那个自己不屑的字。
「也许也许。自己真的已经冷漠到徘徊在冷血的边缘了。」
看着她们文字里自己的冷漠。然后细细矫情的嚼嚼着自己的冷漠。除了无奈我不懂该如何形容。
什么时候开始。即使是一群熟悉的人，也只是看着他们谈天说地。吝啬着给出自己的只言片语。
什么时候开始。即使是很要好的朋友，也只是草草敷衍着回答着。聊天的语气冷到让自己恐惧。
似乎很久以前。从不曾像现在这样的，安静的对着电脑发呆思考。然后开始莫名其妙的难过着。
似乎很久以前。从不曾像现在这样的，下雨的晚上突然不想睡觉。等着雨声渐息关掉电脑睡觉。
似乎很久以前。从不曾像现在这样的，迷恋着别人看不懂的文字。欣赏悲情文字里的悲哀人生。
似乎很久以前。从不曾像现在这样的，像现在这样大半夜不睡觉。把文字当作宣泄的唯一途径。
好吧。那么。我承认那些都只是曾经而已。过去不等于现在。更不会是将来。只剩回忆可追寻。
从不觉得自己是个容易相处的人。脾气臭的连自己都会受不了。
会莫名其妙的发脾气、会莫名其妙的想骂人、会莫名其妙的不理人、会莫名其妙的烦躁着、会莫名其妙的发着呆。
会有很多的莫名其妙。就像很多时候，脾气会很大，大到想找个人来让自己好好地骂一顿。
刚好那两天有点时间，刚好那两天特想骂人。又刚好的你最开始用着与我同音的名字。
然后特意的忽略了你。直到你第一次复制了我的话，突然的忍了几天的脾气就上来了。
不想在猪圈发脾气然后选择了沉默。第二次亦是如此。
直到第三次你复制着我说的话我火大的说了句“别学我说话OK？”
或许若不是因为你是猪圈的孩子，我想开始的时候我就会狠狠地骂你一顿吧。
那么子言、在这里对你说声抱歉。欢迎加入猪圈。
「关上门窗。似乎就会隔绝所有浑浊的气息让自己安静。」
常常接到好朋友的电话，问着最近又死去哪了都没消息了。
然后即使是被骂得狗血淋头，也只能满足的微笑。至少有人惦念。
扣扣经常安静的隐身。似乎主动找人的次数少得可怜。
不想上线，不想被吵着。然后对些许人设置了隐身可见。
偶尔上线后陌生人那会跳出几个人问这些不算问题的问题。然后习惯的选择让自己可耻的无视了那些问题。
曾经选择离去。却因舍不得那份温暖悄然而至。
突然迷茫的忘记了真实的自己。忘记了真正的自己该是如何一女子。
小妮子笔下的冷漠。似乎总是沉默寡言。那个散发着野性的波斯菊。
小小兮笔下的沉默。期望走下独木桥冒出幸福的第一步的悲情女子。
国宝笔下的沉沦。等待刑满释放后不再把自己锁在小房间里的囚徒。
小小笔下的调皮。演绎着一季一寂莫名忧伤的那个可爱乖巧的孩子。
背过身倒着走。却寻不回原来的自己。走丢了就再也回不到过去了。
仰起头向前行。却迷失在十字街头。一丝明媚一股黑暗都如此眷念。
「新年伊始。感谢那些给我温暖奋力闯入我人生的人们。」
看着手机短信。看着那些人们捎来的那些有关于祝福的话语。庆幸着还有那些记着自己的人。
看着电脑屏幕。看着时间跳转到 2011年01月01日00点00分。少了许久未曾谋面的情绪波动。
把扣扣上线了。看着那些认识的不认识的人发来的新年快乐。即使是陌生人也谢谢你的祝福。
选择窝在猪圈。依然只是不发一语的静静看着那群孩子聊着。等着零点一到扔了句元旦快乐。
壹零年最伊始。没有任何情绪波动的静静看着电脑发起了呆。再次用着发呆打发自己的时间。
想码一份总结。不懂是太忙碌时间不够还是觉得没有意义了。到嘴边的话要敲下的键盘停止。
零玖最后一天。看着他亦或是她更新着那些关于时间的心情。挽回不了时间有种末日的感觉。
打开音乐听歌。如往常那般第一首歌习惯性的选择了大悲咒。其实也就是时间又过去了一年。
凌晨时候被骂。那些霸道着住进我心里占着一席之地的你们。庆幸有你们愿意努力把我骂醒。
答应的会做到。很抱歉老是让你们不安着我的消失我的离开。只是我答应着你们不丢弃你们。
谢谢猪圈孩子。至少该庆幸有你们陪着我一起迎接这个凌晨。即使安静着亦能感受到的温暖。
「顺其自然。我想我会愿意那么傻傻的认命傻傻的接受。」
2011年的第一天。外面下着雨。
元旦一过。这个一月。休息了几个月以后。要开始面对新的工作。适应新的工作环境。
这个环境我将不似原来那般简单。只是依然得去面对。然后开始继续自己忙碌的生活。
这段时间已经很少失眠了。不懂是因为每天晚睡早起以致没时间失眠了还是别的原因。
总之是好的吧。想着昨天过后的今天开始不再那样让自己晚睡。每天零点前一定入睡。
不想再那样逼着让自己去假装开心微笑。开心难过也不过是情绪而已。何必强颜欢笑。
若自己只适合伤悲又何必让自己更累。顺其自然。什么都接受了又何必在乎那些情绪。
我不知道该怎么去形容这段时间以来的生活。似乎真的也就病态最适合现在的自己了。
病态的生活。病态的生命。病态的活着。在这病态的世界病态的社会上病态的游荡着。
或许是真觉得这两年过的不好吧。然后很迷信的在平安夜那晚的零点前啃下一个红彤彤的苹果。
然后跟着国宝一起等着零点到来迎接圣诞。那是从来没有过的习惯。第一次在平安夜吃下苹果。
有一段时间对血这个字很敏感。听到有人提到这字的时候总会微微皱眉。现在有时依然会那样。
如果真的愿望可以实现。那么就让我今年平平淡淡。什么事都别发生了。那种安度晚年的感觉。
突然有种认命的感觉。这生活就这样。这人生就这样。这命运就这样。其实顺其自然何其不好。
人间、多么美丽的字眼。却不过是夹杂在天堂与地狱之间。
生命、多么坚硬的力量。却不过是游荡在天堂与地狱之间。
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